Track 52: Se me ocurren puros títulos ocsenors y vulgares, así que no pondré título. Oh diablos, ya lo hice.

Una mujer que sale a comprar ropa cree:

1. Que el espejo de la multitienda miente. El único espejo que realmente muestra la realidad es el de la casa, el regalón. Por tanto, no estará segura de haber comprado la prenda correcta hasta que llegue corriendo a su casa, se pruebe nuevamente la huevá, se vea en su propio espejo y diga "me veo regia" o "qué morsa que estoy". A tí, mujer, te digo: SI ESTÁS GUATONA, TE VERÁS GUATONA EN TODAS PARTES.
2. Que hay alguien sapeando a través de ese mínimo espacio que queda en la cortina de género que tienen algunos probadores. Mujer, entiende: LOS DE AFUERA NO ESTÁN NI AHÍ CON MIRARTE LAS PRESAS, menos otra mina, porque probablemente estarás probándote en el probador de ropa de la sección de mujeres, lugar al que escasamente accede un hombre.

3. Que sigues teniendo la misma talla que cuando ibas en 4to medio. Mujer asúmelo de una buena vez: el tiempo pasa, y no en vano. Superemos la barrera psicológica de la talla 40, PORQUE LA 38 NO TE ENTRA HACE RATO. Ni por la razón, ni por la fuerza.
4. Que todo lo que tenga el calificativo de OFERTA es un imprescindible, y debe ser comprado, supeditando a un segundo plano aspectos como si te queda bien o, incluso, si te gusta. Mujer, no seas huevona: que algo esté en oferta no significa que tengas que comprarlo. Muchas no lo entienden y terminan en la casa con porquerías que jamás usaron ni usarán. De hecho, a veces ni saben que existen.

5. Para las más flaites: que el pantalón blanco con colaless es sexy. A tí, fémina, yo te digo: no se ve sexy, menos aún si tienes la raja del porte de un hipopótamo. Y de paso, una pregunta existencial: ¿cómo chucha te sacas esos colaless del culo?... ¿Ah?


Un hombre que sale a comprar ropa cree:

1. Que es una lata. Hará todo lo posible por evitar esa instancia tan desagradable e incluso considerada inútil. A tí, macho alfa, te digo: SI NO TE GUSTA SALIR A COMPRAR ROPA, NO TE QUEJÍS CUANDO TE REGALEN ALGUNA HUEÁ QUE NO TE GUSTA, CHUCHETUMARE!!!

2. Que no tiene para qué probarse la ropa, si total todas las tallas son iguales. ¡Hey!, a tí, sí, a tí, te digo: ponerte la ropa por encimita y mirándote al espejo de afuera como huevón no sirve de nada. NO ME DIS LA PAJA DE TENER QUE IR A CAMBIARTE LA ROPA DESPUÉS -ya que tú no querrás por considerarlo una lata- PORQUE TE QUEDA GRANDE O CHICA. ¡PARTISTE AL PROBADOR!


3. Que los pantalones se adaptan de acuerdo a la guata. Gordito cachipurri, a tí te digo: EL PANTALON NO SE VA BAJANDO A MEDIDA QUE AUMENTA LA GUATA; SE COMPRA UNA TALLA MÁS. Y en el caso de los más viejos, a usted, tatita, yo le digo: HACERSE VIEJO NO ES SINÓNIMO DE COMPRARSE PANTALONES QUE LE LLEGUEN HASTA LAS TETILLAS.
4. Para los más flaites: que las camisas con dragones, los pantalones abajo del culo y las Nike Shox son sinónimo de clase y sofisticación. A tí, Brayatan, yo te digo: te veís terrible'e cuma. Y a lo más, significarán que saliste hace poco de cana o que vas camino a ella. Y seguramente Brayatan me responderá: "¿Y qué saen de vestirse con clase?". Y yo le diré "demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma". Y ahí no quiero ni imaginar lo que me dirá Brayatan. Aunque para cuando esté pensando qué me va a decir, es probable que lo vea perderse en el horizonte con mi celular y mi billetera. Adiós, Brayatan.

5. Que si se le ocurre pedir asesoramiento a la señora o la polola, esto inevitablemente es sinónimo de que la mujer terminará hipnotizada en la sección de ropa femenina y te hará cagar la tarjeta de crédito. Macho cabrío, eres un genio: ¡TIENES TODA LA RAZÓN!
Eso.

