8.4.09

Track 56: Campo de Concentración

Hace algún tiempo, por interés personal y ocio en general, me puse a buscar información en internet sobre distintas técnicas de meditación. Encontré de distintos tipos, bajo distintas etiquetas, recomendadas para distintos tipos de personas. Pero en lo personal, creo que para nosotros como occidentales, todas esas hueás no son sino hobbies dirigidos hacia un tipo específico de persona: los que tienen plata.
¿Se han fijado que siempre que te encontrai con algún huevón que practica una de estas cosas shuper logash son gente de plata, ya sea cuicos asumidos o renegados neojipis? ¿Han visto alguna vez a un dirigente poblacional en una clase de yoga, ponte tú? Yo cacho que es obvio el por qué: sólo una vez que dejan de preocuparte las necesidades más básicas como ser humano -i.e., comida, vivienda, salud y, recientemente, deudas- es que tienes tiempo para pensar en la inmortalidad del cangrejo y todas esas cosas que, en tu vida cotidiana, valen soberano hongo.
Ahora bien, es paradójico el hecho de que esta gente que practica la meditación sean, por una parte, personas que parecen tan ajenas a las reglas, tan libres, y, por la otra, personas que se someten al rigor que implica dejar la mente en blanco. Porque ciertamente meditar implica disciplina, ya que tú no logras en un par de minutos alcanzar el estado necesario: requiere esfuerzo, concentración y práctica; la constancia es uno de los pilares fundamentales. Todo a cambio de la promesa de una vida terrenal más llevadera. Un estado que ciertamente puede ser considerado de vulnerabilidad, del cual a veces se sacan jugosos dividendos. ¿No me cree? Siga leyendo.
Para todos aquellos que no están familiarizados con este tipo de técnicas y que a priori las asocian con algún tipo de religión o movimiento religioso -dentro de los cuales me incluyo-, me encontré con numerosas páginas web donde establecían textualmente que no guardan ningún tipo de relación con eso. Pero es súper gracioso, al menos para mí, que se niegue todo tipo de vínculo con movimientos religiosos mientras que, al mismo tiempo, se presenta a una especie de gurú que fue como el hueón al que se le ocurrió por primera vez que sentándote tales minutos y focalizando en tales hueás ibai a ser un ser humano más pulento. Para muestra, un botón. O sea, loco, si Maharishi Mahesh Yogi (quien, a todo esto, y a modo de Dato Rossa, era nada más y nada menos que el guía espiritual de los Beatles) no es el Jesucristo de la Meditación Trascendental, ¿QUÉ CHUCHA ES ENTONCES?
Lo otro que es muy hilarante es el hecho de que normalmente se cobre por aprender este tipo de conocimientos. O sea, técnicas que se suponen espirituales, atadas irremediablemente a lo más mundano que puede haber: el dinero.
Para seguir con las muestras empíricas, mencionaré a un chanta profesional de lo no mundano: Osho. Este loco postula que la enseñanza y estudio de su volá DEBEN ser pagadas, puesto que el ser humano sólo valora aquello por lo que invierte monetariamente. Sensato, creo. Demasiado sensato, a mi parecer. A este tipo sus seguidores lo pintan como un guía espiritual prístino y puro, encarnación de la verdad máxima de la vida. Y sí, todo ello redunda en lo que ya sospechan: un movimiento sectario a su alrededor.
Y claro, como todo buen líder de secta que se precie de tal, el loco fue un chanta. Al mismo tiempo que enseñaba la necesidad de deshacerse de las necesidades mundanas e introducirse en una nueva dimensión de saber y conocimiento trascendental, el muy chantilly tenía una colección de sendos Rolls Royce y negocios turbios, fue metido preso en 1985 cuando se dirigía a las Bahamas con casi 60.000 dólares y un millón de dólares en joyas, fue deportado de gringolandia y se especulan explicaciones siniestras en torno a su muerte, entre ellas la del mismo Osho, quien, mientras agonizaba, sostuvo firmemente que los gringos lo habían envenenado con quién-sabe-qué-weá mientras lo tenían preso y que eso a la larga le habría provocado la muerte.
¿Y mientras tanto? Osho online nos muestra la faceta más amable de este líder de masas (a.k.a. gente huevona), enseñándonos sobre su doctrina, y ofreciéndote incluso una variada tienda online donde puedes comprar sus CD's y libros de meditación, oferta que culmina con la weá más bizarra que he visto en mucho tiempo: un RESORT. Sí, tal cual. El International Meditation Resort ha sido diseñado para que tú, shuper logo adinerado, puedas ir a perder tu tiempo y dinero en un lugar paradisíaco, ofrecido en el mercado como si de un sopapo para destapar el water se tratase. Nada de trascendental, nada de metafísico, nada de espiritualismo: mundaneidad pura. Qué basura.
Pero no todo es tan chanta, creo. Seguí averiguando un poco más y me sumergí en la tarea -difícil tarea, por cierto- de encontrar algún curso de meditación que no fuese pagado. Para mi sorpresa, finalmente dí con la Meditación Vipassana, cuyo "profeta", S.N. Goenka -quien más parece un abuelito chocho que un neo Jesucristo-, ha implementado la modalidad de instalar "Centros de Meditación" donde se enseña la técnica y que funcionan activamente en muchos países del mundo, cuyo sustento económico se compone básicamente de donativos que envían aquellas personas que ya hicieron el curso en ocasiones anteriores; o sea, los newbies no pagan.
Y como uno de estos numerosos países es nada más y nada menos que Chile, pues me metí en la web donde están abiertas las inscripciones para nuestro país, con la intención de cachar cómo era la volá y pensar si acaso era viable ir a meterme allá, por último para tener la experiencia. Todo bien, hasta ahí. Pero lo que hace sospechoso al asunto es que no sale en ninguna parte a qué lugar específico te llevan, ni tampoco una dirección a la cual acudir presencialmente para recolectar mayor información, ni menos aún números de teléfono fijo: lo único que hay es un número de celular y la posibilidad de contactarte vía e-mail. Raro. Pero así y todo, y dispuesta aún a inscribirme, seleccioné la fecha que me acomodaba y me encontré con un mamotreto nada despreciable con un CÓDIGO DE DISCIPLINA sumamente estricto, donde uno de los primeros puntos establecía que no se permitían personas con desórdenes mentales ni que tomaran pastillas (ahí cagué, de entrada jajaja), para luego establecer los siguientes preceptos:

