3.1.07

Edición Aniversario: Apios Verdes para tí (ojalá con palta, que queda más rico)


El cumpleaños. Para algunos, la fecha más esperada del año. Para otros, una fecha esquiva.
En las mujeres, por mencionar un caso específico, representa exactamente la evolución de su vida: las pre púberes y púberes esperan con ansias esta fecha... y si no tienen suficiente paciencia, son capaces de decir que tienen más edad por el simple gusto de que un lolito mayor las tome en cuenta para hacer las veces de maestro sexual.
Para las más viejas, representa aquella fecha indeseable, la que está marcada con una cruz en el calendario. Horror!: un año más de arrugas, de push-ups varios, de inversiones corporales para introducir sustancias plásticas y sacar sustancias naturales varias... y la cuestión se invierte: son capaces de decir que tienen menos edad para que un lolito menor las tome en cuenta más que como una vulgar maestra sexual. El orden de los factores no altera el producto: el trauma con la edad persiste.
Para los hombres, un suceso más durante el año. Algunos le dan más importancia que otros, pero, como siempre sucede, somos las mujeres las que le damos esa connotación especial que sólo un hombre con su lado femenino muy desarrollado o, de frentón, gay, podría darle.
En cuanto a los regalos, debemos prepararnos para recibir de los siguientes tipos:

1. Los esperados, los ansiados, los que deseamos durante largo tiempo y que, por fin, llegan a nuestras manos.

2. Los institucionales, provenientes de nuestros familiares varios, a los que debemos responder con una amable sonrisa y con cara de que estamos fascinados, siendo que regularmente son cosas que, o bien no nos interesan, o de frentón nos resultan inútiles. Dentro de esta categoría también se incluyen, si tuviste la gracia o desgracia de nacer el invierno, el nunca bien ponderado chaleco tejido por la abuelita.

3. Los del tipo "este-weon-no-tiene-la-más-puta-idea-de-mi-persona", los cuales terminan normalmente arrumbados en alguna repisa o esperan, sellados, la oportunidad de ser nuevamente regalados a otra persona, por lo que su utilidad es descubierta a largo plazo. Bien a largo plazo. Normalmente es aquel tipo de regalo que se da "por cumplir".

4. Los mamones: las declaraciones de cariño varias que se hacen, todas las palabras que ¡oh, cosa curiosa! le brotan desde el alma a todos aquellos con los que compartimos durante el año. Se incluyen dentro de esta categoría los regalos de las parejas, amigos ebrios (la paradigmática "puta que te quiero weonooo" puede surgir espontánea y etílicamente varias veces durante la velada) y amigos sobrios.

Si al cumpleañero se le ocurre la genial idea de celebrar su cumpleaños, cabe mencionar que dentro de los invitados pueden hacerse presentes los siguientes tipos de individuos:

1. Los "clave", aquellos amigos del alma o similares que DEBEN hacerse presentes en la celebración, sin los cuales la misma no sería lo mismo.

2. Los "menos clave", aquellos que pueden ser "amigos" (ojo, no AMIGOS, pasa por una cosa de intencionalidad al pronunciar la palabra) o bien "conocidos".

3. Los conocidos o amigos de mis amigos o de mis conocidos y que no fueron invitados directamente por el cumpleañero, más conocidos como "paracaidistas". Dentro de esta categoría, cabe mencionar los siguientes tipos:

- Aquellos a los que el cumpleañero en su puta vida ha visto.
- Aquellos a los que ha visto un par de veces.
- Ambos se subdividen, a su vez, entre el paracaidista piola y el paracaidista con escándalo; este último es aquel ebrio odioso que puede protagonizar algún incidente durante la celebración. El primero es el piola porque es...PIOLA.