Saludos.

P.S.: la canción no tiene nada que ver, pero escribí esto escuchando ese disco y fue inspirador. Por lo demás, el blog es mio y yo pongo la hueá que quiera. ¿Y qué saen de música? ¿Ah?

The ocean floor is hidden from your viewing lens
A depth perception languished in the night
All my life, I’ve been sowing the wounds
But the seeds sprout a lachrymal cloud...

Niño prepárate, que vas sufrir
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, labios temblando
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, brincan los cuerpos
Vas a sufrir...

My nails peel back when the taxidermist ruined
Goose stepped the freckling impatience
All the brittle tombs, five hundred little q’s
I’m splitting hairs to match the faces
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Now this train don’t lie, an abortion that survived
A lineage of bastard mastacation
All the severed proof, talons scratch my suite
These are the feathers that replace them
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

I found the remnants of a crescent fang
It cleaned my wing down to the bone
Umbilical syllables left to decode
There was no cradle I can taste it
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Bring me this plague, she took a drink
Those nicotine stains on his every word
My scavenger quilt will only hide the truth
Bring me, bring me this plague...

I count the days to find what was left behind
Only these names I clutch will lead me to my home
Somehow this river marks a wrinkle hand in mine
And everyday that parts the water into two...

Mothers and feathers start to drown the living proof
I can’t remember these lakes of blood...
Wrapped in a blanket, there sweats a cut...

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Cygnus...Vismund Cygnus
The Mars Volta
Frances the Mute
Universal (2005)

Track 51: Noche de Entierro

¡Ahh, la muerte! Para algunos, el paso del más acá al más allá, para otros el simple acto de pasar a ser carne descompuesta, banquete de gusanos.

La verdad es que es complejo pensar en la muerte. ¿Tendrá nuestra vida alguna trascendencia espiritual-energética o estamos simplemente de paso, cual estrellas fugaces (por no decir burdamente que duramos menos que un peo en un canasto)?. Ésa y muchas otras preguntas seguramente se nos cruzan por la mente en estos momentos... pero cagaron, porque no las voy a responder.
Más que pensar en la muerte propia y si nos comen los gusanos o nos está esperando San Pedro en el cielo con un pack de Corona y unos manicitos pa eshar el pelo (total, tiempo habrá de sobra), me interesa particularmente todo el ritual que implica la muerte de un ser querido. La variedad de opciones es tal, que nuestro ataúd puede tener por decorado desde una bandera chilena hasta una camiseta del Colo (aunque los del Colo crean que la camiseta y la bandera son lo mismo). O alguna foto culiá horrible de cuando erai pendejo. Dá igual. Como sea, he estado pensando en cómo quiero que sea mi funeral-velorio-entierro, y he aquí algunas conclusiones:

1. Quiero que el ataúd lo cierren. Ni ahí con que me miren toda fiambre dentro del cajón culiao aquel. No quiero alimentar el morbo ajeno (frases cliché en estos momentos "oh, snif, mírala, ¡si pareciera que está durmiendo!" mientras por dentro piensas "menos mal que no quedó tan pa la cagá").

2. Si me van a enterrar en un cementerio, a lo más dense la paja de cambiar las flores, pero NI CAGANDO vayan a celebrar cumpleaños, navidades, años nuevos, día del pico, etc., ahí conmigo, porque yo ya estaré lo suficientemente descompuesta como para no tener puta idea de nada, y no se vé muy saludable -mentalmente hablando- que estén tomando el tecito conmigo allá, entre olor a gladiolo muerto y frascos con babosas.

3. (Continuación de 2) Si no pudieron resistir ir a verme para la Navidad, POR FAVOR!!! no me adornen la lápida con guirnaldas y viejitos pascueros porque NO SOY ÁRBOL DE PASCUA. Tampoco me dejen tarjetitas de esas con música abiertas, pues el "feliz navidad, feliz navidad, próspero año y felicidad, ai wuana wuish yu a merri crismass" Y WEÁ, sonará hasta febrero, pero no con el mismo vigor (de hecho, la pila ya estará en las últimas y sonará como si a José Feliciano lo hubiera atropellado Johnny Walker) con la tarjeta ya desteñida de tanto sol. Por lo demás, no sean huevones y piensen que no puedo ni leer la tarjeta ni escuchar la música (y uds. bien sabrán que si pudiera hacer ambas weas, los mandaría a la chucha).

