5.11.06

Track 33: Cambio de Hábito


Hace dos noches, en un desvarío post entrega de pre-informe de trabajo de Sociología de la Educación, me puse a pensar en la soltería y la religión.
Pensaba en mi soltería y en la posibilidad remota de convertirme en monja. Claro, porque estaba pensando en la dignidad, en mí dignidad.
La cosa es que meditaba qué será mejor: ser soltera del tipo hermana de Marge Simpson o ser monja. Y parece que va ganando la opción "ser monja".
¿Por qué? Simple:

1. Es una buena excusa: no es que ningún hombre te pesque, sino que "has recibido el llamado de nuestro señor Jesucristo".

2. Es bien visto socialmente: la mujer solterona es la amargada, deprimida, fea, guatona, etc. La religiosa es una mujer santa, sacrificada, bondadosa, que hace acción social. No eres mujer; no eres linda ni fea. Eres ¡¡¡UNA RELIGIOSA!!!. Por tanto, aunque efectivamente seas fea, pasará piola. Si eres gorda, la sotana es un buen elemento disimulador de michelines.

3. Tiene beneficios cuando sales a la calle:

- La gente no te mira con desprecio, sino con admiración.
- Los niñitos no se espantan cuando los vas a tocar.
- (Muy importante) Te dan el asiento en la micro. A la solterona fea la dejan parada, por fea.
- A la gente como que le dan ganas de tocarte, a ver si se les pega el espíritu santo y reciben bendiciones. A la fea ni la miran...

4. No tienes sexo porque haces "votos de castidad", no porque eres tan fea y poco atractiva que ningún hombre te quiera con papas fritas.

5. Tienes alojamiento gratis. El convento es una buena instancia de reflexión espiritual. Es como un resort ascético (recuerden los votos de pobreza), no le trabajas un peso a nadie pero tienes comida, alojamiento y muchas amiguis en la misma onda tuya para copuchar sobre las aventuras y desventuras de Jesus Christ y sus secuaces. Si eres una monja avispada, podrías comprar algunos libritos y revistas interesantes y cambiarles la tapa por una de la Biblia: la Madre Superiora estará fascinada con tu disciplina y religiosidad, mientras tu, secretamente, estarás leyendo el último número de la Cosmopolitan, resolviendo esos tests inútiles, aprendiendo sobre una vida sexual que nunca desarrollarás y tips de belleza que nunca pondrás en práctica.

6. Si llegas a ese punto en que la líbido parece que se te saliera por los poros, y tienes sueños eróticos con Jesucristo (igual estaba más o menos, ¿ah?), puedes tirarle los chiteco a algún curita con cara de caliente o algún feligrés vanguardista-experimental y darle rienda suelta a la pasión por un rato. Si yo fuera monja, le propondría un juego erótico: en vez del clásico disfraz de enfermera o colegiala, podría disfrazarme de María Magdalena y que el susodicho sea mi Jesus Christ. Seré monja, pero no huevona ;).

7. ¡No más reivindicaciones feministas!:

- En the real life: el hombre es el que piensa y trabaja; la mujer barre, cuida a los niños y hace las cosas de la casa.
- En la vida religiosa: el cura es el que lee, el que adoctrina, el que hace la misa. La monja es la que cuida niños, le cambia los pañales cagados a los abuelitos, hace mermeladas y miel.

En suma, las mismas labores dentro y fuera del convento... pero sin un troglodita viendo televisión y quitándote el control remoto, porque: ¡¡¡NO HAY HOMBRE NI HAY TELEVISIÓN!!!.

8. Se condice con tus ideales hippientos: vives en comunidad, con los animalitos, las otras hermanas, no hay mundanal ruido ni civilización... faltaría entrar de contrabando unos pitos y partir a fumar a los cerros, con las vacas y las cabras pastando... en una de esas, hasta te haces amiga de ellas (en la volá, digo yo...).

9. Si te arrepientes igual puedes mandar todo a la mierda. Dios no existe y lo tienes claro, así que no te atormentará el castigo divino porque no existe el paraíso, por lo que no te perderías de nada.

10. (Lo más importante) Como sería una monja rockera, tendré mi propia portada en LUN: "La Whoopi Goldberg chilena"... tsss, pa qué mas bacán???


Creo que me haré monja... total, si alguien quiere ir a buscarme, es cosa que se aparezca por el convento y lo recibiré gustoso... agarro mis cosas y me mando cambiar.
Y si no llegan, ni ahí: sigo argumentando mi amor por Jesús y fumando pito en los cerros...

Saludos.


Choices always were a problem for you.
What you need is someone strong to guide you.
Deaf and blind and dumb and born to follow,
what you need is someone strong to guide you,
like me... like me.

If you want to get your soul to heaven,
trust in me, don't judge or question.
You are broken now, but faith can heal you.
Just do everything I tell you to do.

Jesus Christ, why don't you come save my life now?
Open my eyes, blind me with your light now.
Jesus Christ, why don't you come save my life now?
Open my eyes, blind me with your lies now.

