1.5.06

Track 22: El Manual del Flojo


Ya. Después de todo un día de mierda y de reflexiones sin sentido, es bueno darse cuenta de que hay gente que a uno lo quiere... Aunque sea un solo weón, pero hay alguien. ¿Qué bonito, no?
Me entusiasmé, así que me dispongo a compartir con ustedes mis propias tablas de la ley: "El Manual del Flojo". Las técnicas que todo buen estudiante y/o trabajador contratado (o subcontratado, ya que está tan en boga el tema) debe aplicar metódica y sistemáticamente.

Partimos:


1. Amarás tu cama por sobre todas las cosas:
sea verano, primavera, otoño o invierno, tu cama siempre estará por sobre dormir en un asiento de micro o metro. Esas típicas frases del tono "me levanto ahora y sigo durmiendo en la micro", para un flojo de tomo y lomo no valen. Siempre habrá quince minutos extra para seguir durmiendo, o en su defecto invéntatelos y pon el despertador un poco más temprano, para crear la ilusión de que dormiste un rato más. De más está decir que todo buen flojo jamás hace su cama, con la excelente excusa de que "es una weá social, una tontera... ¿para qué hacer la cama si a la noche la vuelves a desarmar? No tiene lógica!!".

2. No tomarás la flojera en vano:
la flojera no es un seminario de un fin de semana; es un estilo de vida. Por lo mismo, debes hacer honor a ella no levantándote la mayor cantidad de días posibles en la semana. No se trata de quedarte en la casa sin hacer nada, sino de NO LEVANTARTE, es decir, pasearte en pijama, con pantuflas y cara de poto todo el día por la casa.

3. Santificarás el día de la flojera por excelencia, es decir, el domingo:
usted, para ser un flojo de verdad, no debe pensar que el domingo es Fomingo, y que es lo más aburrido que hay. Muy por el contrario, debe alegrarse porque es un día entero para no hacer nada, cosa que todo buen flojo siempre agradece. Si tiene muchas cosas que hacer en la semana, basta con una justificación religiosa del tipo "hoy no trabajo, pues es el día del Señor y hay que hacer votos de flojera". Hay un conocido refrán que dice "no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". El flojo, en su capacidad inventiva chorreante debido al exceso de tiempo libre, debe decir "no hagas hoy lo que puedes dejar para mañana". Repítase al modo de mantra un par de veces, hasta que le de flojera seguir, y todo cargo de conciencia desaparecerá. Se lo digo por experiencia propia.

4.
Honrarás a la flojera y al tuto: si dispone de tiempo libre, no sea wevón. Eso de tener hobbies es una pelotudez. Su mayor hobbie, de ahora en adelante, debe ser dormir y ver tele con la mano en el pantalón al estilo Al Bundy (si no sabe quién chucha es Al Bundy, debería ver una serie llamada "Matrimonio con Hijos"... o vea la foto para captar la posición de forma correcta). Aliénese, vea teleseries, programas de servicio, más teleseries, monos animados, etc. Además, podría ver las noticias de ves en cuando: no por ser flojo va a ser un ignorante. Así también se evita las burlas del tipo "te lo llevai puro pajéandote" o "te lo llevai puro durmiendo", con algún comentario sobre la contingencia nacional. Puede ser S.Q.P. también y dar una opinión contingente respecto a la farándula criolla, tema que nunca está de más.

5. No matarás tu flojera:
no sea wevón. Deje de pensar que la flojera es mala. "De los flojos es el reino de los cielos", dice algún pasaje de la Biblia del Flojo. Hágale caso. Los flojos, como tenemos tanto tiempo libre, generalmente somos inventores de weás más chacales. Además, puede argumentar con ejemplos empíricos que avalan este hecho: Arquímedes se sacó la chucha trabajando quién sabe cuántos días para tratar de medir la calidad del oro, a pedido del rey; pero no logró nada hasta que su señora le dijo que descansara y se tomara un baño; y, al meterse al agua, se dió cuenta de que su volumen desplazaba agua al meterse en la tina, con lo que se podía medir el volumen, y, así, la densidad: EFECTIVAMENTE, ARQUÍMEDES SE TRANSFORMÓ EN GENIO Y PASÓ A LA HISTORIA CUANDO SE PUSO A FLOJEAR, NO CUANDO ESTABA TRABAJANDO... eureka!!!. Newton también era un trabajólico de mierda, pero no fue hasta que se puso a flojear y estaba pensando en la inmortalidad del cangrejo sentado en el patio de su casa que vió que la manzana se cayó del árbol y se le ocurrió todo eso de la ley de gravedad. Como puede ver, ser flojo le podría traer grandes beneficios e inmortalizarlo en la historia. Piénselo.

6. No cometerás actos trabajólicos:
no tiene para qué trabajar más de la cuenta, no sea wevón. Todo buen flojo sabe que hay que trabajar lo justo y necesario como para no pasar a la categoría de "bulto humano", nada más. El esfuerzo extra sólo le producirá un desgaste innecesario. Citando a Jaimito, el Cartero (personaje del Chavo del 8, ver foto si no se acuerda): "es que quiero evitar la fatiga". No se fatigue; no trabaje de más, sino sólo en la medida justa para poder mantenerse vivo. Lo demás, puras wevadas.

