8.2.10

Track 57: Potpourri.

Hace muuucho tiempo que no escribía acá. Por lo mismo, perdí la práctica, así que no esperen un post a toda zorra e hiper mega bacán porque lo más probable es que no lo sea. Esta no es una de esas vueltas a toda raja como la de Faith No More o Rage Against The Machine. Más bien, es como la vuelta de algún olvidado artista kitsch a los escenarios sexualmente tránsfugos de la Blondie o a las parrilladas bailables de La Tuna (esa weá que queda ahí en Maposho, cerca del Aplaplac).

Es por eso que, atendiendo a las múltiples cuestiones en las que he pensado en estos 296 días sin postear, es que voy a hacer un resumen de todas las ideas pulentas que se me ocurrieron en este tiempo. Mentira. En verdad voy a enumerar las hueás que se me ocurrieron pero que encontré que no daban para un post entero, así que las fui dejando inconclusas en el camino. Y como todo ahorro es riqueza (como dice Tsu) y la crisis económica aún no termina, no estamos en condiciones de desperdiciar nada. Ni mucho menos las ideas hueonas que se me ocurren. Así que, nuevamente, aquí vamos...

1) ¿Se han dado cuenta de la cantidad de soluciones estéticas momentáneas que hay circulando en el comercio? Desde los adminículos que reducen lo inrreducible hasta aquellos que agrandan lo inexistente, podemos encontrar una variedad abismante, como esas fajas a presión, calzones hasta los pezones y sostenes hasta el pubis que prometen reducir de 1 a 2 tallas tan sólo poniéndotelos. MENTIRA. Te reducen una talla de cintura, pero te agrandan el culo o los rollos de la espalda, porque puta, la cuestión no hace milagros, y no es que la grasa se vaya milagrosamente, sino que más bien, y gracias a las bondades de la ropa a presión, se redistribuye dándote un aspecto final que crees envidiable, pero la verdad es que más bien parece extraño. Nadie tiene la espalda, los brazos, las manos, el poto, las piernas y los pies TAN gordos y con una cintura TAN pequeña. Pero, ¿qué importa, no? Igual te creís rica caminando toda tiesa. "Divina proporcion" my ass. Da Vinci, sacúdete en tu cripta.
Por el lado de los rellenos, tenemos agrandadores de pechugas, de trasero y de paquete de los más diversos materiales. Esponjas, algodones, guaipe, silicona y hasta calcetines son utilizados para hacer más prominentes las áreas sexuales de nuestro cuerpo. Supongo que dicho comportamiento se deberá a algo así como una especie de rito de apareamiento: el pavo real extiende su hermoso plumaje para atraer a la hembra; el hombre, se pone calcetines en el paquete para atraer a la hembra. Y lo supongo porque nadie se pone esponjas en las pechugas pa hacer el aseo en la casa cuando ya está casada. No. Se las ponen para salir a maraquear conocer gente a algún local nozzzturno.
El punto, ya sea en el caso de reducir o agrandar, es el mismo: ¿qué sacan con ponerse tanta hueá si en pelotas llega la hora de la verdad? Al final, se ofrece un producto que no es. Es como que te den un regalo envuelto hermosamente, y en una caja bien grande, para darte cuenta, una vez que lo abres, que en realidad es un llavero todo cagón. Es como darte cuenta de que el viejito pascuero con el cual te sacaste fotos cuando pendejo en realidad era un viejo curao que andaba haciendo gambas pa un bigoteao. Mal.
El punto es: o te haces un cambio radical y definitivo (o sea, cirugía -pero no en Tacna porque puedes terminar peor de lo que entraste) o mejor admites tu condición de pobre y además feo y deforme. Hay más dignidad en eso (¿o no?).


2) Se murió Michael Jackson. Un minuto de silencio y un Pato Yáñez en su honor.