  1. Abstenerse de matar a cualquier criatura --> o sea que si te toca una mosca ahueoná o te muerde una hormiga, cagaste.
  2. Abstenerse de robar --> aunque técnicamente sería re fácil con todos los locos en trance.
  3. Abstenerse de toda actividad sexual --> te separan entre hombres y mujeres, así que es un warning pa los homosexuales y fitofílicos.
  4. Abstenerse de mentir --> no sé a quién podríai mentirle si no podís hablar con nadie... ¿a tu otro yo, quizá?
  5. Abstenerse de todo tipo de intoxicantes.
  6. Abstenerse de comer después de las doce --> no dice si de la noche o del día, lo cual nos lleva a dos conclusiones alternativas: si se trata de las doce de la noche es una estupidez, porque estai durmiendo; y si se trata de las doce del día, cágate de hambre.
  7. Abstenerse de entretenimientos sensoriales y de llevar adornos --> adiós iPod.
  8. Abstenerse de utilizar camas lujosas --> vas a dormir en un lugar como el hoyo, las donaciones son cagonas, aguántate.
Aparte, debes seguir rigurosamente todas las instrucciones que se te dan, y no puedes conversar con nadie, ni siquiera mediante gestos: debes estar en silencio desde el primer hasta el último día (son 10 días pos loco... atroz). Es más: está estrictamente prohibido todo tipo de contacto físico con cualquier persona. No puedes entrar copete, drogas, pastillas y ni siquiera te dejan fumar: cero posibilidad de partuza. Sólo puedes comer lo que ahí se te sirve, o sea, comida vegetariana (insisto, parece que son cagones los donativos, no alcanza para carne... tal vez por eso te prohíben comer después de las 12, porque no hay más plata para comida jajaja).
Y aquí viene la guinda de la torta: LOS HORARIOS. Loreen:

4:00 a.m. Llamada --> ahh, la hueá míshticaaaa. Como el llamado de la selva n stuff.
4:30-6:30 a.m. Meditación en la sala o en la habitación --> ¿Quién querría meditar a esa hora, por la cresta?
6:30-8:00 a.m. Desayuno (paupérrimo) y descanso.
8:00-9:00 a.m. Meditación en grupo en la sala --> ¿y pa qué en grupo si no podís interactuar de ninguna manera con nadie?
9:00-11:00 a.m.Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor --> según si el profe anda con la ruler o no, ahí decide.
11:00-12:00 a.m. (Una cagá de) Comida
12 a.m.-1:00 p.m. Descanso y entrevistas con el profesor --> '¿Maestro, podría usted hablarme de Osho?'
1:00-2:30 p.m. Meditación en la sala o en la habitación --> en la habitación pos papá, aprovechamos de pegarnos una siestecita.
2:30-3:30 p.m. Meditación en grupo en la sala
3:30-5:00 p.m. Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor
5:00-6:00 p.m. (Una porquería de) Merienda y descanso
6:00-7:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
7:00-8:15 p.m. Charla del maestro en la sala --> ahí una vez que ya estai ahueonao con el hambre, la falta de sueño y las horas de pensar en NADA, el maestro te vende la pomá. Priceless.
8:15-9:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
9:00-9:30 p.m. Preguntas en la Sala --> 'Maestro, no he podido meditar en todos estos dias... ¿será porque paso cagada de sueño y hambre?'
9:30 p.m. Acostarse. Se apagan las luces --> Y no te muestran ni a tata Colores.

¿Semejanzas con otro tipo de encierro? Juzgue usted mismo. De más está decir que desistí de toda intención de meterme a esa hueá. Parece reformatorio o convento. O en volá, campo de "concentración".

Como sea, si tienes espíritu de milico new age, ¡aún hay cupos para septiembre!


Eso es to- eso es to- eso es to- eso es todo, amigos!

Saludos.

So crucify the ego, before it's far too late
To leave behind this place so negative and blind and cynical,
And you will come to find that we are all one mind
Capable of all that's imagined and all conceivable...

Just let the light touch you
And let the words spill through
And let them pass right through
Bringing out our hope and reason...

... before we pine away.






Reflection
Tool
Lateralus (2001)
Zoo Entertainment

5 comentarios:

DenisDanis dijo...

Me encanto el primer gráfico... súper explicativo


Prefiero relajarme con música... casi es gratis y puedo comprarme audifonos buenos y caminar por la calle y etc.

saludos

Jannin!!! dijo...

No podría vivir sin delicias mundanas intoxicantes ni sexo!!!!!!

Ese tal Osho terminó como el osho por shanta.

Deberían existir técnicas de meditación que permitan aprender miles de weas matemáticas, científicas, lingüísticas, históricas, psicológicas, etcétera; sin mucho esfuerzo y sin necesidad de 50 tazas de café por noche (mentix, para los más adinerados).

Este comentario fue publicadi gracias a ethersu

Maynard dijo...

WUJAJAJAJAJJAJAJAJ

La primera foto ta notable...
la mejor meditación es fumarse uno, colocarse los audifonos y recorrer las ciudad caminando y escuchando ECHOES... e asi chuper logo

taba mas desaparecio q la chucha... q bueno q aun hay gente q le pone dedicación a esto de los blogs

Saludos

El Vecino dijo...

Bueno llegué acá después de una larga recorrida por blogs en uno de los cuales firmaste y automáticamente tu nombre me trajo acá (sí soy fanático mal de ATDI y Mars Volta) muy buen blog y me re cagué de risa con la crónica de maiden pues en mi grupo hay varios de esos metaleros cabeza de tupper que en cada asado que hacemos me secan la mente con maiden y megadeth, por suerte también les gusta pantera así que ahí ya me relajo un poco porque si bien no soy de los metaleros ortodoxos puedo asegurar que pantera les patea bien el culo a cualquiera de las otras dos bandas (y a un par más también).
Obviamente estos muchachos fueron a Chile a ver a maiden (soy de Mendoza, Argentina así que estamos de toque) yo fui una semana después a Santiago al ovnistar arena a ver a Sonic Youth y todavía tengo la sonrisa en la cara, el punto es... me gustaría una crónica tuya al respecto, estoy seguro que fuiste.
No pasa nada con lo de los BSB todos tuvimos una etapa de escuchar basura de la que ahora nos avergonzamos, todavía deben estar por ahí mis cds de oasis ¬¬

Joaquin dijo...

Hola qué tal? estuve viendo algunas cosas en tu blog. Trabajo con posicionamiendo web y tengo una propuesta de publicidad : 50 euros cada mes por incertar pequeños links de nuestros anunciantes. Son 50 euros mensuales para cada blog que se registre con nosotros.Es compatible con publicidad de google-
Saludos -comunicate-