Track 56: Campo de Concentración

Hace algún tiempo, por interés personal y ocio en general, me puse a buscar información en internet sobre distintas técnicas de meditación. Encontré de distintos tipos, bajo distintas etiquetas, recomendadas para distintos tipos de personas. Pero en lo personal, creo que para nosotros como occidentales, todas esas hueás no son sino hobbies dirigidos hacia un tipo específico de persona: los que tienen plata.
¿Se han fijado que siempre que te encontrai con algún huevón que practica una de estas cosas shuper logash son gente de plata, ya sea cuicos asumidos o renegados neojipis? ¿Han visto alguna vez a un dirigente poblacional en una clase de yoga, ponte tú? Yo cacho que es obvio el por qué: sólo una vez que dejan de preocuparte las necesidades más básicas como ser humano -i.e., comida, vivienda, salud y, recientemente, deudas- es que tienes tiempo para pensar en la inmortalidad del cangrejo y todas esas cosas que, en tu vida cotidiana, valen soberano hongo.
Ahora bien, es paradójico el hecho de que esta gente que practica la meditación sean, por una parte, personas que parecen tan ajenas a las reglas, tan libres, y, por la otra, personas que se someten al rigor que implica dejar la mente en blanco. Porque ciertamente meditar implica disciplina, ya que tú no logras en un par de minutos alcanzar el estado necesario: requiere esfuerzo, concentración y práctica; la constancia es uno de los pilares fundamentales. Todo a cambio de la promesa de una vida terrenal más llevadera. Un estado que ciertamente puede ser considerado de vulnerabilidad, del cual a veces se sacan jugosos dividendos. ¿No me cree? Siga leyendo.
Para todos aquellos que no están familiarizados con este tipo de técnicas y que a priori las asocian con algún tipo de religión o movimiento religioso -dentro de los cuales me incluyo-, me encontré con numerosas páginas web donde establecían textualmente que no guardan ningún tipo de relación con eso. Pero es súper gracioso, al menos para mí, que se niegue todo tipo de vínculo con movimientos religiosos mientras que, al mismo tiempo, se presenta a una especie de gurú que fue como el hueón al que se le ocurrió por primera vez que sentándote tales minutos y focalizando en tales hueás ibai a ser un ser humano más pulento. Para muestra, un botón. O sea, loco, si Maharishi Mahesh Yogi (quien, a todo esto, y a modo de Dato Rossa, era nada más y nada menos que el guía espiritual de los Beatles) no es el Jesucristo de la Meditación Trascendental, ¿QUÉ CHUCHA ES ENTONCES?
Lo otro que es muy hilarante es el hecho de que normalmente se cobre por aprender este tipo de conocimientos. O sea, técnicas que se suponen espirituales, atadas irremediablemente a lo más mundano que puede haber: el dinero.
Para seguir con las muestras empíricas, mencionaré a un chanta profesional de lo no mundano: Osho. Este loco postula que la enseñanza y estudio de su volá DEBEN ser pagadas, puesto que el ser humano sólo valora aquello por lo que invierte monetariamente. Sensato, creo. Demasiado sensato, a mi parecer. A este tipo sus seguidores lo pintan como un guía espiritual prístino y puro, encarnación de la verdad máxima de la vida. Y sí, todo ello redunda en lo que ya sospechan: un movimiento sectario a su alrededor.
Y claro, como todo buen líder de secta que se precie de tal, el loco fue un chanta. Al mismo tiempo que enseñaba la necesidad de deshacerse de las necesidades mundanas e introducirse en una nueva dimensión de saber y conocimiento trascendental, el muy chantilly tenía una colección de sendos Rolls Royce y negocios turbios, fue metido preso en 1985 cuando se dirigía a las Bahamas con casi 60.000 dólares y un millón de dólares en joyas, fue deportado de gringolandia y se especulan explicaciones siniestras en torno a su muerte, entre ellas la del mismo Osho, quien, mientras agonizaba, sostuvo firmemente que los gringos lo habían envenenado con quién-sabe-qué-weá mientras lo tenían preso y que eso a la larga le habría provocado la muerte.
¿Y mientras tanto? Osho online nos muestra la faceta más amable de este líder de masas (a.k.a. gente huevona), enseñándonos sobre su doctrina, y ofreciéndote incluso una variada tienda online donde puedes comprar sus CD's y libros de meditación, oferta que culmina con la weá más bizarra que he visto en mucho tiempo: un RESORT. Sí, tal cual. El International Meditation Resort ha sido diseñado para que tú, shuper logo adinerado, puedas ir a perder tu tiempo y dinero en un lugar paradisíaco, ofrecido en el mercado como si de un sopapo para destapar el water se tratase. Nada de trascendental, nada de metafísico, nada de espiritualismo: mundaneidad pura. Qué basura.
Pero no todo es tan chanta, creo. Seguí averiguando un poco más y me sumergí en la tarea -difícil tarea, por cierto- de encontrar algún curso de meditación que no fuese pagado. Para mi sorpresa, finalmente dí con la Meditación Vipassana, cuyo "profeta", S.N. Goenka -quien más parece un abuelito chocho que un neo Jesucristo-, ha implementado la modalidad de instalar "Centros de Meditación" donde se enseña la técnica y que funcionan activamente en muchos países del mundo, cuyo sustento económico se compone básicamente de donativos que envían aquellas personas que ya hicieron el curso en ocasiones anteriores; o sea, los newbies no pagan.
Y como uno de estos numerosos países es nada más y nada menos que Chile, pues me metí en la web donde están abiertas las inscripciones para nuestro país, con la intención de cachar cómo era la volá y pensar si acaso era viable ir a meterme allá, por último para tener la experiencia. Todo bien, hasta ahí. Pero lo que hace sospechoso al asunto es que no sale en ninguna parte a qué lugar específico te llevan, ni tampoco una dirección a la cual acudir presencialmente para recolectar mayor información, ni menos aún números de teléfono fijo: lo único que hay es un número de celular y la posibilidad de contactarte vía e-mail. Raro. Pero así y todo, y dispuesta aún a inscribirme, seleccioné la fecha que me acomodaba y me encontré con un mamotreto nada despreciable con un CÓDIGO DE DISCIPLINA sumamente estricto, donde uno de los primeros puntos establecía que no se permitían personas con desórdenes mentales ni que tomaran pastillas (ahí cagué, de entrada jajaja), para luego establecer los siguientes preceptos:

1. Abstenerse de matar a cualquier criatura --> o sea que si te toca una mosca ahueoná o te muerde una hormiga, cagaste.
2. Abstenerse de robar --> aunque técnicamente sería re fácil con todos los locos en trance.
3. Abstenerse de toda actividad sexual --> te separan entre hombres y mujeres, así que es un warning pa los homosexuales y fitofílicos.
   
4. Abstenerse de mentir --> no sé a quién podríai mentirle si no podís hablar con nadie... ¿a tu otro yo, quizá?
5. Abstenerse de todo tipo de intoxicantes.
6. Abstenerse de comer después de las doce --> no dice si de la noche o del día, lo cual nos lleva a dos conclusiones alternativas: si se trata de las doce de la noche es una estupidez, porque estai durmiendo; y si se trata de las doce del día, cágate de hambre.
7. Abstenerse de entretenimientos sensoriales y de llevar adornos --> adiós iPod.
8. Abstenerse de utilizar camas lujosas --> vas a dormir en un lugar como el hoyo, las donaciones son cagonas, aguántate.

Aparte, debes seguir rigurosamente todas las instrucciones que se te dan, y no puedes conversar con nadie, ni siquiera mediante gestos: debes estar en silencio desde el primer hasta el último día (son 10 días pos loco... atroz). Es más: está estrictamente prohibido todo tipo de contacto físico con cualquier persona. No puedes entrar copete, drogas, pastillas y ni siquiera te dejan fumar: cero posibilidad de partuza. Sólo puedes comer lo que ahí se te sirve, o sea, comida vegetariana (insisto, parece que son cagones los donativos, no alcanza para carne... tal vez por eso te prohíben comer después de las 12, porque no hay más plata para comida jajaja).
Y aquí viene la guinda de la torta: LOS HORARIOS. Loreen:

4:00 a.m. Llamada --> ahh, la hueá míshticaaaa. Como el llamado de la selva n stuff.
4:30-6:30 a.m. Meditación en la sala o en la habitación --> ¿Quién querría meditar a esa hora, por la cresta?
6:30-8:00 a.m. Desayuno (paupérrimo) y descanso.
8:00-9:00 a.m. Meditación en grupo en la sala --> ¿y pa qué en grupo si no podís interactuar de ninguna manera con nadie?
9:00-11:00 a.m.Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor --> según si el profe anda con la ruler o no, ahí decide.
11:00-12:00 a.m. (Una cagá de) Comida
12 a.m.-1:00 p.m. Descanso y entrevistas con el profesor --> '¿Maestro, podría usted hablarme de Osho?'
1:00-2:30 p.m. Meditación en la sala o en la habitación --> en la habitación pos papá, aprovechamos de pegarnos una siestecita.
2:30-3:30 p.m. Meditación en grupo en la sala
3:30-5:00 p.m. Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor
5:00-6:00 p.m. (Una porquería de) Merienda y descanso
6:00-7:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
7:00-8:15 p.m. Charla del maestro en la sala --> ahí una vez que ya estai ahueonao con el hambre, la falta de sueño y las horas de pensar en NADA, el maestro te vende la pomá. Priceless.
8:15-9:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
9:00-9:30 p.m. Preguntas en la Sala --> 'Maestro, no he podido meditar en todos estos dias... ¿será porque paso cagada de sueño y hambre?'
9:30 p.m. Acostarse. Se apagan las luces --> Y no te muestran ni a tata Colores.

¿Semejanzas con otro tipo de encierro? Juzgue usted mismo. De más está decir que desistí de toda intención de meterme a esa hueá. Parece reformatorio o convento. O en volá, campo de "concentración".

Como sea, si tienes espíritu de milico new age, ¡aún hay cupos para septiembre!


Eso es to- eso es to- eso es to- eso es todo, amigos!

Saludos.

So crucify the ego, before it's far too late
To leave behind this place so negative and blind and cynical,
And you will come to find that we are all one mind
Capable of all that's imagined and all conceivable...

Just let the light touch you
And let the words spill through
And let them pass right through
Bringing out our hope and reason...

... before we pine away.

Reflection
Tool
Lateralus (2001)
Zoo Entertainment

Track 55: Pan en tu camino.