4. Soy la reencarnación de Miguel Ángel, así que cagaron los conshesumares. Resucitaré al séptimo día, al octavo día diré que me voy a poner las pilas con la U, y desde el noveno en adelante, dejaré de ir.


C'est la vie, c'est la mort!!!

Did you imagine the final sound as a gun?
Or the smashing windscreen of a car?
Did you ever imagine the last thing you'd hear as you're fading out was a song?

Arriving somewhere, but not here.

All my designs, simplified
And all of my plans, compromised
All of my dreams, sacrificed

Ever had the feeling you've been here before?
Drinking down the poison the way you were taught
Every thought from here on in your life begins And all you knew was wrong?

Arriving somewhere, but not here.

Arriving somewhere, but not here
Porcupine Tree
Deadwing (2005)

Bonus Track: PENCAS CHILENOS

Wena cabros. Interrumpimos nuestras transmisiones habituales para darles a conocer una iniciativa terriblemente pulenta que se le ocurrió a mi amigo y compañero de calvario universitario Denis. Es una idea tan bacán que seguramente Denis estará temiendo, al igual que yo hace algunos días (en realidad, aún temo), que llegue la NASA, los rusos, el FBI, Interpol, la CNI o CNN en su defecto, a raptarlo para hacer experimentos bacanes y sulfurosos con él. ¡NO TE VAYAS, DENIS!
Bueno, les cuento la idea terriblemente pulenta: resulta que Denis está de ocioso porque salió de vacaciones y se encontraba un día en la tarde viendo TVN, más específicamente Pasiones (es que la disyuntiva sobre con qué hueón se quedaba Tatiana Merino es una cuestión de país), y en los comerciales tiraron un aviso sobre el proyecto "Grandes Chilenos", iniciativa impulsada por el canal estatal para escoger a los personajes más notables de nuestra historia. Denis, cuya mente genial no se toma vacaciones, estuvo pensando un buen rato, y cuando volvieron de comerciales y vió en Pasiones a esos pelotas disfrazados de cupido y a Barbarita Rebolledo con cara de compungida comentando una de las tantas historias galleteadas que muestran, pensó: "habiendo tanto saco de hueas que es fiel representante de nuestro ethos (término (s)ociológico), ¿por qué no elegir a los chilenos más pencas de nuestra historia?".
Y ya que de hueones chantas está lleno el reino de los cielos, y Chile no podía estar ajeno a ello, este blog se viste de gala para presentar el concurso: PENCAS CHILENOS DE NUESTRA HISTORIA.

La idea es que esto sea una cosa interactiva. Que dejen su opinión-voto y propongan a los chantas más representativos de nuestra patria. Esto servirá a modo de preselección, para, posteriormente, realizar una votación formal entre aquellos afortunados que resulten nominados.

Colaboren los hueetas, si el bicentenario es algo importante... o eso me quieren hacer creer en la tele... y si lo dice la tele, es verdad.

Ya cabros, se me acabaron los minutos en el ciber, así que ahora vuelvo al búnker donde impido que la NASA y/o los rusos usufructúen con mi genialidad.

Chao.

Track 50: Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas (?)

Querámoslo o no, hombres y mujeres somos distintos. Porque el Pulento así lo quiso, aunque las feministas quieran convencernos de lo contrario. Que se busquen mino mejor.
Estaba haciendo nosequéhueá, y tuve un pensamiento terrible iluminador: que las luchas libres soy-terrible-rudo-porque-pego-patadas-de-mentira son a los hombres como las teleseries cebollentas-has-quedado-ciega-conchalevale a las mujeres; y que cualquier grupo musical practicante del onanismo instrumental, onda Dream Theater uy-me-mojo-tocando-mil-notas-por-segundo es a los hombres como cualquier cantante cebollento-pintoso-su-colaless-es-mi-sueldo es a las mujeres.
¿Se entendió algo? Seguramente poco. Y es que, en realidad, hay poco que entender. Pero fue suficiente para que me sentara a escribirlo. Algo es algo (... que frase tan sabia y decidora... la pondré de nickname en el MSN).