3) Página a la q
ue me meto a buscar algo para bajar (para crackear programas, para bajar torrents, lo que sea), es página plagada de banners de minas chupando picos o prestando el chiquitín. ¿Y alguien se preocupa de advertírtelo? NO. Me parece invasivo. Que entres a buscar un plugin para el Winamp y te metan, literalmente, el pico en el ojo, es fuerte.
Igual es buen negocio, si consideramos que el 80% de los entes asiduos a ese tipo de páginas son ñoños sin vida y, por ende, sin mina. O sea, consumidores frenéticos de porno por excelencia. Y es que claro, Manuela es la compañera ideal: no le llega la regla, no le duele la cabeza, no tiene reparos en hacerlo a cualquier hora y en cualquier lugar, no le gusta el pelambre, no se hace atados por huevadas y, mejor aún, no tienes que estar pendiente de cómo luce delante de tus amigos (si es que tienes alguno aparte del computador, claro). La raja.


4) Se murió
Sandro. Una cajetilla de Marlboro corriente en su honor.


5) Me acordé de una hueá muy idiota: cuando era chica (10 años aprox.) iba donde una compañera de colegio que vivía como a una cuadra de mi casa a jugar, y las muy mongólicas salíamos a la calle y hablábamos en un lenguaje culiao inventado (algo así como un inglés chamullento) o con acento argentino o español para que creyeran que éramos extranjeras. Y jurábamos que lo hacíamos la raja, pero ahora que lo pienso, la gente que nos quedaba mirando y que nosotras creíamos que pensaban "oh, mira qué bacán, son de otro país", en realidad estaban pensando "puta las pendejas hueonas". Darme cuenta de esto sólo es comparable a la desilusión del viejo pascuero adicto al bigoteao. Gracias, adultez.


6) Se murió la Concertación. So fucking what.



7) Hace un rato estaba, como todos los días -religiosamente- leyendo LUN y me topé con esto. La verdad es que me importan una raja las gringas en Chile, el punto que quiero destacar es la nota que está abajo a la derecha. Aparece la dueña de la tienda Japi Jane, que se supone es como top para ir a comprar juguetes eróticos (según me han contado). Ahora se preguntarán ustedes, ¿qué diablos es lo que tiene la gringa en las manos? Pues averiguando, encontré que es, nada más y nada menos que un colaless hecho de pastillas de dulce. Oh, qué creativo! Dirán algunos. Oh, me puso ready! Dirán otros. La cosa es que ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR QUIÉN CHUCHA SE COME UN DULCE PASAO A POTO?
La cuestión es que de puro sapa me metí a la web de Japi Jane para ver el precio del adminículo (con fines netamente investigativos, por cierto u_U) y vale la no despreciable suma de 12 LUCAS!!!! Y más encima está hecho de esos dulces que son como pastillas gringas que venden por cantidades industriales y son súper malos, así que ni un brillo. Pa eso mejor me voy en la volá "hágalo usted mismo" y me hago mi propio Candy Colaless de calugón Pelayo. Criollo y sabroso, papá.


8) Se
murió Aylwin. No, mentira.


C'est fini.

Saludos cordiales.



5 comentarios:

Andy dijo...

el porno y la cochiná vende como nada! asi q acostumbrate del pico en el ojo o lo que sea.
mejor aun si no puede sontra ellos unete xD
y de un calzon pasao a poto? hay weones(as) q se comen cosas peores D:
sandro y michael ....#eso
aylwin..... ya tu zae ;D

Camilo Villavicencio dijo...

Hace rato cachaba tu blog, mas sabiendo que no encontraría nada contingente me negué a leer.
Pero ahora que hay una entrada fresquita, da gusto.

Y está interesante y simpático, de lectura rápida y dinámica. sí, me gustó, se queda esta chiquilla en mi must to read list.

Saludos fran y remember que lo importante es asdf y no qwert. :S

Caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamirrakiu++

Paula Vargas dijo...

Me has echo reir muher!
leyendo la entrada y con los dibujillos , muy didácticos ,chistosos y asertivos. Mi favorito creo que fue el de René de la Vega y los góticos de la Blondie XD.

Espero leer texto tuyo luego.


Saludos.

Paula Vargas dijo...

buenas ilustraciones , buena música, buen texto--> buen blog.
you´ve las 3 B.


Te había comentado algo mucho más original y divertido..pero se me borró de una manera misteriosa ¬¬

Espero reírme con otra entrada como esta .

Saludos Muher !

Patricia 333 dijo...

Muy divertido y ademas interesante todo lo que escribes , yo tambien deje mucho tiempo sin escribir pero aca ando y queria venir a visitarte :)

Un beso