Deaf and blind and dumb and born to follow,
Let me lay my holy hand upon you.

My God's will becomes me.
When he speaks, he speaks through me.
He has needs, like I do.
We both want TO RAPE YOU!!!





Opiate
Tool
Opiate (1992)



P.S.: CastPost está funcionando como el reverendo loly... por eso no subí la canción. Hágase un favor y, si no la tiene o no la ha escuchado, bájela.

P.S.2: se vienen mis aventuras de anoche en Beastie Boys...

23 comentarios:

Daniel de Witt dijo...

No está mal la idea. Yo siempre pensé que la vida de los curas era demasiado fácil: decir pavadas durante una hora los domingos y el resto de la semana tomar el vino que sobró de la misa, eructar, y cuando la naturaleza lo pide, hacer "pasar pa'l fondo" a algún monaguillo.
Tu ingreso a la grey católica puede cumplir una verdadera función emancipatoria: la igualdad entre monjas y curas.
Así las monjas podrán tomar vino, eructar y por qué no, satisfacer sus instintos con los monaguillos o con quien quiera visitarlas.
Y para mayor beneficio, sin la necesidad de los 60 minutos semanales de pavadas, ya que la conservadora clientela nunca permitirá que una representante del "sexo débil" los haga sentar y poner de pie enésimas veces según su capricho, mientras esbozan confusas elucubraciones, amenazas místicas y promesas de un futuro mejor (¡qué parecidos son los curas a los políticos!).
Saludos.

Crackhitler dijo...

Te agilaste con la portada de LUN...me recague de la risa....

Anónimo dijo...

Sor Fran?!

No suena mal!

ajajajjajaja

Pame

Faaip de Oiad dijo...

Y qué paso con Sor Pame? ese sonaba mejor jajajaja

Maynard dijo...

Vaya idea!! jamas he podido entender lo q mueve a cierta gente a transformarse en curas o monjas.. despues de todo el chason JC no es tan sexy como para casarse con él.. ¿o si? ..tal vez sea su topisimo gorro con espinas lo q le sube el sex apeal.

..eso o tal vez la vida facil sea el otro motivo, despues de todo a lo mas deberas aprenderte el libro de cuentos para adultos llamado biblia.

La verdad creo q el hacerse monja tiene sus dramas.. lo peor es negar la condicion humana mas bella: elamor hacia otro. Pero este se ve reemplazado por uno falso, irreal.. ¿amor a dios.. a todos lo hombres?? BASURA. El verdadero amor es primario, sexual, "las coskillitas en las guata como dicen por ahi" ..ese y solo ESE.. es amor real.

igual me cambiaste por Jesus... "LUN" te delato.. =(

Saludos.

Anónimo dijo...

No... ese ya no suena.



Suena mejor "Sor-Ele"


Pame

Anónimo dijo...

Podrias ponerte SOR-RITA...es un buen nombre
Niklas Weber

Anónimo dijo...

"El verdadero amor es primario, sexual"?

Hombre po!

Faaip de Oiad dijo...

jajaja yo soy mujer y le encuentro toda la razon... el amor es sexual, ASUMELO!!!

jajajajaja

eso no es cosa de ser hombre o mujer, es la ley de la vida, mujer!

Pablo Trujillo dijo...

Cuando estudiaba en un colegio de curas quise entrar al seminario, mi mamá estaba feliz, mi papá se cagó de risa, me aleje de dios cuando caché que a uno de los curas le gustaba que los seminaristas le trancaran los porotos en su cuartucho donde tenia una estación de radio aficionado.

Lo de monja, no se si será buena idea, ninguna mina es tan fea, todo se soluciona con tres piscolas.

Ahora si lo tuyo es entrar al mundo religioso por fantasía sexual, pues adelante, esa no la había escuchado, no me se las clásicas, como la mesa de pool o el baño del avión. No lo había pensado pero algo de sensual tienen las monjas, sobre todo la monja que interpretó Sigrid Alegría en una añeja telenovela, chucha que se veia rica.

Igual es peligroso ser monja y andar por la calle, te pueden agarran un par de “blackmetaleros” y sacarte la chucha, (onda Rodrigo Orias). O un curao confundirte con el pingüino o cosas así… En fin si querés ser monja, esta todo bien, ojala cumplas tu sueño, ya que yo nunca cumplí el mío, ser astronauta.

Un chiste de monjas:

Iba una mina en un ascensor comiendo chicle con la boca abierta, deperrente se suben dos monjas, una la ve y tocándole la nariz de dice a la wachis:
- “las niñas que comen chicle no van al cielo”.

La niña tocándole la nariz a la monja le responde:
- y las monjas que tienen las manos pasá a pico, tampoco!


Fin de la historia….

Mi Blog

Anónimo dijo...

Buena idea la de meterte a monja. Cn tu análisis miles de mujeres se van a meter a un convento y serán felices viendo la luz celestal con un consolador con cara de jesus en el borde.

Por otra parte, si una una monja fuma del bueno y logra hacer amistad con las vacas del cerro, tiene altas probabilidades de conocer a los burros, con quienes lo podría pasar mejor que con las vacas.