Lo mejor es cuando las madres con el trauma "mi-hijo-es-un-niño-aún" compran confeti vario, el cual nos dedicaremos sistemáticamente a esconder bien adentro en algún mueble por ahí para no pasar verguenzas, o que bien pueden resultar un implemento sumamente pertinente y bien aprovechado, donde los tragos de más y los artefactos varios provocarán que la celebración parezca fiesta de disfraces, pero todos con el mismo disfraz: de Canitrot.
Y lo mejor-mejor, es el espectáculo dantesco al día siguiente en la mañana, donde los artefactos del hogar invierten sus usos normales: lugares como el baño son utilizados como dormitorio (qué clásico el individuo que amanece abrazado al W.C. o durmiendo dentro de la tina...), cuerpos varios esparcidos por todo el hogar, enrostrando la decadencia humana y simulando algún campo de batalla durante la segunda guerra mundial.
Y lo mejor-mejor-mejor-MEJOOOR es la caña descomunal y ese dolor de cabeza maldito. Es símbolo de que lo pasaste pulento. Ojalá te acuerdes de lo que hiciste esa noche, claro. Para que entre en tu álbum de recuerdos, digo yo.

Si el confeti fue tu aliado la noche anterior, no lo será a la mañana siguiente. Maldecirás el momento en que se te ocurrió comprarlo o acoger la compra de tu madre, mientras te das cuenta que, aparte de los vasos tirados, las botellas esparcidas, las colillas de cigarro varias y la comida que seguramente estará bien pisoteada, tendrás que barrer esos pequeños pedazos de papel. Ojalá no hayas nacido en primavera y se te ocurra ocupar confeti en el patio. Maldecirás también al viento y sus facultades esparcidoras de mugre.

¿Pensabas que alguien te iba a ayudar a limpiar? Cagaste, ese día ya no es tu cumpleaños. O sea, ya nadie te habla como si fueras un ente intocable y te dice cosas lindas. Volviste a ser el mismo mortal de siempre...










Dedicado a Felipe... Feliz Cumpleaños!!!







Sink the eight ball
Buy the lady a drink
And nobody knows my name
Bodies float up
From the bottom of the river
Like bubbles in fine champagne
He's the one, no doubt
Walkin' on a tightrope
He's the one, no doubt
Got a gash on my head
And a grin on my face
And a shadow called danger
Hidin' in the sheets
And on the streets
In the heart of every stranger
Here he comes, look out
We're Depending on You
Here he comes, look out
Sweat on the brow
And a tap on the phone
And lives are on the line
Pick up the briefcase
On a high speed chase
Breathin' by the roll of the dice
Reachin' up to the top
We're dependin' on you
Reachin' up to the top
"In regards to
My usage of the drug...
It modified my personality
to the extent that I was
highly irritable"
"I was like a crack Hitler"
Keep up the fight
And in the wink of an eye
Never give up
Ooh..ahh..


Crack Hitler
Faith no More
Angel Dust (1992)
Slash Records

7 comentarios:

Crackhitler dijo...

1. Perdón mi ignorancia pero....Qué chucha es confeti????

2. Muchas gracias por la dedicatoria.

3. Buena foto me sacaste..soy idéntico

4. Gracias de nuevo

Anónimo dijo...

jajajajajajajjaja

Buen analisis de lo que es un cumpleaños...

pero te falto algo... el infaltable baile erotico de algun sujeto al que se le pasaron las copas... jejejeejejeje
ejemplo de ello es la performance que te brindo un sujeto pa' tu cumple!!

jajajajajaja

puta que me reí ese día!!!

felicidades este 2007 ( estamos a 3 de enero, asíq ue aun hay tiempo para los abrazos )

saludos... disfruta tus vacaciones

Bye

Pame

Daniel de Witt dijo...

jajajajajajajajajajaja. Extraordinario, como siempre.
Te faltó el momento en el que el cumpleañero/a está a punto de concretar con su ser deseado/a durante bastante tiempo, y justo, justo en ese instante, aparece la hacendosa madre con la torta y las velitas (que ya son tantas que habría que llamar a los bomberos), e invita a los limados invitados a cantar como si fuera aquel viejo cumpleaños de 4 años cuando te contrataron al payaso Pepón.