Ayer estuve todo el día pendiente de Gmail. Siempre lo hago, a pesar de que me llegan pocos mails, por no decir casi ni uno.

Pero ayer, sí, ayer, al atardecer, vi aquella pestaña de Firefox que decía "Gmail - Recibidos (1)".
Me metí presurosa a leerlo, añorando buenas nuevas, pero en cambio me encontré con esto:


Asunto: More oorgasms.

New Orgasm Enhanceer
Click HERE

Intolerable, and i was glad to leave him. It was in the range
of mountains northeast of taif, and from a distance i have
got their records at home men to action? What was jesus'
ambition? Paul's? Decrepitude? Shorn of kingdom, deprived
of kinsmen.

Sí: era spam la weá.

Igual debe ser pulento tener oorgasmos. En volá son como los orgasmos.

Eso. Chao.

P.S.: ¿alguien entendió el párrafo que viene después? =/

Track 54: As long as you love me, Eddie

Vienen los Backstreet Boys. Ahora po. Después de como 3 años moquillando por ellos cuando era chica y me sentía tan TAN frustrada porque no los fui a ver al Festival de Viña y me tuve que conformar con verlos en la tele, admirando su belleza e imitando sus mongólicos pasos de baile.

Una vez conté acá esa historia demencial en la que inocentemente caí. Me acuerdo y me da risa.
Pero ustedes bien pueden estar preguntándose ¿TODAVÍA EXISTEN ESOS TIPOS? Sí pos. De hecho, han sacado un par de discos desde que se les perdió la fama. Obviamente, sin tanto éxito como los primeros. Y sinceramente, creo que no es que tengan muchas fans nuevas que los sigan. Más bien, creo que la mayoría de las cabras que los siguen ahora no son sino las talibanes de antaño. Por cierto, ya están grandes y viejotas. Pero es como si nunca hubiesen evolucionado a algo mejor, manteniendo ese espíritu pre-púber vigente.
Igual es como triste imaginarme ese Movistar Arena lleno de fanáticas chillonas que aún fantasean con esos tipos, a pesar que ya deben haber superado hace rato la barrera de los 20 años (... pensar que en ese mismo lugar tocó Nine Inch Nails en octubre del año pasado... qué glorioso concierto). Por cierto, supongo que esas inocentes fantasías infantiles de conocerlos y pololear con ellos tomaditos de la mano y con puros besitos sin lengua se han transformado en sendas películas XXX con los chiquillos esos. Aterrador.
Estaba sapeando en Facebook y me encontré con el evento que se formó a propósito de su venida. Ví caleta de minas viejas emocionadas con la cuestión. Pero lo más freak fue que onda se están poniendo de acuerdo para hacer una hueá muy mongola: que todas llevarán unos corazones rojos bien grandes para que, en la última canción (que ya saben cual es... es que son terrible de poco predecibles), los exhiban a los ídolos en cuestión, manifestando su amor pendejo incondicional. Más aún: estaban onda advirtiendo a unas locas de otro país - que al parecer manifestaron intenciones de copiar la iniciativa- que no les robaran la idea, porque era una idea original de las fans chilenas y hueá. Para que vean que también hay gente pelotuda en otras latitudes.
Y si hablo de gente poco "evolucionada" no me refiero precisamente a que yo sea terrible de evolucionada y que ya encontré la verdad de la vida, sino a que, pucha, como que los cabros en realidad cantan cosas bien mamonas que más bien te identifican cuando eres chica que cuando ya estás más madurita, donde enfrentas otro tipo de problemáticas y no todo es tan inocentón. Es como que se quedaron en una burbujita y nunca se pegaron la cachá.
Es más: tengo una amiga con la que me unía ese fanatismo de antaño. De días gloriosos de We've got it going on y de Get down. Coincidentemente, es la misma amiga con la que nos sumergimos en esa sórdida historia parasicológica al peo. Y me contaba de la emoción que sentía y todo lo que pagaría por ver a los BSB de cerquita, que iba a gritar como desaforada pero que iría sola al recital. Claro pos, con quién va a ir si es la única del grupo que se mantiene en la misma volá. Igual fue lucrativo y práctico para mí, ya que me compró todos los discos, singles y VHS originales que tenía de ellos. Aunque a ratos como que me arrepiento de haberlos vendido. Es que tiendo a ser cachurera pa mis cosas y como que no sé, representa una bonita etapa de mi vida (me fui en volá cebollenta). Aparte, tengo que reconocerlo, igual de repente me da por escuchar los éxitos de antaño por los que tanto chillé. Algo así como placer culpable, salvo que no siento culpa, ya que no me quedé forever en esas volás de tiza. Por suerte.
Es que puta, es rara esta cuestión. Se supone que el pop burdo que te venden en la radio es música pasajera, que cambia constantemente, porque es un público al que sólo le dura la fidelidad mientras la cosa está de moda y vigente. Pero estos hueones ya no conocen la vigencia como desde el 2000. Diferente es el caso, por ejemplo, del rock, donde hay muchos talibanes que se quedan hasta el fin de sus días con su grupo favorito. Tal como sucede con Iron Maiden.

