30.5.06

Track 26: Únanse al baile...


Mi pensamiento a priori:

1. Sé que estamos cagaos socialmente en más de un aspecto. La educación es sólo una arista que ha salido a flote estos últimos días, pero no nos hagamos los weones, hay muchos otros problemas sociales que pasan frente a nuestra vista diariamente y, a pesar de reconocerlos como problemas que requieren una solución urgente, los dejamos pasar. Como las heces que flotan en el Mapocho: nos molestan mientras sintamos su hedor; cuando pasa, bien gracias. El problema deja de existir porque no preocupa en la inmediatez.

2. A pesar de eso, nunca me han convencido cien por ciento las protestas callejeras y sus sucedáneos como métodos válidos para lograr un cambio real en las condiciones actuales.

3. Normalmente tiendo a pensar -y creo no ser la única- que dentro de toda la masa de protestantes, siempre se esconde el grupo que no tiene idea sobre el motivo que los lleva a estar ahí parados, pero lo hacen igual. Es ese tipo de gente con la que conversas un poco más sobre el asunto y no logran articular un discurso consistente en torno al problema por el cual protestan. Me parece que este tipo de gente siempre ensucia a los movimientos del tipo que sea; aunque, técnicamente, a la hora de salir a protestar da lo mismo: si fueran cien weones super informados, a nadie le importa; si son mil, pero de ellos la mitad no tiene idea, es mucho más trascendente.

4. De hecho, normalmente tampoco importa si son protestas "pacíficas". Desde hace ya varios años los medios de comunicación se han preocupado casi exclusivamente de mostrar sólo las protestas cuando se generan disturbios; las del otro tipo, bien gracias: no hay sangre, piedras, gritos, guanaco, zorrilo, ni similares. Se supone que no es noticia. Se supone que a nadie le importa.
De hecho, hace un tiempo hablaba de esto con un amigo, quien me dijo que el año pasado estuvieron haciendo protesta pacífica con otros universitarios, la cual consistía simplemente en sentarse al medio de la calle y cortar el tránsito. Piola, sin disturbios.
¿Los medios de comunicación? Llegaron expectantes frente a los eventuales conflictos que se provocarían. Se sentaron a esperar los piedrazos, las lacrimógenas y todo el aparataje. Pero nunca llegó... ¿El resultado? Los medios de comunicación se retiraron raudos y, evidentemente, nadie se enteró de la protesta.

5. Hasta encuentro medio hippiento el asunto ese de las protestas. Me recuerda a esa teleserie apestosa del canal 13... "el mundo está cambiandooo lalalalaaaaaa y cambiará máaaas lalalalaaaaa", pasao a pachamama.

6. El año pasado con las protestas universitarias la verdad es que no se lograron grandes cosas, salvo que muchos terminaran las clases a mediados o incluso fines de enero.

Los hechos:

1. Hace mucho tiempo que los escolares vienen exigiendo sus derechos y una mejora sustancial en la calidad de la educación. Para aquellos que creen que la wea esta se generó hace un par de semanas, craso error: los escolares también le provocaron al ministro anterior más de algún dolor de cabeza. Hago patente esto debido a la escasa memoria colectiva a corto plazo que tenemos.
Y bueno, era justo que le provocaran por lo menos un dolor de cabeza: Bitar a mí me provocó varios, por incompetente y bueno para nada. O porque me daba esa impresión.

2. Lo reciente: el movimiento estudiantil secundario va cobrando fuerza. Si bien partieron como algo aislado, pero radical, lo sorprendente fue que poco a poco se unían cada vez más colegios a las movilizaciones.

3. Si bien en un principio parecía que esta era "otra protesta más", con protestas callejeras, piedrazos, pacos culiaos, detenidos, etc., y que los resultados serían los mismos de siempre -es decir, prácticamente nada-, la forma que fue tomando el movimiento con el correr de los días dejó patente que algo grande estaba por venir.

4. De la protesta callejera, se pasó al paro, ya sea en su variante "normal" o "cultural", a las tomas y a la búsqueda de alternativas. Los estudiantes demandaban, con mucha razón a mi juicio, una represión policial excesiva, lo cual los obligó a buscar nuevos medios para llamar la atención del gobierno y la opinión pública en general.

5. Además, igual me parece relevante destacar la adhesión de los colegios particulares pagados, el apoyo del profesorado y de los padres y apoderados, sumado al de los políticos en sí (que detallaré más adelante).

Mi pensamiento a posteriori:

1. Los pingüinos nos cagaron a todos. A pesar de que la educación cívica en Chile es como el pico, creo que han sido sorprendentemente inteligentes en cuanto a cómo han manejado el asunto -pa que aprendan los anarco-jipis culiaos universitarios!!!- tanto mediática como internamente. De hecho, me parece increíble que ahora no salgan en la tele porque tiran piedras y les tiren agua, sino precisamente por lo contrario.

2. A pesar de que el discurso ha estado a punto de caer en el politiquerío barato de pendejos con aires izquierdistas, creo que han sabido superar este hecho y plantear demandas que son importantes y trascendentes para el sistema educacional, sin importar el color político, y que han puesto en el tapete un tema que es sumamente relevante, pero ante el cual nos hacemos los weones. Total, el gobierno podría argumentar que son cambios a largo plazo, dar una solución parche a los problemas inmediatos -una especie de dulce para entretener a los niños-, para luego seguir haciéndose los weones hacia el infinito y más allá, esperando soluciones milagrosas que caigan del cielo y mejoren la educación chilena. Ha sido así durante tantos años... ¿Por qué debería ser distinto ahora?