PD: Menos mal que falta bastante para mi cumpleaños. La escena Dantesco I me está haciendo replantear los festejos.

Un abrazo.

Maynard dijo...

jajaaja

Notable tu analisis cumpleañero.
Yo q estube de cumpleaños hace poco (31 de diciembre) soy la wea empirica q te lo confirma.

Y aunque la wea se lleno de paracaidistas, al menos entraban en la categoria de "tipo piola".... años ya q no son tan escandalosas estas celebraciones, ya extraño los vomitos varios en la casa, los wns durmiendo en la tina con una botella de ron haciendolas de peluche y los conforts en el techo y las minas ebrias flotando en la picina...
(ya, confieso q me pase a pelicula gringa con las 2 ultimas mierdas).

Saludos y q tenga un feliz año.. si vas a Roger Waters en marzo no tendria porque empezar mal.
porque supongo q vas...
¿o me equivoco?

Anónimo dijo...

Notable descripción, a pesar de que se te escpan algunos detalles ya mencionados (y quizás otros), pero en general muy bueno. Yo he estado en cumpleaños cumpliendo el rol de cada uno de los tres tipos de invitados. Puedo decir que el más placentero (a mi parecer) es el de paracaidistas, puesto que no conoces a nadie, y nadie te conoce a ti, ergo podí hacer la wea que querai y nadie te va a andar pelando o sacando en cara (y si lo hacen no lo vas a saber). Por lo tanto, podí ejercer las siguientes actividades
1.- Jotearte a la mina que querai, sin saber su pasado ni presente, a menos que el pololo ande por ahí
2.- Tomarte el copete de otros weones hasta que te empiecen a mirar feo, y ahí tení que parar...porque o sino te pueden sacar la chucha, y como andai de paracaidista, no teni mucho respaldo
3.- Bailar en forma ridícula - graciosa, total, nadie va a volver a verte
4.- Dejar la cagá que querai en la casa (siempre y cuando se enteren al otro día), en esta categoría caen eventos como
a.- Mear la tina del baño
b.- Robarte una botella de copete
c.- Pelarte alguna wea del baño que no tengai en tu casa
5.- Y por último y no menos importante, Curarte raja y hacer la wea que querai (bueno....casi lo que querai), pues no tení ninguna imágen que salvaguardar...

Eso sería, creo que esas son algunas de las razones por las que prefiero ser un paracaidista, cualquier réplica, error o corrección por favor digan no más (espero eso de ti Fran)

Niklas Weber

Diego Viñas dijo...

En mi juventud había desarrollado la habilidad de ser un paracaidista nada piola y sin embargo no caer mal, he roto floreros, puertas, ventanas, luminarias varias, he meado en todo lugar que creó el señor, esto ,claro, bajo los efectos de mi siempre amiga borrachera de cuarto grado cercana al nivel 4 de un coma, no festejo mis cumpleaños porque ya no soy ese que era y porque temo que vengan un par de jo putas a hacer lo que yo hacía, que ya conozco a algunos y por eso lo evito. Y además porque me agarra el egoismo de comprarme dos cajones de cerveza y compartirlo en la semana anterior y posterior sólo con mis amigos en dosis no tan abruptas. Lo mejor que tiene el cumpleaños propio es que es precisamente una vez por año, como la navidad, las pascuas, y la muerte...Saludos Fran.

Man in the Box dijo...

weeeeeeeeeena... komo siempre notable.... ¿komo le achuntaste a mi cumpleaños???? (02.09)...jajaja... en fin saludos y puta ke estuvo weno el kumpleaños de Felipe....

Me parece valido mencionar el canto de feliz cumpleaños y el malteo komo elementos en donde en todos los susodichos carretes "somos todos como amigos".... el paracaidista le pega pata en la raja al cumpleañero en pleno malteo y los AMIGOS refregandole la cara al festejado en akella torta LIDER o ke kon tanto kariño hizo tu santa madre. eso chau