Viene Iron Maiden. Ahora po. Si vuelven todos los años esos chuchesumadres. Nunca me han gustado, la verdad. Y se preguntan ustedes ¿Y ESTOS HUEONES AHORA SE DEDICAN A LUCRAR CON LOS FANÁTICOS TERCERMUNDISTAS? Sí pos. Vienen a cada rato a cobrar y traer su show fome con esa mascota culia que tienen, el Eddie. Yo el único Eddie que respeto y adoro con devoción es Eddie Vedder (Eddiecito (L)). El otro vale callampa.
Sinceramente, creo que los fans de Iron Maiden -hablo de los fans ultrones- sólo pueden ser divididos entre dos seres: los viejotes mayores de 30 que son bacanes porque se visten de negro los fines de semana, siendo que de lunes a viernes tienen que vestirse como cualquier ser humano promedio con camisa y corbata porque ni modo que vayan a la pega con esas poleras que dan cuco (oh sí, cuánto cuco), aquellos que en sus años mozos lucían una cabellera terrible de rockera que se transformo en un peinado corto con gomina. Y los otros son los pendejos sub-18 que recién están descubriendo el mundillo del rock y se engrupen que son metaleros y terrible de bacanes con esa cuestión (pobrecitos).
Lo cierto es que hoy estaba viendo en varias páginas de internet que Maiden ya ha vendido 30.000 entradas para el show que darán en marzo. 30.000 po. 30.000 breas que juran que los gritos me-están-apretando-los-coquitos de Bruce Dickinson son la máxima hueá de la vida. A pesar de lo predecible de sus canciones, pues, si se fijan, todas siguen una estructura similar, donde se hacen infaltables tanto los solos virtuosos como los gritos desaforados de Dickinson.
Jamás he tenido un disco de Maiden. A lo más, intenté escucharlos hace un par de años atrás, pero nunca pude terminar de escuchar un disco entero porque me aburren. Cero innovación. Siguen tocando las mismas cuestiones desde los '80, porque simplemente ésa es la fórmula ganadora. La que sirve. La que genera fans devotos que los seguirán forever, hasta la tumba.
Me imagino a todos esos esperpentos chascones con sus poleras negras, luciéndolas para demostrar lo bacanes y fanáticos que son, dentro de una muchedumbre donde todos lucen igual. Por lo tanto, su afán de ser bacanes se lo tendrán que pasar por cierta parte, porque no les resultará. Ahí son todos bacanes parejitos nomás. No hay distinción. Y no podría haberla, dentro de miles de personajes de negro con las mismas poleras y con las mismas poncheras cerveceras, porque tomar harto copete es muy bacán. Todo rockero sabe que el rock está asociado a la ebriedad. Una pose bien bonita para que la sigan los niños en la casa.


Y ahí todos sueñan con llegar lo más adelante posible. Qué no darían por apretarle un coquito a Dickinson un poquito más fuerte para que alcance tonos aún más agudos, acompañados por el público con gritos culturales del tipo UUUUUUUUOOOOOOOHHH y hueá.
Y es que puta, es predecible esta cuestión. Se da por hecho que el rock está asociado a una conducta que pasa a ser prácticamente un estilo de vida. Un estilo que se lleva a la tumba la mayoría de las veces. Diferente es el caso del pop, asociado a la transitoriedad por excelencia, donde el público que sigue esa onda se aferra a los grupos de los que son fanáticos en la medida en que estén vigente y de moda.

Ahora, y para concluír, resaltaré los puntos en común más notables de las fanáticas de los Backstreet Boys y los fanáticos de Iron Maiden:


- Más que una pasión, un sentimiento: no me vengan con hueás raras. Todos, rockeros y no rockeros, hemos llorado alguna vez con una canción que nos llega al alma. Ya sea la canción de moda en la radio que te identifica con la tristeza de perder al ser amado o la canción rockera cuya letra te cala hondo, probablemente también hablando de cosas perdidas, salvo que en otro tono, con otras palabras. Pero logo, así en volá, el amor es universal, por ende no es que los rockeros no canten hueás mamonas, sino que, al expresarlas con otras palabras y de forma quizá un poco más elaborada, las hacen pasar más piola.

- La emoción de verlos en vivo: puta, si las fanáticas de los Backstreet Boys chillan, los fanáticos de Iron Maiden gritan UUUUUOOOOOOH. Pero todos gritan po. Es la emoción de ver al ídolo sobre el escenario.

- Cachar de memoria la performance: el que me diga que los shows de Maiden no son predecibles, se gana un chirlito. Han venido tantas veces los tatitas que en el fondo los más fanáticos ya saben qué hueás van a tocar; tienen un show armado. De hecho, recuerdo que la última vez que vinieron era como un tour especial donde tocaban canciones de ciertos discos del año del miembro nomás. Las fanáticas de los Backstreet Boys también saben a lo que van. Y ya saben los fanáticos de las corridas por el escenario de Dickinson (que son cada vez menos, vos cachai po, la edad) y las minas los bailes de memoria de los Backstreet Boys.

- La demostración de afecto: si bien encontramos fanatismo en la cosa esa de llevar corazoncitos para mostrar en la última canción, déjenme decirles que eso no es NADA en comparación con el enrostre diario por la vida de los locos que gustan de Maiden. Las minas esas no andan con poleras ni chapitas ni se creen pulentas porque andan con una muñequera negra. Por tanto, para mí, que en Maiden nos encontremos con un mar de poleras negras con el mono culiao ese del Eddie, no es más digno que la intención de los corazoncitos. De todas formas, sería la zorra si los papeles se invirtieran y llegaran los locos a Maiden con sus corazoncitos rojos para demostrarles su amor. Maravilloso po.