3. Derivado del punto anterior, me parece un chiste el uso mediático que han hecho de este asunto los políticos. Y creo que nadie ha puesto suficiente ojo en este punto. Es cosa de ver en la tele cómo la oposición -llámese Alianza por Chile- hace nata con este asunto, poniendo énfasis en lo equivocado que está el gobierno de nuestra época, olvidando, por supuesto, lo acontecido durante la dictadura militar, de la cual son cómplices y responsables.

4. Está bien, hay muchos escolares que pertenecen al movimiento sin saber muy bien qué weá están haciendo, y que no son capaces de articular un discurso coherente. No obstante, creo que ha quedado patente que la gran mayoría sí lo sabe y que los pingüinos están mejor informados de lo que muchos pensábamos. Además, alegamos contra algunos de ellos que no puedan elaborar un discurso, ¿y qué hay del gobierno? ¿Acaso ha sabido actuar frente a este problema? A mi juicio, están tirando puros palos de ciego, esperando que, como dije, la solución milagrosa caiga del cielo.
¿Y qué hay sobre los pocos que quedan en contra del movimiento? ¿Acaso tienen alguna justificación coherente para no apoyar la causa? Antes podían argumentar que servía únicamente para provocar destrozos, pero ¿ahora qué? ¿qué van a decir en contra del medio millón de estudiantes paralizados hoy, de los miles y miles que duermen cada noche en los colegios, que son capaces de organizarse para comer, vigilar, demandar, y aún así, después de casi una semana de agotamiento, seguir firmes en sus propósitos? Creo que ya no quedan justificaciones para ser detractores, pero día a día se generan más para adherir a la causa.

5. Aún sigo sin entender por qué los cabros están pidiendo pase y P.S.U. gratis, siendo que deberían pedirla para quienes realmente lo necesitan. Eso únicamente contribuye a mantener y justificar las diferencias en cuanto a repartición de la riqueza. Si querís equidad, primero hay que igualar; para igualar, hay que hacer que quienes tienen se pongan, y quienes no, se les subsidie. De otra forma, la inequidad se reproduce. Por modus ponens.

6. A pesar del punto 5, debo declarar que me retracto públicamente respecto a lo expresado hace un par de días en una conversación por ahí, es decir, que hay muchos cabros que simplemente están dando la hora. Creo que, a estas alturas, los que de verdad están dando la hora son los pocos que desaprueban el movimiento y los que aún creen que esta es una movilización como cualquier otra, que pasará pronto, hasta que al gobierno se le ocurra la tan ansiada "propuesta parche" que calme a los cabros hasta el próximo aviso.

La que peor se ha manejado en este asunto, a mi juicio al menos, es la mismísima Presidenta Bachelet, "haciéndose la weona" olímpicamente con el tema. Espero que se ponga luego los pantalones -o la falda- y se pronuncie.
Por lo pronto, sólo queda apoyar a los secundarios, ya sea en la recolección de medios para seguir en las tomas, como pertenecientes a agrupaciones de otro tipo, o simplemente el apoyo moral de decirle a los cabros que lo están haciendo bien y sigan adelante.

Ahora, me trago mis palabras. No hay excusas que valgan para no apoyarlos. Si bien se puede no estar de acuerdo a cabalidad en todos los puntos planteados, sí es bueno apoyar en el sentido que esto está generando discusión, está generando concientización respecto a que es necesario un cambio urgente, no mañana sino hoy, y que efectivamente es posible.

Ojalá resistan. Ojalá aprovechemos la oportunidad como sociedad, y no se transforme sólo en una herramienta de la oposición para generar circo.

A lo que hay que llegar para que nuestros legisladores trabajen...

Ahora cantemos: "el mundo está cambiandooooo lalalalaaaaaaaa y cambiará maáaaas lalalaalaaaaa".

Saludos.

PS: "mi Gordi, refórmame la L.O.C.E."


"Bajo los zapatos barro más cemento
el futuro no es ninguno
de los prometidos en los doce juegos...
A otros enseñaron secretos que a tí no,
a otros dieron de verdad esa cosa llamada educación.
Ellos pedían esfuerzo, ellos pedían dedicación,
¿Y para qué? Para terminar bailando y pateando piedras..."







El Baile de los Que Sobran

Los Prisioneros
Pateando Piedras
FUSION (1986)




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27.5.06

Track 25: "El tabaco puede producir cáncer"


Como la gran mayoría de quienes empiezan a fumar -admítanlo de una vez por todas!!!-, empecé por imitación; o sea, porque tenía -y tiene- la connotación de que ser bakán o cool si es que lo haces... es algo así como un medio para ser aceptado socialmente.
Eso fue hace más o menos seis años. No lo pensé mucho realmente... ni se me ocurrió que podría tener efectos nefastos para mi salud y mi bolsillo...
Recuerdo que, como sucede generalmente, partí fumando a escondidas. Llevaba poco tiempo fumando, pero mis compañeros de curso llevaban mucho más tiempo, entonces un día que mi mamá me pilló una cajetilla de cigarros en la mochila -maldita manía de entrometerse en las weás ajenas!!!- y me mandó sendo discurso, me retó y todo, le dije, con la voz más inocente que pude sacar, que "la cajetilla no es mía... es del Felipe, me pidió que se la guardara porque no tenía bolsillos y después se me olvidó devolvérsela".
Obviamente, no me creyó ni wea. Pero fingió que sí. El tema llegó hasta a ser comentado entre ella y mi tía, como todas las cosas seudo trascendentes (o trascendentes pa ellas) que pasan conmigo, mis hermanos y mis primos.
Con el tiempo, me salió más de alguna discusión con mi mamá cuando cachó que efectivamente era fumadora empedernida y no casual, ante lo cual, con mi lógica racional como única arma de lucha, le decía (aún le digo, en realidad) que ella no tiene moral para impedirme que fume, siendo que lo ha hecho toda la vida frente a mí. Ahí es cuando empieza el típico-show-materno de "aaayyy ya, échame la culpa a mí ahoraaaa... claaaaro, si yo siempre tengo la culpa de tooodo!!!". Eso hasta el día de hoy.
Pero ninguno de sus anti-argumentos ha hecho mella en mi vicio. De hecho, hasta me estoy preocupando porque fumo cada vez más; además, hay veces en que ando con asco de tanto fumar pero igual sigo fumando... terrible, loco.
Es por eso que, a pito de nada, me di un auto-paipazo y sostuve un preocupante diálogo conmigo misma. Me dije:

-Misma... ¿me podís decir por qué chucha fumai? ¿Sirve de algo?... Míralos, son unos cilindros de papel rellenos con pasto, encendidos... Pa la única weá que sirven es pa echar humo...

-Puta wn, no sé...

¿Entonces pa qué lo hacís?

-No sé...


Y así po, me dio la weá... quiero dejar de fumar.
Ahora que me pienso en el tema, recuerdo aquel viejecito que, mientras fumaba sentada en una banca en el Paseo Bulnes, me empezó a hablar sacando toda su artillería diciéndome que fumar era malo, porque el organismo blablabla... la verdad es que no lo escuché con atención, sólo pensaba "viejo qliao cagao del mate", mientras veía que movía la boca. La cosa es que el anciano, antes de irse, me dijo que él tenía un método para dejar el cigarrillo que era poco menos que la panacea, la última chupá del mate, y que "por una colaboración voluntaria" podría entregarme una hoja explicativa. Le pasé la moneda, no para ver el instructivo y dejar de fumar, sino que por último fue divertido y extraño. Me puse a caminar mientras miraba la hoja por la que pagué $100: era una mitad de hoja tamaño carta, escrita a máquina, fotocopiada, que traía un decálogo para dejar de fumar; a un lado, venía la firma del caballero, y decía que el método era "copyright" y "todos los derechos reservados". Aparte de cagarme de la risa por la capacidad inventiva del señor, guardé el papel, que anduvo un par de días dando vueltas en mi mochila, hasta que no sé qué chucha hice con él... Tal vez ahora habría sido una buena ayuda... el único punto del decálogo que recuerdo, en todo caso, era aquel que decía que "si tiene mucha ansiedad por fumar, chupe un koyak"... Tal vez no era el mejor punto... me lo perdí por las rechucha!!!
Por lo mismo, me ví en la imperiosa necesidad de buscar en internet cómo mierda se hace para dejar de fumar. Después de leer toda una paja sobre cómo se origina la dependencia, los neurotransmidores y weás, llegamos a la parte empírica del asunto: encontré una lista de actividades a realizar la primera semana para dejar de fumar. El primer paso consistía en hacer una lista de cosas a favor y en contra de fumar; así que aquí está:

En contra:

1. Hace mal para la salud... no quiero tener envejecimiento prematuro, ni morir de cáncer (ver foto de pulmón con cáncer y sin cáncer)... ni inspirar lástima con esas toses asquerosas, esas voces roncas, esas pieles amarillentas, esas ojeras... chucha, me falta la tos y la voz ronca no más :S

2. No quiero cansarme subiendo una weá mísera de escalera, ni andar cagá de sed... QUIERO SER UNA PERSONA VITAL, CONTENTAAAAA... de esos weones que salen en el Central Park corriendo con el perro al lado por el pasto verdecito... o andando en patines, qué se yo... el paradigma de la vida sana... Comiendo carne de soya, durmiendo lo que corresponde, haciendo Yoga, leyendo libros de autoayuda, con la casa pasá a incienso, con ropa de feria artesanal teñida en motivos eclécticos, con fina joyería de feria artesanal también, con el pelo largo... y hablando ASHI SHUPER LOGO, con un minoco de la misma onda (como el de la foto 0.0), pelo largo, a pata pelá ajajajajaj la weá engrupía. No, que lata... me basta con no cansarme tan rápido no más ¬¬'.

3. Hace mal para el bolsillo... Averigué que:

- En toda mi vida he gastado alrededor de $600.000.-
- En un año gasto alrededor de $100.000.-
- En un mes gasto alrededor de $8.000.-

Únicamente en cigarros, lo cual es MUCHO. Con toda esa plata podría:

- Mandarme a cambiar a mochilear a alguna parte.
- Comprar 75 CDs (no sé en qué chucha taba pensando cuando empecé a fumar wn ¬¬')
- Hacerme una liposucción (el sueño de toda mi vida gaiaaaaaaaaaa!!!! ¬¬')
- Ehm... donarlo a una institución de caridad... no, olviden eso.
- Ehhhmmmm comprarme la colección completa de libros de Luhmann y construirle un altar afuera de mi casa. Además, me alcanzaría para comprar velitas para prenderle durante varias semanas... imaginen las ventajas de tener un centro de peregrinación para gente como Darío o Monardé...@_@
- Comprar 12.000 parches curita para 12.000 eventuales heridas... eso habría sido útil cuando era más chica... pasaba en el suelo; las cicatrices en mis rodillas lo atestiguan.
- Comprar 40 DVDs, entre musicales y películas... y con eso no requeriría volver a salir de mi hogar por lo menos en 1 mes...
- Comprar 60.000 dulce de $10 y... puta, comprar dulces po... ¿regalarlos a los niños pobres? Y así , de pasadita, me gano el anhelado Free Pass al cielo... 0=)
- Pagarle a algún cantante "low perfil" de Rojo (fome contrafome) para que venga a mi casa a hacer un show... claro que podría... pero no soy tan weona como pa eso ¬¬
- Podría mandarme un carrete apoteósico pa celebrar los 21... con vedetto en pelota (como el de la foto jajajajaja) y toas las manos... insisto... ¿POR QUÉ CHUCHA EMPECÉ A FUMAR?
- Fumarme alrededor de 600 pitos... ¡Ah chucha!, de veras que la wea era dejar de fumar... ah, pero tabaco po!!! Ya, igual vale.