1. La Problemática Televisiva:


Por más que las mujeres intentemos obviarlas o pasar por cool diciendo que no nos interesa (...como las feministas, pero esas se creen hombres) las teleseries son nuestra debilidad: mexicanas (alabado seas, oh Televisa), brasileñas (TV Globo que estás en los cielos, santificado sea tu nombre) o er producto nacionals (TVN, Canal 13 y CHV... que sacan de apuro), más de alguna vez nos hemos quedado atrapadas por una trama sufriente y moquillenta que hará de nuestro planchado o cocinado un momento emocional. Da lo mismo que hayamos visto a la misma tipa en otra teleserie haciendo un papel sospechosamente parecido y con una trama sospechosamente similar, siempre estará presente la sensación de novedad, de imaginarnos que por fin Pepe y Pepita serían felices, para que luego esta última quede ciega -conchalevale- y suframos al empatizar con su dolor, el que, por qué no, algún día podría transformarse en el dolor propio.
Si hablamos del galán, la cosa se pone distinta. Por más que nos toqueteemos pensando en el masho recio que protagoniza el entuerto imaginando que nos hace cosas coshinas (oh mai gosh), tenemos claro que JAMÁS nos va a tocar un mino de esas características. Si de por sí ya rozan la perfección con sus trabajadas calugas y su bronceado fascinante vivo-en-el-solarium-para-estar-rico style (aunque a algunos se les pase la mano... como al hueón ese que leía las noticias, Cruz-Johnson... aunque estoy defecando fuera del tiesto al parecer, porque ese pelotas de galán televisivo no tiene nada...), y los papeles que encarnan generalmente hacen alusión a un hueón tierno, comprensivo, adorable, amable... cualquier cosa, menos un tipo que uno pueda encontrar en la vida real, debemos tener claro (por más que algunas lesas les cueste asumirlo) que ese tipo de ejemplares NO existen más que en el inconsciente colectivo (de hecho, a mi me tinca que son muñecos de cera a pilas... y a la larga el uso funcional sería el mismo, porque las minas también terminan ocupando unas hueás a pila que los reemplazan -me han contado-, así que no todo es tan malo, después de todo...) y que por ende un galán como ese jamás será el galán propio. Debemos conformarnos con el fofo con cara de pajero, bueno pa ver fútbol y tomar cerveza, el que, si tenemos mucha suerte, no será pelado ni tendrá mal aliento.

Por su parte, si hilamos fino y hueá, podemos observar que las luchas libres se parecen a las teleseries en varios aspectos. El primero de ellos es que tienen una trama, la que, al igual que la trama de las teleseries, vale callampa, pero que igual logra captar la atención del neanderthal promedio. Por más que sea una colección de idioteces, al final igual, cuando va a quedar la cagá, uno exclama ¡OOOOHH SE PITEARON A TRIPLE X!, mientras de fondo se escucha al locutor con ese acento culiao diciendo ¡LE DIO, Y NO CONSEJOS!
El segundo aspecto en que se parecen es que en ambos tipos de programa hay héroes y heroínas. Esas chanas que salen en la lucha libre claramente son indecentes al lado de la virginal muchacha protagonista del drama cebollento, pero dentro de sus respectivos contextos, son equivalentes funcionales. Lo mismo pasa con el héroe, aquel macho recio hinchado de tantos esteroides, en el caso de la lucha libre, y aquel lolito bueno para el gimnasio y el solarium, en el caso de las teleseries.
Además, en ambos programas se desarrollan luchas cuerpo a cuerpo dentro de un ring. En el caso de la lucha libre, un ring de verdad, mientras que en las teleseries, el ring de cuatro perillas, el potrero, la playa o la hueá que sea, resulta ser análogo. En ambos lugares se desarrollan momentos tensos: cuando Triple X le saca la chucha a Fulaneitor y cuando el galán hace mieeerrrrr a la virginal protagonista; después de todo, ambas son arduas batallas. ¡Al abordaje, muchachos! y weá.
Finalmente, el aspecto más evidente que tienen ambos formatos es que trabajan en base a la ilusión. Presentan tramas ficticias, con personajes televisivos ficticios, que sirven para la entretención ocasional del televidente. Aunque algunos traspasen la línea y se transformen en fanáticos ñoños, lo cual los hace doblemente estúpidos.
Lo más notable del asunto es que las mujeres se cagan de la risa por la idiotez que es la lucha libre y los hombres, a su vez, se cagan de la risa de las teleseries que ven las mujeres. Y en el fondo, si me permiten una sutileza, son la misma mierda con distinto olor.