- It isn't evolution, baby: sinceramente, creo que ambos tipos de fanáticos son tan limitados que no aceptarán ni tolerarán la existencia de otro tipo de manifestaciones artísticas, ya sea por tener miedo porque son satánicas o por considerarlas poco rockeras y masculinas, por el otro lado. Porque para ser fanático de Maiden hay que ser machito pa tus hueás, na de andar mariconeando.

Y es que en el fondo, si bien son formas distintas de expresar fanatismo, al fin y al cabo es ese el denominador común que los une: la pasión, el sentimiento. Las cosquillas en la guata cuando vas caminando al recital. Si esas cosquillas son las mismas y por el mismo grupo hasta el día de tu muerte o si cambian de grupo de acuerdo a la moda, poco importa, el sentimiento en el momento es igual. Fue eso lo que, en el fondo, me llevó a empatizar con lo que me comentaba toda emocionada mi amiga respecto al recital de los Backstreet Boys: que yo estaría emocionada al mismo nivel (claro que no lo demostraría igual), y estaría dispuesta a pagar la misma plata y aún más por ver a los grupos de mis amores. Así nomás. Aunque no chillaría por ver a esos cabros lindos ni gritaría guturalmente por esos vejestorios metaleros pasados a naftalina. Definitivamente.


... Igual es buena Show me the meaning of being lonely.

Eso.
Saludos.


P.S.: oh que me quedó largo el post. Me fui en volá de Clorinda.

Show me the meaning of being lonely
Is this the feeling I need to walk with
Tell me why I can't be there where you are
There's something missing in my heart

Show me the meaning of being lonely
Backstreet Boys
Millennium (1999)

Track 52: Se me ocurren puros títulos ocsenors y vulgares, así que no pondré título. Oh diablos, ya lo hice.

Una mujer que sale a comprar ropa cree:

1. Que el espejo de la multitienda miente. El único espejo que realmente muestra la realidad es el de la casa, el regalón. Por tanto, no estará segura de haber comprado la prenda correcta hasta que llegue corriendo a su casa, se pruebe nuevamente la huevá, se vea en su propio espejo y diga "me veo regia" o "qué morsa que estoy". A tí, mujer, te digo: SI ESTÁS GUATONA, TE VERÁS GUATONA EN TODAS PARTES.
2. Que hay alguien sapeando a través de ese mínimo espacio que queda en la cortina de género que tienen algunos probadores. Mujer, entiende: LOS DE AFUERA NO ESTÁN NI AHÍ CON MIRARTE LAS PRESAS, menos otra mina, porque probablemente estarás probándote en el probador de ropa de la sección de mujeres, lugar al que escasamente accede un hombre.

3. Que sigues teniendo la misma talla que cuando ibas en 4to medio. Mujer asúmelo de una buena vez: el tiempo pasa, y no en vano. Superemos la barrera psicológica de la talla 40, PORQUE LA 38 NO TE ENTRA HACE RATO. Ni por la razón, ni por la fuerza.
4. Que todo lo que tenga el calificativo de OFERTA es un imprescindible, y debe ser comprado, supeditando a un segundo plano aspectos como si te queda bien o, incluso, si te gusta. Mujer, no seas huevona: que algo esté en oferta no significa que tengas que comprarlo. Muchas no lo entienden y terminan en la casa con porquerías que jamás usaron ni usarán. De hecho, a veces ni saben que existen.

5. Para las más flaites: que el pantalón blanco con colaless es sexy. A tí, fémina, yo te digo: no se ve sexy, menos aún si tienes la raja del porte de un hipopótamo. Y de paso, una pregunta existencial: ¿cómo chucha te sacas esos colaless del culo?... ¿Ah?


Un hombre que sale a comprar ropa cree:

1. Que es una lata. Hará todo lo posible por evitar esa instancia tan desagradable e incluso considerada inútil. A tí, macho alfa, te digo: SI NO TE GUSTA SALIR A COMPRAR ROPA, NO TE QUEJÍS CUANDO TE REGALEN ALGUNA HUEÁ QUE NO TE GUSTA, CHUCHETUMARE!!!

2. Que no tiene para qué probarse la ropa, si total todas las tallas son iguales. ¡Hey!, a tí, sí, a tí, te digo: ponerte la ropa por encimita y mirándote al espejo de afuera como huevón no sirve de nada. NO ME DIS LA PAJA DE TENER QUE IR A CAMBIARTE LA ROPA DESPUÉS -ya que tú no querrás por considerarlo una lata- PORQUE TE QUEDA GRANDE O CHICA. ¡PARTISTE AL PROBADOR!