7. No robarás:
está bien ser flojo, pero no por eso va a ser tarado. Igual tiene que trabajar justa y precisamente en la medida en que sea capaz de mantenerse (ver punto 6). Robar es malo, incluso para el flojo. De todas maneras, todo buen flojo es tan flojo que ni siquiera saldría a robar porque le daría flojera. Manténgase en esa postura, pero no inspire la lástima ajena: no se cague en los pantalones porque le dió flojera ir al baño o no se cague de hambre hasta quedar famélico porque le dió flojera prepararse algo para comer. Todo buen flojo debe ser una persona digna, así que no desacredite a los de nuestra especie, ok?.

8. No levantarás falsos testimonios ni mentirás diciendo que eres un trabajólico:
siéntase orgulloso de ser flojo. Grítelo a los cuatro vientos... total, ¿a quién le importa? Sea un buen flojo, y no se de la lata de preocuparse por el "qué dirán"; usted es demasiado flojo como para pensar en eso. Muy por el contrario, debe reivindicar los valores de la flojera, e inventarse una imagen corporativa que diga "Orgullo Flojo". Aunque, lo más probable, es que le dé flojera hacerlo; pero sonaba bonita la idea, no?.

9. Consentirás
pensamientos y deseos impuros: si hay algo para lo que puede serle útil la flojera, es para exacerbar la líbido. El sinónimo de flojo es "pajero". Hágale honor al apelativo, en el sentido sexual de la palabra. Si es muy flojo como para salir a un motel, no sea un flojo de mierda y llame a alguna minita o minito y aproveche carnalmente el tiempo libre. Será una persona feliz y no reprimida. Será una persona satisfecha por la vida. Cada vez que lo vean, dirán "este tipo llegará lejos en la vida, se tiene fe". Téngase fe. La esperanza es lo último que se pierde.

10. No codiciarás la flojera ajena:
cultive su propia flojera, no envidie la flojera ajena. Si usted considera que trabaja mucho en relación al resto, ¡TRABAJE MENOS!, sea feliz. No quiero más gente con la actitud tipo "comercial de Armonyl" rompiendo computadores ni puteando al resto. El flojo es una persona espiritualmente plena, que no tiene por qué enfadarse con el resto, ya que dispone de tiempo suficiente para el descanso, para la recreación, y para pasearse, si así lo quiere, en pelotas por la casa todo el día rascándose el poto. Así que, cuando tenga que trabajar (lo justo y necesario, como expresé en el punto 6), hágalo bien, total será lo mínimo que haga. Si cuando está trabajando mínimamente aún quiere seguir flojeando, entonces usted es un caso perdido: se transformó en un flojero-dependiente, más conocido como "chileno promedio". Vaya al médico, tome café o fluoxetina. Su cuerpo se lo agradecerá. No deshonre la fama del flojo. El flojo, ¡ES FLOJO, PERO NO WEVÓN!

Listo. Cómo ser flojo en 10 pasos. Una weá sumamente útil y atingente a las necesidades del diario vivir. Relájese... siempre hay algún tiempo para ociosear o flojear.
Como yo, ahora. Yo no soy como el Cura Gatica: yo predico, y efectivamente lo practico.
Si aún se siente muy culpable siendo flojo, o en su defecto la flojera hizo que faltara a algún deber como una prueba (en el caso de ser estudiante) o a una reunión (en el caso de trabajar), siempre habrá un médico dispuesto a darle una licencia chanta. Créame. Se lo digo por experiencia propia.

¡FLOJOS DEL MUNDO, UNÍOS!

Eso. Gracias!

PS: recién me di cuenta de que escribí esta weá en pleno día mundial del trabajador... qué irónico...


You’re lazy just stay in bed
You’re lazy just stay in bed
You don’t want no money
You don’t want no bread

If you’re drowning you don’t clutch no straw
If you’re drowning you don’t clutch no straw
You don’t want to live you don’t want to cry no more

Well my trying ain’t done no good
I said my trying ain’t done no good
You don’t make no effort no not like you should

Lazy you just stay in bed
Lazy you just stay in bed
You don’t want no money
You don’t want no bread





Deep Purple
Lazy
Machine Head
Warner (1972)

6 comentarios:

Peter Coyote dijo...

Yo soy flojo por una cuestión finales, no de principios; es una variante del fín último aristotélico.

Por último; me da paja pensar en que mierda escribirte.

chao.

Anónimo dijo...

AY DIOS MIO... COMO QUISIERA SER ESTUDIANTE UNIVERSITARIO Y TENER TIEMPO P'A ESCRIBIR WE'AS LARGAS Y PAJERAS....

Y DESPUES TE ANDA'I QUEJANDO QUE TENIS SUEÑO WEON!!!!

TE ANDA'I PAJIANDO TODAS LAS VACACIONES, AHORA ES TIEMPO DE PRODUCIR P'A SOLVENTAR A LOS WEONES FLOJOS...

Arcanvs dijo...

Jajajajaja...

Bien dicho compañera!!

Un beso. Chau.

~ Arcanvs ~

eeeeeee yo dijo...

Yo soy un estudiante flojo.

Me senti identificado
bastante con la weaita xD

Sobre todo con la ilusion del tiempo en las mañanas xD
llevo haciendo eso hace años
y no es chiste jajaja

ee
me da paja seguir


chao

=)

/alejandra dijo...

flojos del mundo, unios!
yeah!

Anónimo dijo...

sos entero de weon .si fueras tan flojo no escribirias las cosas. pero igual tengo unas ganas de entrar al club.ok'