2. La Problemática Musical:

El caso musical es más difícil de entender. Es más: ni yo lo entiendo. Pero como quería puro escribir acá y no se me ocurrió nada mejor, intentaré clarificar el asunto de todas formas.
Quisiera partir reflexionando sobre aquellos grupos o solistas que se dedican a hacer del onanismo musical un estilo de vida. Aquellos que mientras más notas logren hacer por segundo, más bacanes y superiores se creen. A la larga, en vez de resultar un aliciente para que la música en sí se torne atractiva y entretenida, te terminan lateando. Pero a los hombres les encanta; se les derriten los helados por ello. Generalmente, a hombres ñoños, cuya única compañía en aquellas largas y solitarias noches de invierno, primavera, verano y otoño es la infalible Manuela. En suma, son unos pajeros; los músicos y los fanáticos.
Y si hablamos de la música mamona, inevitablemente pensamos en minas. Mujeres para quienes la FM 2 es un estilo de vida, a quienes les palpita (gracias, profe) cuando ven al mijito rico que canta y que sufren esas líricas tan originales aunque hayan vuelto recién del motel... es que esto del sentimentalismo es cosa seria.
En el fondo, se suponía que iba a desarrollar más este punto, pero, para ser sincera, se me olvidó el resto de lo que iba a poner acá. Para mi suerte, no se me olvidó la conclusión, que es lo más relevante de esta sección. Y es que ustedes se estarán preguntando ¿qué diablos tiene que ver la música ultra virtuosa con la música infra virtuosa? En realidad, nada, pero si una es pajera y la otra mamona, tienen un gran elemento en común: el pico. Brillante, Fran, brillante.

Estoy temiendo que la NASA llegue en cualquier momento a buscarme. O en volá los rusos. Así que mejor me voy.

Saludos.

Yeah.

Yeah
Kyuss
Blues for the Red Sun
Dali Records (1992)

Track 49: ¿Tenís messenger?

Hola. Hoy les voy a escribir sobre un tema terrible contingente y que está en primera plana de todos los medios de comunicación nacional hoy por hoy. Mentira. Escribiré sobre el Messenger (a.k.a. MSN), aquel programa amigo que te permite mantener contacto chatístico con compañeros de U, familiares, conocidos y, por supuesto, con "aquella" persona que quieres engrupir.
Si bien actualmente MSN -cuyo proveedor es Hotmail- cuenta con la mayor popularidad en programas de este tipo en Chile (sabiendo que existen otros proveedores como AOL o Yahoo! de servicios equivalentes, pero que acá gozan de poca, por no decir nula, popularidad), el primer programa de este tipo que emergió en el mundo, y que no tardaría en llegar a nuestro país, fue el ICQ (cuyo significado, al pronunciar las letras es "I seek you" o "te busco", para la comunidad hispano parlante).

¡Cuántas lineas escribí en ese programa! ¡Cuántas veces no me quedé, pasmada, observando cómo la flor iba intercalando petalos verdes y rojos (que no era poco rato pos huevón, si en ese tiempo bajabai a 5kb en Napster y era la cagá, mientras tus parientes rogaban que te desconectaras para poder usar el teléfono) hasta que, finalmente, se ponia verde! ¡Cuántas veces escuché ese OH-OH (presione play más abajito si quiere escucharlo), sonido característico del mensaje entrante en cuestión! (Qué emoción me embarga...)

Recuerdo que el ICQ no funcionaba con mail, sino con un número único que te asignaban, igual que un número de teléfono, que intercambiabas con otra gente para que te agregara.
Era bacán porque tenía aplicaciones como armas salas de chat grupales, porque en esas mismas ventanitas podías ver y administrar los historiales de conversación (una hueá super útil... aunque muchos me han discutido lo contrario, pero ¿Y SI TE QUERÍS CAGAR A ALGUIEN?... aquí yo soy como la Girl Scout del chat: SIEMPRE LISTA), además de poder bajar skins para adornarlo con tu grupo de moda favorito (en ese tiempo yo era terrible aggro y weá, así que ponía de Korn, Deftones y Slipknot), un buscador de personas por nombre, mail, intereses, número de ICQ, etc., (lo que te permitía conocer a otras personas también... aunque nunca me sirvio más que pa sapear a otra gente), entre otras cosas super útiles para la humanidad(...).