3. Que los pantalones se adaptan de acuerdo a la guata. Gordito cachipurri, a tí te digo: EL PANTALON NO SE VA BAJANDO A MEDIDA QUE AUMENTA LA GUATA; SE COMPRA UNA TALLA MÁS. Y en el caso de los más viejos, a usted, tatita, yo le digo: HACERSE VIEJO NO ES SINÓNIMO DE COMPRARSE PANTALONES QUE LE LLEGUEN HASTA LAS TETILLAS.
4. Para los más flaites: que las camisas con dragones, los pantalones abajo del culo y las Nike Shox son sinónimo de clase y sofisticación. A tí, Brayatan, yo te digo: te veís terrible'e cuma. Y a lo más, significarán que saliste hace poco de cana o que vas camino a ella. Y seguramente Brayatan me responderá: "¿Y qué saen de vestirse con clase?". Y yo le diré "demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma". Y ahí no quiero ni imaginar lo que me dirá Brayatan. Aunque para cuando esté pensando qué me va a decir, es probable que lo vea perderse en el horizonte con mi celular y mi billetera. Adiós, Brayatan.

5. Que si se le ocurre pedir asesoramiento a la señora o la polola, esto inevitablemente es sinónimo de que la mujer terminará hipnotizada en la sección de ropa femenina y te hará cagar la tarjeta de crédito. Macho cabrío, eres un genio: ¡TIENES TODA LA RAZÓN!
Eso.

Saludos.

P.S.: la canción no tiene nada que ver, pero escribí esto escuchando ese disco y fue inspirador. Por lo demás, el blog es mio y yo pongo la hueá que quiera. ¿Y qué saen de música? ¿Ah?

The ocean floor is hidden from your viewing lens
A depth perception languished in the night
All my life, I’ve been sowing the wounds
But the seeds sprout a lachrymal cloud...

Niño prepárate, que vas sufrir
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, labios temblando
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, brincan los cuerpos
Vas a sufrir...

My nails peel back when the taxidermist ruined
Goose stepped the freckling impatience
All the brittle tombs, five hundred little q’s
I’m splitting hairs to match the faces
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Now this train don’t lie, an abortion that survived
A lineage of bastard mastacation
All the severed proof, talons scratch my suite
These are the feathers that replace them
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

I found the remnants of a crescent fang
It cleaned my wing down to the bone
Umbilical syllables left to decode
There was no cradle I can taste it
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Bring me this plague, she took a drink
Those nicotine stains on his every word
My scavenger quilt will only hide the truth
Bring me, bring me this plague...

I count the days to find what was left behind
Only these names I clutch will lead me to my home
Somehow this river marks a wrinkle hand in mine
And everyday that parts the water into two...

Mothers and feathers start to drown the living proof
I can’t remember these lakes of blood...
Wrapped in a blanket, there sweats a cut...

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Cygnus...Vismund Cygnus
The Mars Volta
Frances the Mute
Universal (2005)

Track 51: Noche de Entierro

¡Ahh, la muerte! Para algunos, el paso del más acá al más allá, para otros el simple acto de pasar a ser carne descompuesta, banquete de gusanos.

La verdad es que es complejo pensar en la muerte. ¿Tendrá nuestra vida alguna trascendencia espiritual-energética o estamos simplemente de paso, cual estrellas fugaces (por no decir burdamente que duramos menos que un peo en un canasto)?. Ésa y muchas otras preguntas seguramente se nos cruzan por la mente en estos momentos... pero cagaron, porque no las voy a responder.
Más que pensar en la muerte propia y si nos comen los gusanos o nos está esperando San Pedro en el cielo con un pack de Corona y unos manicitos pa eshar el pelo (total, tiempo habrá de sobra), me interesa particularmente todo el ritual que implica la muerte de un ser querido. La variedad de opciones es tal, que nuestro ataúd puede tener por decorado desde una bandera chilena hasta una camiseta del Colo (aunque los del Colo crean que la camiseta y la bandera son lo mismo). O alguna foto culiá horrible de cuando erai pendejo. Dá igual. Como sea, he estado pensando en cómo quiero que sea mi funeral-velorio-entierro, y he aquí algunas conclusiones:

1. Quiero que el ataúd lo cierren. Ni ahí con que me miren toda fiambre dentro del cajón culiao aquel. No quiero alimentar el morbo ajeno (frases cliché en estos momentos "oh, snif, mírala, ¡si pareciera que está durmiendo!" mientras por dentro piensas "menos mal que no quedó tan pa la cagá").

2. Si me van a enterrar en un cementerio, a lo más dense la paja de cambiar las flores, pero NI CAGANDO vayan a celebrar cumpleaños, navidades, años nuevos, día del pico, etc., ahí conmigo, porque yo ya estaré lo suficientemente descompuesta como para no tener puta idea de nada, y no se vé muy saludable -mentalmente hablando- que estén tomando el tecito conmigo allá, entre olor a gladiolo muerto y frascos con babosas.

3. (Continuación de 2) Si no pudieron resistir ir a verme para la Navidad, POR FAVOR!!! no me adornen la lápida con guirnaldas y viejitos pascueros porque NO SOY ÁRBOL DE PASCUA. Tampoco me dejen tarjetitas de esas con música abiertas, pues el "feliz navidad, feliz navidad, próspero año y felicidad, ai wuana wuish yu a merri crismass" Y WEÁ, sonará hasta febrero, pero no con el mismo vigor (de hecho, la pila ya estará en las últimas y sonará como si a José Feliciano lo hubiera atropellado Johnny Walker) con la tarjeta ya desteñida de tanto sol. Por lo demás, no sean huevones y piensen que no puedo ni leer la tarjeta ni escuchar la música (y uds. bien sabrán que si pudiera hacer ambas weas, los mandaría a la chucha).