A Favor:

1. Sería la raja tener uno de esos aparatitos con los que hablai como roboC... me haría alguien especial, no creen?... además, sería divertido, lo pasaría del uno con el tubo ese clavado en la garganta y comiendo por la tráquea... si toda mi vida quise ser freak, esa seria la representación máxima, el logro de una de mis metas en la vida. Asustaría a los cabros chicos y la gente me miraría raro, mezcla entre compasión y asco. Genial.

2. Inspiraría la lástima ajena. Me vendrían a ver todos los sacos de wea que dicen ser amigos de uno pero que sólo se preocupan cuando uno ya está pa qué mas cagao... Así, aparte de comprobar lo bien que están ellos mismos, puedo hacer que les remuerda la conciencia, al menos durante... un par de días.

3. Llegaría luego el momento de mi funeral, y, por fin!, me dirán todas aquellas weás lindas que todos se reprimieron o que en verdad no sentían pero que afloraron en el momento... lástima que para ese entonces no podré escucharlas... pero no sé po, en una de esas "La Amortajada" es más que una novela como el pico, y resulta ser verdad y los veo a todos llorando y hablando de lo wena gente que era yo... uno nunca sabe.

4. Si me muero luego, lo más probable es que llegue al infierno con Satán y Saddam, pero, pensándolo bien, igual podría aspirar al perdón de mi Dios, que es amor y perdón y que, por muy saco de weas que hayas sido toda tu vida, en el momento final te perdona igual. Menos mal que no nací en un país protestante wn, sino estaría más que cagá.


Puta, se me ocurren más cosas a favor, pero dejémosla ahí más mejol, porque sino, el propósito se me va a la reverenda mierda.
El segundo paso en el proceso decía que había que elegir un día de aquí a 15 días aproximadamente para dejar de fumar. Elijo el lunes 12 de julio. De este año, por si acaso ajajaja.
Veamos qué tal resulta el asunto... por lo menos, si no dejo de fumar, voy a terminar fumando menos, lo cual también sería bueno, técnicamente.

Saludos!

For still your face comes shining through
And all the morning glows anew
Still your mind
Still your soul
For still, the fire of love is true
And I am breathless without you





Breathless
Nick Cave & The Bad Seeds
Abattoir Blues / The Lyre of Orpheus
Anti (2004)



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23.5.06

Track 24: Lernu Esperanto!

Bonan nokton!!! Kiel vi fartas?

Estaba el otro día de ociosa buscando algunas cosas que no viene al caso explicitar -no, no eran páginas porno, por si acaso ¬¬-, cuando se me ocurrió la genial idea de buscar en Google algo sobre el "esperanto".

Para los que no lo saben, el esperanto es un idioma inventado por un profesor chiflado X que pretendía ser un idioma universal, que no dependiera de caracteres culturales particulares, sino que fuera un idioma "del mundo", y que en todos los países se hablara como segunda lengua, de modo tal que, no importando nuestra lengua madre, pudiesemos comunicarnos con cualquier persona en cualquier parte, y no tener que estar como aweonaos haciendo gestos imbéciles para darnos a entender cuando no sabemos hablar el idioma foráneo. Vendría a ser algo así como la función que cumple el inglés hoy en día, pero el caso es distinto porque el inglés es el idioma-del-imperio; o sea, conlleva todo un trasfondo con fines imperialistas subyacentes... aunque, pensándolo bien, no me extrañaría que estos weones que hablan esperanto tengan algún tipo de secta con fines pinky-y-cerebroianos...
La cosa es que cuando me hablaban del esperanto me lo imaginaba poco menos que cubierto de telarañas, algo añejo, en desuso, extinto. Mi sorpresa fue mayúscula cuando encontré que aún quedan especímenes que confían en las profecías de aquel profesor chiflado X, y que, cual sueño bolivariano con aires de grandeza, creen que es posible implantar el aprendizaje y uso generalizado de tal idioma en todo el mundo.
De hecho, encontré una radio y un canal de televisión online -si quiere ver monitos animados en esperanto, he ahí el lugar-, aparte de una serie de títulos de libros y de música hecha originalmente en esperanto, o bien traducidas del idioma original.
Más aún, hay comunidades en prácticamente todos los países de seres enajenados que hablan el idioma y tratan, cual discípulo de Jebús, de transmitir el mensaje a la mayor cantidad de gente posible y convencerlos de las bondades de hablar el esperanto, una weá sumamente atingente a las necesidades diarias de todo ser humano que habite este planeta... ¬¬'
Como el proceso de adoctrinamiento requiere el aprendizaje de la lengua en sí, hay numerosos cursos online que, con una amable gráfica, te van explicando paso a paso la conjugación de los verbos, los pronombres, adjetivos, sustantivos, TODO lo que se debe saber para pertenecer a tan honorable secta.
De hecho, en una página que promocionaba uno de estos cursos aparecía un mono verde tipo marciano -ver foto y frase con la que me alienó- que, cual ayudante de Office, te iba convenciendo de las facilidades, bondades, peculiaridades y genialidades de aprender esperanto. No sé qué mierda tenía el famoso monito prototipo ayudante de Office, pero me convenció:


Como tengo tiempo de sobra (...) , y si no lo tengo me lo invento, bajé un curso de esperanto (Kurso de Esperanto, en el original), en vistas de adquirir un nuevo hobbie y de sorprender a mis amigos. La cosa es que le estaba echando una mirada rápida y, cuando iba en la Lección 2, aprendiendo sufijos en esperanto como loca (...), aparece un ítem de "Música en Esperanto", y más abajo se leía:

"Escuchemos ahora la canción en Esperanto "Jen", del grupo argentino "La Porkoj", premiada en los concursos de bellas artes de la Asociación Mundial de Esperanto "

Frente a la introducción al tema, aparte de las carcajadas pertinentes, tengo dos comentarios:

1. ¿Por qué tenían que ser argentinos? ¿No podían ser de otro lado los weones?
2. "Premiada en los concursos de bellas artes de la Asociación Mundial de Esperanto": y ¿QUÉ CHUCHA ES ESO?... más aún... ¿A QUIÉN CHUCHA LE IMPORTA?... pero ojo, que eso le da una validez y una cualificación técnicas inconmensurables...

Luego de las burlas a priori, decidí darle una oportunidad a la comunidad esperantística internacional (quién sabe, tal vez me cambiaba la vida!!!) y presioné "Play"... era un video que iba mostrando, así como monos animados pa cabros chicos, lo mismo que cantaba pero en dibujitos, para que el inexperto entendiera qué mierda cantaba el tipo...
La verdad es que yo, si estuviera en el lugar de Alejandro Cossavella (el tipejo al que se atribuye la autoría de esta mierda de canción), mejor usaría un seudónimo... o meditaría seriamente si seguir incursionando en el ámbito de la música...
Aprovechando mi nuevo descubrimiento bloguerístico, me permitiré cagarles la psiquis con la dichosa canción en esperanto, adjuntando las imágenes del video que traía (ya que no caché cómo mierda robarlo). Sigan las imágenes junto a la canción... y... bueno... "disfruten"...



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...
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Tsss, con esa canción de muestra, ¡cualquiera se entusiasma!...
No, fuera de broma... estos qliaos están mal asesorados... no podís pretender encantar a la gente con un argentino con voz de agonizante cantando weás como "tú y yo, agua con aceite"... no podís wn... NO PODÍIIIIS...
Así cualquiera pasa a la historia sin pena ni gloria...
Lo que es yo, utilizaré el esperanto con fines académicos... quiero que la comunidad esperantística internacional se maraville con la teoría de Luhmann y sus secuaces... En una de esas, hasta les traduzco a Morandé al Esperanto...
¡¡¡Díganme si acaso no les daría un toque intelectual envidiable a la Asociación Mundial de Esperanto leer "Cultura y Modernización en América Latina" en Esperanto... UN BOOM, POS LOCO!!!
Y un congreso de Sociología en Esperanto, tampoco estaría mal...
Aunque con la cantidad de copete que se bebe en esas tertulias estudiantiles, terminamos hablando en cualquier idioma...


Mañana le hablaré al sicólogo en Esperanto... en una de esas, me da de una un free pass a El Peral sin concursos ni sorteos... capaz que hasta venga con cover @_@ Je via sano!!!

O capaz que me mande a la Cover a ver minos en pelotas pa curarme de la mente... uno nunca sabe...

Saluton, ĝis revido!!!
Adiaŭ!!!

Ps: hoy no hice alusión a ninguna canción aparte, por respeto a los ataques de pánico que provoca la canción en Esperanto...
Ps 2: pensándolo bien... el marciano ese era como medio darwineano... cielos!... que El Pulento nos pille confesados -_-

7.5.06

Track 23: Epen Jeperipigoponzopo (o "Cómo ser ocioso y no morir en el intento")


Hopolapa, vepengopo apa repevopolepeapar lapas papatapas! Yapa. Epestopoy repe apabupurripidapa (nopo sépe sipi sepe nopotaparapa mupuy popocopo, japajapajapajapa) (paja =o), epespeperapandopo quepe sepe coponepectepe upunapa copompapañeperapa paparapa popodeper tepermipinapar upun puputopo trapabapajopo paparapa lapa upunipivepersidipidapad. ¡Ypi epestapa wepevoponapa topodapavípiapa nopo apapaparepecepe ypi yapa sopon lapas siepetepe trepeipintapa apaepeme, ypi depebipiópo epestapar apaquípi apa lapas sepeipis ¬¬!

Yopo, paparapa vaparipiapar, nopo dopormípi, yapa quepe sipi mepe quepedapabapa dopormipidapa, nipi capagapandopo mepe depespepertapabapa... típipipicopo... Nipiúpun Bripillopo!!, copomopo dipicepe epel Ipivápan... sapalupudo
pos paparapa épel, apapropovepechapandopo tapan cépelebrepe opocapasipiópon, nopo?

Epes choporipi ipiguapal epescripibipir epen jeperipigoponzopo... ¿sepe lepes hapacepe epentrepetepenipidopo lepeerlopo? Opojapalápa... ^^
Queperípiapa topomapar apalgupunapas fopotopos paparapa supubipirlapas... nopo, nopo piepensepen mapal... nopo ipibapa apa supubipir fopotopos mípiapas epen pepelopotapas... tssss, nipi capagapandopo mepe aparripiepesgopo apa upunapa depenupunciapa popor trapaumapas apa teperceperopos... dipigopo yopo...