Otro beneficio es que puedes armar una red de microtráfico y nadie te pillará nunca, porque los tiras confían en las monjas....y si te amenazan "lo haces tira" no más...

Métete a monja, vivirás gratis sin hacer esfuerzo mental, ni trabajar con gente mala....

me voy
cuidate harto y mira bien ants de cruzar, para que no te atropellen...

chaus
la otra Francisca

Crackhitler dijo...

Todo mi respeto al hombre del chiste de la monja....me rei como media hora....saludos

Andrés Pinar dijo...

Lo único que te puedo decir, es que tengo la *demasiada raja* (tal vez demasiada es poco) de haber podido ir a ver a Tool en vivo, y ni cagando lo cambio por jesucristo...
Interesante perspectiva en tu artículo. Yo a mis 27 años de vida, recién vine a hacer el cambio al revés... cambié las espinas por el distorcionador, y te puedo decir con propiedad que no me arrepiento un puto segundo de eso. He got a lot of nothing to say. Éxito y buena onda por haber encontrado tu espacio, ya pensaba que yo y mis amigos éramos de los pocos que pensábamos así...

Anónimo dijo...

no, no es la "ley de la vida", es un asunto bastante más complicado e interesante

Faaip de Oiad dijo...

que pacato el comentario...

y efectivamente es la ley de la vida...

somos animales, los animales se reproducen, la reproduccion se lleva a cabo mediante el encuentro sexual...

no?

negarlo es una soberana estupidez... es como autocastrarse...

ademas, el ser humano tiene una facultad cuasi unica en el reino animal (tengo entendido que los delfines tambien): el encuentro sexual no es unicamente reproductivo, sino tambien placentero...

a lo mejor hace falta entender eso para disfrutar la vida, no crees?

y bueno, si quieres disfrutarla religiosamente rezando unos padre nuestro, wea tuya, pero es harto mas fome la wea...

ah! pa la otra firma con nombre... a pesar que por el tono del comentario, ya cacho mas o menos quien eres...

Faaip de Oiad dijo...

ahora bien, analizar el sexo animal como una wea "complicada e interesante" creo que es precisamente EL GRAN PROBLEMA...

esa wea no se analiza, se vive no mas...

el problema es dejar de problematizar y analizar filosoficamente una cosa tan basica para el ser humano...

pero me da una paja soberana hablar de un tema que no quiero que sea tema...


y por favor: los comentarios en tono serio o con trancas sexuales, METANSELOS POR LA RAJA

gracias, totales.

eso. chao.

Crackhitler dijo...

Cha la mea foca...

Daniel de Witt dijo...

Me dejaste pensando con eso del placer sexual de los delfines.
Estaría bueno que los delfines pudieran votar, ya que así asestaríamos un duro golpe a la derecha católica, ultramontana, preconciliar, que como un virus afecta la vida política de nuestros países.
Si los delfines sienten placer al copular nunca serían de la UDI chilena, el PRO argentino y otros engendros similares, ya que dudo seriamente que los miembros de esos partidos disfruten del sexo, salvo cuando de abusar de algún niño pobre se trate, y eso no lo pueden confesar.
Si alguna vez hubo una campaña en pos del voto femenino, ahora debiéramos unir nuestros esfuerzos por el voto delfín, la imaginación al poder y la Av. Dionisio como avenida principal de todas las ciudades del mundo.
Ahí se comenzarían a abrir las anchas alamedas.
Saludos Francisca, ¿o ya debemos decir Hermana Fran?

Maynard dijo...

No tenia idea lo de los delfines...
pero puta q es rico gozar el sexo!!
y al q no le gusta.. q se haga monja, vida culia fome.

por cierto, eso de asunto "complicado e interesante" es lo q nos han tratado de meter en la cabeza siempre, lo mismo con lo del nucleo familiar como pilar de la sociedad, el pecado y blablabla....

la vida es para disfrutarla, y si ni el amor puede ser libre.. ¿q mierda hacemos en el mundo?

Saludos hermana fran, q dios te bendiga

Anónimo dijo...

kreo ke la unica kon trankas sexuales aki eres tu

Faaip de Oiad dijo...

BRAVO!!!

por dos cosas:

1) por ese brillante descubrimiento (sabe leer entre líneas este weón, aunque me tinca que es weona, porque en todo caso nunca afirmé que yo no las tuviera...)... aunque cambiaría ese "la única con" por "la única que reconoce que tiene"... peor es no reconocerlas y justificarlo filosófica y/o teológicamente, no?

2) por esa forma majestuosamente rasca de tratar de parecer que es otra persona la que está posteando... el uso tan recurrente de la k denota que no la ocupa mucho... que patético jajajaja

saludos!!!

Daniel de Witt dijo...

¿Hiciste el trabajo, o primó la pereza?

Diego Viñas dijo...

Supongo que luego de 40,30 o incluso 20 o 10! o 5!!!!!! años de represión una monja podría llevarse puesto a un equipo entero compuesto por actores porno. Aguante Tool Fran! Saludos