4. Soy la reencarnación de Miguel Ángel, así que cagaron los conshesumares. Resucitaré al séptimo día, al octavo día diré que me voy a poner las pilas con la U, y desde el noveno en adelante, dejaré de ir.


C'est la vie, c'est la mort!!!

Did you imagine the final sound as a gun?
Or the smashing windscreen of a car?
Did you ever imagine the last thing you'd hear as you're fading out was a song?

Arriving somewhere, but not here.

All my designs, simplified
And all of my plans, compromised
All of my dreams, sacrificed

Ever had the feeling you've been here before?
Drinking down the poison the way you were taught
Every thought from here on in your life begins And all you knew was wrong?

Arriving somewhere, but not here.

Arriving somewhere, but not here
Porcupine Tree
Deadwing (2005)

Bonus Track: PENCAS CHILENOS

Wena cabros. Interrumpimos nuestras transmisiones habituales para darles a conocer una iniciativa terriblemente pulenta que se le ocurrió a mi amigo y compañero de calvario universitario Denis. Es una idea tan bacán que seguramente Denis estará temiendo, al igual que yo hace algunos días (en realidad, aún temo), que llegue la NASA, los rusos, el FBI, Interpol, la CNI o CNN en su defecto, a raptarlo para hacer experimentos bacanes y sulfurosos con él. ¡NO TE VAYAS, DENIS!
Bueno, les cuento la idea terriblemente pulenta: resulta que Denis está de ocioso porque salió de vacaciones y se encontraba un día en la tarde viendo TVN, más específicamente Pasiones (es que la disyuntiva sobre con qué hueón se quedaba Tatiana Merino es una cuestión de país), y en los comerciales tiraron un aviso sobre el proyecto "Grandes Chilenos", iniciativa impulsada por el canal estatal para escoger a los personajes más notables de nuestra historia. Denis, cuya mente genial no se toma vacaciones, estuvo pensando un buen rato, y cuando volvieron de comerciales y vió en Pasiones a esos pelotas disfrazados de cupido y a Barbarita Rebolledo con cara de compungida comentando una de las tantas historias galleteadas que muestran, pensó: "habiendo tanto saco de hueas que es fiel representante de nuestro ethos (término (s)ociológico), ¿por qué no elegir a los chilenos más pencas de nuestra historia?".
Y ya que de hueones chantas está lleno el reino de los cielos, y Chile no podía estar ajeno a ello, este blog se viste de gala para presentar el concurso: PENCAS CHILENOS DE NUESTRA HISTORIA.

La idea es que esto sea una cosa interactiva. Que dejen su opinión-voto y propongan a los chantas más representativos de nuestra patria. Esto servirá a modo de preselección, para, posteriormente, realizar una votación formal entre aquellos afortunados que resulten nominados.

Colaboren los hueetas, si el bicentenario es algo importante... o eso me quieren hacer creer en la tele... y si lo dice la tele, es verdad.

Ya cabros, se me acabaron los minutos en el ciber, así que ahora vuelvo al búnker donde impido que la NASA y/o los rusos usufructúen con mi genialidad.

Chao.

Track 50: Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas (?)

Querámoslo o no, hombres y mujeres somos distintos. Porque el Pulento así lo quiso, aunque las feministas quieran convencernos de lo contrario. Que se busquen mino mejor.
Estaba haciendo nosequéhueá, y tuve un pensamiento terrible iluminador: que las luchas libres soy-terrible-rudo-porque-pego-patadas-de-mentira son a los hombres como las teleseries cebollentas-has-quedado-ciega-conchalevale a las mujeres; y que cualquier grupo musical practicante del onanismo instrumental, onda Dream Theater uy-me-mojo-tocando-mil-notas-por-segundo es a los hombres como cualquier cantante cebollento-pintoso-su-colaless-es-mi-sueldo es a las mujeres.
¿Se entendió algo? Seguramente poco. Y es que, en realidad, hay poco que entender. Pero fue suficiente para que me sentara a escribirlo. Algo es algo (... que frase tan sabia y decidora... la pondré de nickname en el MSN).