Ahora bien, si era tan pulento el ICQ, ¿por qué se produjo una "fuga de cerebros" tan masiva a MSN? No tengo idea. Capaz que John Hotmail se haya creado una cuenta de ICQ y nos haya mandado mensajes subliminales para persuadirnos sobre las ventajas inexistentes de su programa. Como sea, la mayoría manda. ¿Qué sacaba con mantenerme fiel a ICQ si todos se cambiaban a MSN? Nada, así que emigré.
Ha pasado el tiempo y, junto con él, el MSN ha pasado a ser prácticamente un indispensable dentro del intercambio social para muchas personas. Muchas personas que, agarrando ciertos niveles de confianza con la tecnología, han sido capaces de plasmar su identidad en ella. Aunque no lo hagan conscientemente. Y qué mejor manera de cachar cómo es una persona que por EL NICKNAME DE MSN. Y no se me ocurrió nada mejor que clasificar al usuariors de Messengerrs. Es que la cultura populars es muy sabia, y eso de "dime qué nickname de MSN usas y te diré qué hueá eres" pasa a ser un axioma de la vida diaria. A continuación, una lista de los tipos de usuario que he podido observar (no, si yo tengo cualquier vida...):

1.¿Cómo cachai a un hueón fome por MSN? Fácil: ES EL QUE DE NICKNAME OCUPA SU NOMBRE REAL. Él no es un personaje de película, ni del mundo de la música, ni de libro. No. No se le ocurre qué hueá poner, así que pone su nombre de pila, aquel con el que figura en el Registro Civil. Pensándolo desde otro punto de vista, esto podría, además, denotar cierto nivel de transparencia y sinceridad en la conversa, pero yo sostengo, en líneas generales, que son fomes (aunque siempre hay excepciones, por supuesto).

2. El "Quiero-que-sepas-cómo-estoy-y-que-me-preguntes-por-qué: dentro de esta categoría subsisten 3 tipos de usuario:

2.1. El hueón que jamás te habla, pero que, cuando ocupa su nickname lastimero, lo primero que hace es saludarte, momento en que se da un diálogo más o menos así:

Sujeto: Hola, ¿cómo estás?
Yo: Hola, bien ¿y tú?
Sujeto: Mal...

Es en ese instante en que se produce un silencio messengereano mundial, donde tienes dos alternativas: contestarle un 'Ahh, qué lata' o, accediendo a su interpelación, preguntarle el POR QUÉ. Al elegir la segunda opción, debes estar preparado para leer un largo rosario acumulado de penurias muy importantes, tales como la muerte de mascotas, el calvario de una gripe, peleas de pololos, intentos de suicidio con aspirinas, etc., por lo que, si la persona en cuestión te importa un reverendo carajo, el 'Ahh, qué lata' pasa a ser una elección obligada. A no ser que el hueón hinchapelotas te cuente la cuestión igual aunque no se la preguntes, momento en que aquel 'oye, sí, qué lata lo que te pasó, pero me tengo que ir, mi hermano quiere ocupar el computador', para luego bloquearlo, pasa a ser una opción maravillosa.

2.2. El que te interpela nada más que con el nickname y tú, como buen copuchento que eres, te acercarás cibernéticamente preguntándole qué le pasó. En casos como éste, el nickname quiero-que-sepas-cómo-estoy resulta de alguna utilidad, lo que no ocurre en 2.1.

2.3. Dentro de la misma categoría me he permitido adjuntar un tercer tipo quiero-que-sepas-cómo-estoy: el que ocupa el nickname de agenda social o diario de vida, es decir, donde escribe permanentemente qué hueás hace, hizo y hará, ya sean personales, universitarias, del trabajo, etc.. El punto es que todos se enteren de lo que hago con mi vida y, en ciertos casos, que se entere gente clave, ya sea para sacar pica o para expresarle al mundo lo ajetreada de mi rutina, considerando, por ejemplo, poner al día siguiente del carrete lo bueno que éste estuvo y lo mucho que me embriagué (en días en que sentirse orgulloso por quedar borracho hasta el pico está muy en boga por lo demás). Mi pregunta para tí es ¿A ALGUIEN LE IMPORTA QUÉ CHUCHA HACÍS? A mí, por lo menos, no.