Epestapababa pepen
sapandopo quepe mepe tipiepenepe (pepenepe =o) chapatapa epel tepemapa depe lapa vipiepejapa quepe sepe ropobópo lapa mepesapa depel bapancopo epen lapas propotepestapas depel upunopo depe mapayopo... nopo sépe depe quépe sepe soporprependepen tapantopo, sipi yapa topodopos coponopocepemopos lopo caparapa depe rapajapa quepe sopomopos... ¡APASÚMAPANLOPO, MAPALDIPITOPOS PEPECAPADOPOREPES!

Piepensopo, apasípimipismopo, quepe epestopoy pupuropo wepeapandopo, ypi quepe nopo pepensépe quepe fupuepesepe capapapaz depe dapar tapantopo jupugopo... epen repeapalipidapad, epes peperfepectapamepentepe fapactipiblepe epen mípi... peperopo ipiguapal popo (popo =o)... depescubropo topodopos lopos dípiapas nupuepevapas fopormapas depe opocioposepeapar.
Mipirápa copomopo repevopolepeopo lapas papatapas... ¡APALEPEYUPUAPA! ¡LOPOAPADOPO SEPEAPA EPEL PUPULEPENTOPO!

Sepeñopor, sapalvapamepe... peperdóponapa
mepe... sopoy depe epesopos quepe "nopo sapabepen lopo quepe hapacepen"...

Apafupueperapa, epempipiepezapa upun nupuepevopo dípiapa... sopon lapas 7:49, apasípi quepe yapa epestápa apabsopoluputapamepentepe claparopo...


Apa topodopo epestopo, epestopoy capagapadapa depe frípiopo... mepe epencapatapa epel frípiopo, peperopo e
pes pepencapa epen epestapa épepopocapa depel apañopo, poporquepe epen lapa mapañapanapa tepe capagapaipi depe frípiopo, ypi epen lapa tapardepe depe capalopor... ¿repesupultapadopo? Epel típipipicopo repesfrípiopo depe mopocopos ipintepermipinapablepes... lopos mopocopos tepe apacopompapañapan peperepennemepentepe.

bapadgeperbapadgeperbapadgeperbapadgeperbapadgeper...MUPUSHROOPOM, MUPUCHROOPO
MMM!
Epes dipiveper
tipidopo pepensapar epen lapas caparapas depe topodopos lopos quepe sepe depen lapa papajapa depe lepeeper epestapa poporqueperípiapa depe popostepeopo...

Depebopo seper sipinceperapa... tepenípiapa gapanapas depe apactupuapalipizapar epestapa wepeápa, peperopo lapa veperdapad epes quepe nopo sa
pabípiapa sopobrepe quépe mipieperdapa hapablapar...

Típicopo... pripilipiv
ipigipiépe lapa fopormapa popor sopobrepe epel copontepenipidopo... ypi, bupuepenopo, copon epestopo nopo jupustipifipicopo mipi apactupuapar apabsopoluputapamepentepe pependepejopo, peperopo, apa epestapas apaltupurapas, ¿quipiépen chupuchapa nopo pripivipilepegipiapa lapa forpormapa popor sopobrepe epel copontepenipidopo?

Lopo mapalopo epes queme en jeperipigoponzopo... ¡mepe dapa upunapa papajapa mepentapal pepensapar alpalgopo quepe supuepenepe ipintepelepectupuapal opo quepe mepe hapag
apa quepedapar copomopo apalguipiepen "ipintepeligepentepe", quepe nopo lopo vopoy apa hapaceper...

Apa pepesapar depe quepe sipiepembrepe mepe hapa paparepecipidopo mápas ipintepelipigepentepe apaquepellapa gepentepe quepe epes capapapaz depe repeípirsepe depe sípi mipismopo ypi depe cipiertapas sipituapacipioponepes quepe lopos llapamadopos "topontopos grapavep
es"...

Apa proposópositopo depe gepentepe wepevoponapa, epescupuchépe upun papar depe capancipioponepes quepe copompupusopo epel wapatópon depecapadepente
pe depe Ropobepertopo Nipicopolipini... sípi, epel mipismopo taparapadopo depe "pipipiripipipapaopo, epes lopo quepe túpu ipimapagipinamas... enpen tupu capanapal, cepercapa depel mapar" (8)... paparapa epesapas capampapañapas depe "dapalepe upun mopordipiscopo apa lapa depelipincupuepenciapa" depe lapa fupundapacipiópon "Papaz Cipiupudapanapa " (copomopo epel pipicopo epesopos cupulipiapaopos ¬¬)

...Copomopo lepe dipijepe apa cipiepertopo pepersoponapajepe depe lapa
fapaunapa blopogueperapa (epel mipismopo opocipioposopo repecupulipiapadopo quepe mepe mapandopo epel lipink paparapa hapacepermepe sapangrapar lopos opoípidopos apa propopíposipitopo... mepe lapas papagaparápa u_U), epencupuepentro quepe epes upunana APAUPUTÉPENTIPICAPA BAPAZOPOFIPIAPA!!!! Lapa wepeápa ipindipignapa, ypi fapachapa apa mápas nopo popodeper...



Peperopooooo... vopos sopos lopocopo, vipitepeh?



Lapa wupuepeápa tripistepe popor lapa chupuchapa....



"Hopolapa, sopoypi Spstapalipin, ypi apalapa nopochepe tepe vo
poy apa tipirapar lapas papatapas mipiepentrapas dupuepermepes... "



Tepemopor... sepe mepe cupuepelapan lopos epespípiripitupus... epes quepe epestopoy hapacipiependopo epespipiripitipismopo, vipitepeh?