1. La Problemática Televisiva:


Por más que las mujeres intentemos obviarlas o pasar por cool diciendo que no nos interesa (...como las feministas, pero esas se creen hombres) las teleseries son nuestra debilidad: mexicanas (alabado seas, oh Televisa), brasileñas (TV Globo que estás en los cielos, santificado sea tu nombre) o er producto nacionals (TVN, Canal 13 y CHV... que sacan de apuro), más de alguna vez nos hemos quedado atrapadas por una trama sufriente y moquillenta que hará de nuestro planchado o cocinado un momento emocional. Da lo mismo que hayamos visto a la misma tipa en otra teleserie haciendo un papel sospechosamente parecido y con una trama sospechosamente similar, siempre estará presente la sensación de novedad, de imaginarnos que por fin Pepe y Pepita serían felices, para que luego esta última quede ciega -conchalevale- y suframos al empatizar con su dolor, el que, por qué no, algún día podría transformarse en el dolor propio.
Si hablamos del galán, la cosa se pone distinta. Por más que nos toqueteemos pensando en el masho recio que protagoniza el entuerto imaginando que nos hace cosas coshinas (oh mai gosh), tenemos claro que JAMÁS nos va a tocar un mino de esas características. Si de por sí ya rozan la perfección con sus trabajadas calugas y su bronceado fascinante vivo-en-el-solarium-para-estar-rico style (aunque a algunos se les pase la mano... como al hueón ese que leía las noticias, Cruz-Johnson... aunque estoy defecando fuera del tiesto al parecer, porque ese pelotas de galán televisivo no tiene nada...), y los papeles que encarnan generalmente hacen alusión a un hueón tierno, comprensivo, adorable, amable... cualquier cosa, menos un tipo que uno pueda encontrar en la vida real, debemos tener claro (por más que algunas lesas les cueste asumirlo) que ese tipo de ejemplares NO existen más que en el inconsciente colectivo (de hecho, a mi me tinca que son muñecos de cera a pilas... y a la larga el uso funcional sería el mismo, porque las minas también terminan ocupando unas hueás a pila que los reemplazan -me han contado-, así que no todo es tan malo, después de todo...) y que por ende un galán como ese jamás será el galán propio. Debemos conformarnos con el fofo con cara de pajero, bueno pa ver fútbol y tomar cerveza, el que, si tenemos mucha suerte, no será pelado ni tendrá mal aliento.

Por su parte, si hilamos fino y hueá, podemos observar que las luchas libres se parecen a las teleseries en varios aspectos. El primero de ellos es que tienen una trama, la que, al igual que la trama de las teleseries, vale callampa, pero que igual logra captar la atención del neanderthal promedio. Por más que sea una colección de idioteces, al final igual, cuando va a quedar la cagá, uno exclama ¡OOOOHH SE PITEARON A TRIPLE X!, mientras de fondo se escucha al locutor con ese acento culiao diciendo ¡LE DIO, Y NO CONSEJOS!
El segundo aspecto en que se parecen es que en ambos tipos de programa hay héroes y heroínas. Esas chanas que salen en la lucha libre claramente son indecentes al lado de la virginal muchacha protagonista del drama cebollento, pero dentro de sus respectivos contextos, son equivalentes funcionales. Lo mismo pasa con el héroe, aquel macho recio hinchado de tantos esteroides, en el caso de la lucha libre, y aquel lolito bueno para el gimnasio y el solarium, en el caso de las teleseries.
Además, en ambos programas se desarrollan luchas cuerpo a cuerpo dentro de un ring. En el caso de la lucha libre, un ring de verdad, mientras que en las teleseries, el ring de cuatro perillas, el potrero, la playa o la hueá que sea, resulta ser análogo. En ambos lugares se desarrollan momentos tensos: cuando Triple X le saca la chucha a Fulaneitor y cuando el galán hace mieeerrrrr a la virginal protagonista; después de todo, ambas son arduas batallas. ¡Al abordaje, muchachos! y weá.
Finalmente, el aspecto más evidente que tienen ambos formatos es que trabajan en base a la ilusión. Presentan tramas ficticias, con personajes televisivos ficticios, que sirven para la entretención ocasional del televidente. Aunque algunos traspasen la línea y se transformen en fanáticos ñoños, lo cual los hace doblemente estúpidos.
Lo más notable del asunto es que las mujeres se cagan de la risa por la idiotez que es la lucha libre y los hombres, a su vez, se cagan de la risa de las teleseries que ven las mujeres. Y en el fondo, si me permiten una sutileza, son la misma mierda con distinto olor.

2. La Problemática Musical:

El caso musical es más difícil de entender. Es más: ni yo lo entiendo. Pero como quería puro escribir acá y no se me ocurrió nada mejor, intentaré clarificar el asunto de todas formas.
Quisiera partir reflexionando sobre aquellos grupos o solistas que se dedican a hacer del onanismo musical un estilo de vida. Aquellos que mientras más notas logren hacer por segundo, más bacanes y superiores se creen. A la larga, en vez de resultar un aliciente para que la música en sí se torne atractiva y entretenida, te terminan lateando. Pero a los hombres les encanta; se les derriten los helados por ello. Generalmente, a hombres ñoños, cuya única compañía en aquellas largas y solitarias noches de invierno, primavera, verano y otoño es la infalible Manuela. En suma, son unos pajeros; los músicos y los fanáticos.
Y si hablamos de la música mamona, inevitablemente pensamos en minas. Mujeres para quienes la FM 2 es un estilo de vida, a quienes les palpita (gracias, profe) cuando ven al mijito rico que canta y que sufren esas líricas tan originales aunque hayan vuelto recién del motel... es que esto del sentimentalismo es cosa seria.
En el fondo, se suponía que iba a desarrollar más este punto, pero, para ser sincera, se me olvidó el resto de lo que iba a poner acá. Para mi suerte, no se me olvidó la conclusión, que es lo más relevante de esta sección. Y es que ustedes se estarán preguntando ¿qué diablos tiene que ver la música ultra virtuosa con la música infra virtuosa? En realidad, nada, pero si una es pajera y la otra mamona, tienen un gran elemento en común: el pico. Brillante, Fran, brillante.

Estoy temiendo que la NASA llegue en cualquier momento a buscarme. O en volá los rusos. Así que mejor me voy.

Saludos.

Yeah.

Yeah
Kyuss
Blues for the Red Sun
Dali Records (1992)