Topoi epescribipiependopo pupurapas wepevapadapas... lepes apacoponsepejopo dopormipir copomopo coporrepespopondepe, sipinopo vapan apa tepermipinapar copomopo yopo, ypi lapa veperdapad
epes quepe nopo epes mupuypi sapalupudapablepe...

Epestopoy epescupuch
apandopo upuno depe lopos repecipitapalepes depe Pepeaparl Japam epen Chipilepe... papal quepe lepeapa hapacepe tipiepempopo lapas capagápas quepe epescripibopo, ¿sepe apacupuerdapan topodopo lopo quepe wepeviépe copon epesepe repecipitapal?... fuepe lapa rapajapa... apahoporapa quepe lopo epescupuchopo, epes copomopo sipi epestuvipieperapa apahípi... opotrapa vepez...

Mepe apabupurrípi depe epescripibipir wepevapadapas...


Sipi lepeípistipe epestepe popostepeopo hapastapa epel fipinapal... epentoponcepes eperepes unpun ¡OPOCIOPOSO DEPE MIPIEPERDAPA! ¡APALEPELUPUYAPA!


Lopos capaguépe... apa topodopos...


Ps: epestapa capabrapa topodapavípiapa nopo sepe coponepectapa!!! ¬¬ chepemipimapadrepe... coporripijopo... APAREPECIPIÓPO!!!! ypi sopon lapas 8:21... q
uepe ripicopo...


Cat's foot iron claw
Neuro-surgeons scream for more

At paranoia's poison door.

Twenty first century schizoid man.


Blood rack barbed wire
Polititians' funeral pyre

Innocents raped with napalm fire
Twenty first century schizoid man.


Death seed blind man's greed

Poets' starving children bleed

Nothing he's got he really needs

Twenty first century schizoid man.




21st Century Schizoid Man

King Crimson

In the Court of the Crimson King

EG (1969)



PS: si el texto es como las weás, que la canción sea una obra maestra, no?... Saludos ;)

"Oro por tí, oro por mí."

1.5.06

Track 22: El Manual del Flojo


Ya. Después de todo un día de mierda y de reflexiones sin sentido, es bueno darse cuenta de que hay gente que a uno lo quiere... Aunque sea un solo weón, pero hay alguien. ¿Qué bonito, no?
Me entusiasmé, así que me dispongo a compartir con ustedes mis propias tablas de la ley: "El Manual del Flojo". Las técnicas que todo buen estudiante y/o trabajador contratado (o subcontratado, ya que está tan en boga el tema) debe aplicar metódica y sistemáticamente.

Partimos:


1. Amarás tu cama por sobre todas las cosas:
sea verano, primavera, otoño o invierno, tu cama siempre estará por sobre dormir en un asiento de micro o metro. Esas típicas frases del tono "me levanto ahora y sigo durmiendo en la micro", para un flojo de tomo y lomo no valen. Siempre habrá quince minutos extra para seguir durmiendo, o en su defecto invéntatelos y pon el despertador un poco más temprano, para crear la ilusión de que dormiste un rato más. De más está decir que todo buen flojo jamás hace su cama, con la excelente excusa de que "es una weá social, una tontera... ¿para qué hacer la cama si a la noche la vuelves a desarmar? No tiene lógica!!".

2. No tomarás la flojera en vano:
la flojera no es un seminario de un fin de semana; es un estilo de vida. Por lo mismo, debes hacer honor a ella no levantándote la mayor cantidad de días posibles en la semana. No se trata de quedarte en la casa sin hacer nada, sino de NO LEVANTARTE, es decir, pasearte en pijama, con pantuflas y cara de poto todo el día por la casa.

3. Santificarás el día de la flojera por excelencia, es decir, el domingo:
usted, para ser un flojo de verdad, no debe pensar que el domingo es Fomingo, y que es lo más aburrido que hay. Muy por el contrario, debe alegrarse porque es un día entero para no hacer nada, cosa que todo buen flojo siempre agradece. Si tiene muchas cosas que hacer en la semana, basta con una justificación religiosa del tipo "hoy no trabajo, pues es el día del Señor y hay que hacer votos de flojera". Hay un conocido refrán que dice "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". El flojo, en su capacidad inventiva chorreante debido al exceso de tiempo libre, debe decir "no hagas hoy lo que puedes dejar para mañana". Repítase al modo de mantra un par de veces, hasta que le de flojera seguir, y todo cargo de conciencia desaparecerá. Se lo digo por experiencia propia.

4.
Honrarás a la flojera y al tuto: si dispone de tiempo libre, no sea wevón. Eso de tener hobbies es una pelotudez. Su mayor hobbie, de ahora en adelante, debe ser dormir y ver tele con la mano en el pantalón al estilo Al Bundy (si no sabe quién chucha es Al Bundy, debería ver una serie llamada "Matrimonio con Hijos"... o vea la foto para captar la posición de forma correcta). Aliénese, vea teleseries, programas de servicio, más teleseries, monos animados, etc. Además, podría ver las noticias de ves en cuando: no por ser flojo va a ser un ignorante. Así también se evita las burlas del tipo "te lo llevai puro pajéandote" o "te lo llevai puro durmiendo", con algún comentario sobre la contingencia nacional. Puede ser S.Q.P. también y dar una opinión contingente respecto a la farándula criolla, tema que nunca está de más.

5. No matarás tu flojera:
no sea wevón. Deje de pensar que la flojera es mala. "De los flojos es el reino de los cielos", dice algún pasaje de la Biblia del Flojo. Hágale caso. Los flojos, como tenemos tanto tiempo libre, generalmente somos inventores de weás más chacales. Además, puede argumentar con ejemplos empíricos que avalan este hecho: Arquímedes se sacó la chucha trabajando quién sabe cuántos días para tratar de medir la calidad del oro, a pedido del rey; pero no logró nada hasta que su señora le dijo que descansara y se tomara un baño; y, al meterse al agua, se dió cuenta de que su volumen desplazaba agua al meterse en la tina, con lo que se podía medir el volumen, y, así, la densidad: EFECTIVAMENTE, ARQUÍMEDES SE TRANSFORMÓ EN GENIO Y PASÓ A LA HISTORIA CUANDO SE PUSO A FLOJEAR, NO CUANDO ESTABA TRABAJANDO... eureka!!!. Newton también era un trabajólico de mierda, pero no fue hasta que se puso a flojear y estaba pensando en la inmortalidad del cangrejo sentado en el patio de su casa que vió que la manzana se cayó del árbol y se le ocurrió todo eso de la ley de gravedad. Como puede ver, ser flojo le podría traer grandes beneficios e inmortalizarlo en la historia. Piénselo.

6. No cometerás actos trabajólicos:
no tiene para qué trabajar más de la cuenta, no sea wevón. Todo buen flojo sabe que hay que trabajar lo justo y necesario como para no pasar a la categoría de "bulto humano", nada más. El esfuerzo extra sólo le producirá un desgaste innecesario. Citando a Jaimito, el Cartero (personaje del Chavo del 8, ver foto si no se acuerda): "es que quiero evitar la fatiga". No se fatigue; no trabaje de más, sino sólo en la medida justa para poder mantenerse vivo. Lo demás, puras wevadas.

7. No robarás:
está bien ser flojo, pero no por eso va a ser tarado. Igual tiene que trabajar justa y precisamente en la medida en que sea capaz de mantenerse (ver punto 6). Robar es malo, incluso para el flojo. De todas maneras, todo buen flojo es tan flojo que ni siquiera saldría a robar porque le daría flojera. Manténgase en esa postura, pero no inspire la lástima ajena: no se cague en los pantalones porque le dió flojera ir al baño o no se cague de hambre hasta quedar famélico porque le dió flojera prepararse algo para comer. Todo buen flojo debe ser una persona digna, así que no desacredite a los de nuestra especie, ok?.

8. No levantarás falsos testimonios ni mentirás diciendo que eres un trabajólico:
siéntase orgulloso de ser flojo. Grítelo a los cuatro vientos... total, ¿a quién le importa? Sea un buen flojo, y no se de la lata de preocuparse por el "qué dirán"; usted es demasiado flojo como para pensar en eso. Muy por el contrario, debe reivindicar los valores de la flojera, e inventarse una imagen corporativa que diga "Orgullo Flojo". Aunque, lo más probable, es que le dé flojera hacerlo; pero sonaba bonita la idea, no?.

9. Consentirás
pensamientos y deseos impuros: si hay algo para lo que puede serle útil la flojera, es para exacerbar la líbido. El sinónimo de flojo es "pajero". Hágale honor al apelativo, en el sentido sexual de la palabra. Si es muy flojo como para salir a un motel, no sea un flojo de mierda y llame a alguna minita o minito y aproveche carnalmente el tiempo libre. Será una persona feliz y no reprimida. Será una persona satisfecha por la vida. Cada vez que lo vean, dirán "este tipo llegará lejos en la vida, se tiene fe". Téngase fe. La esperanza es lo último que se pierde.

10. No codiciarás la flojera ajena:
cultive su propia flojera, no envidie la flojera ajena. Si usted considera que trabaja mucho en relación al resto, ¡TRABAJE MENOS!, sea feliz. No quiero más gente con la actitud tipo "comercial de Armonyl" rompiendo computadores ni puteando al resto. El flojo es una persona espiritualmente plena, que no tiene por qué enfadarse con el resto, ya que dispone de tiempo suficiente para el descanso, para la recreación, y para pasearse, si así lo quiere, en pelotas por la casa todo el día rascándose el poto. Así que, cuando tenga que trabajar (lo justo y necesario, como expresé en el punto 6), hágalo bien, total será lo mínimo que haga. Si cuando está trabajando mínimamente aún quiere seguir flojeando, entonces usted es un caso perdido: se transformó en un flojero-dependiente, más conocido como "chileno promedio". Vaya al médico, tome café o fluoxetina. Su cuerpo se lo agradecerá. No deshonre la fama del flojo. El flojo, ¡ES FLOJO, PERO NO WEVÓN!

Listo. Cómo ser flojo en 10 pasos. Una weá sumamente útil y atingente a las necesidades del diario vivir. Relájese... siempre hay algún tiempo para ociosear o flojear.
Como yo, ahora. Yo no soy como el Cura Gatica: yo predico, y efectivamente lo practico.
Si aún se siente muy culpable siendo flojo, o en su defecto la flojera hizo que faltara a algún deber como una prueba (en el caso de ser estudiante) o a una reunión (en el caso de trabajar), siempre habrá un médico dispuesto a darle una licencia chanta. Créame. Se lo digo por experiencia propia.

¡FLOJOS DEL MUNDO, UNÍOS!

Eso. Gracias!

PS: recién me di cuenta de que escribí esta weá en pleno día mundial del trabajador... qué irónico...


You’re lazy just stay in bed
You’re lazy just stay in bed
You don’t want no money
You don’t want no bread

If you’re drowning you don’t clutch no straw
If you’re drowning you don’t clutch no straw
You don’t want to live you don’t want to cry no more

Well my trying ain’t done no good
I said my trying ain’t done no good
You don’t make no effort no not like you should

Lazy you just stay in bed
Lazy you just stay in bed
You don’t want no money
You don’t want no bread





Deep Purple
Lazy
Machine Head
Warner (1972)