3. El de la identidad adquirida: es aquel sujeto que, una vez escogido un nickname, permanecerá fiel a él, y, por tanto, no lo cambiará jamás, transformándose, así, en una suerte de segunda identidad. Es más: es muy probable que este tipo de personas utilicen el mismo nickname para cualquier instancia virtual que lo requiera, como postear en un foro, hacerse un mail, utilizar programas (como Soulseek o Emule), hacerse un Fotolog, etc.. ¿Será para simplificar las cosas o simplemente un acto esquizofrénico? Quién sabe...

4. El que cita. Esta categoría se divide en dos:

4.1. El que no cacha nada y pone citas tan mongolas como "la vida es como una caja de bombones; nunca sabes lo que te va a tocar" (Forrest Gump), creyendo que son de un nivel superlativo, la hueá más bacán de la Tierra, y de las cuales se puede extraer una cantidad grandiosa de conocimientos y sabiduría para la vida.

4.2. El que considera que sabe demasiado y que, por ende, el resto del mundo debe saber que él sabe demasiado. Utiliza citas a filósofos, sociólogos, cientistas políticos, etc. (onda que se note que él lee harto), es decir, cualquier cosa pasada a caca, aunque él no le sienta el olor, porque, como él mismo es un pasado a caca y la nariz se acostumbra a los olores después de un rato, no cachará que su postura resulta pedante e idiota. La idea es que la cita sea lo más inentendible posible, para ser admirado por aquellos seres volando bajo que les compren la pomada, o bien para encontrarse en MSN con otro loco con su mismo hedor y comiencen un interesante intercambio de mojones metafísicos vía internet. Educativo, sin duda.

5. El Pokemon: ¿cómo reconoces a un pokemon en MSN? Fácil: el nickname estará escrito en una hueá que parece jerigonza o esperanto (por cierto, un saludo cordial a mis amigos fanáticos del Esperanto), que no será más que un español deformado porque está de moda el mal gusto, escrito en colores, en negrita, con puntitos, figuritas y emoticones, dando como resultado un nickname que es un puro chorizo de hueás inentendibles. Al igual que los individuos descritos en 4, los pokemones también utilizan citas, pero de canciones reggaeton, además de saludos a las "amiguizz q kieeereeennn muuuzhhhiiitooo" (sic ¿o SICK?), todo lo cual nos describe a un sujeto que no merece más que la pena de muerte.
Para mi tranquilidad, en mi MSN no aparece ese tipo de sujetos, pero en los de mis hermanos más chicos está lleno. ¿Será que estoy muy vieja?

6. El políglota: es aquel que siempre tiene citas de personajes bacanes, frases de la cultura populars, letras de canciones, etc., en distintos idiomas, AUNQUE NO TENGA PUTA IDEA QUÉ HUEÁ SIGNIFICAN, lo que los hace lucir bacanes y cosmopolitas, aunque sean tan charchas pa los idiomas como el políglota de Viva el Lunes (aquel personaje que nos recuerda esa época gloriosa en que el Kike se comía a la Bolocco y ésta le pegaba tarjetazos por decir groserías en pantalla, creyendo que con eso disimulaba bacán el affaire. Ilusa).

7. El mira-que-soy-bacán-por-lo-que-estoy-escuchando: es aquel personaje sagaz que le da a la herramienta "ver qué estoy escuchando" de MSN la única utilidad real que tiene: POSEREAR. Es aquí que el melomanus poserus promedius encontrará su hábitat, poniendo lo más selecto de su archivo musical a vista de toda la manada. Y es que ¿a alguien le ha servido esa aplicación para algo más que jactarse frente a los demás de lo que escucha?

8. Finalmente, tenemos al personaje de las tallas internas, ese que, cada vez que tiene algúna talla en código con algunas personas, la pone de nickname (las tallas internas ñoñas universitarias hacen nata... les permite diferenciarse del resto de los mortales). Entonces, uno va y les pregunta 'Oye, ¿qué onda tu nickname?', a lo que responderán 'Na... una talla interna', sin explicarte a qué chucha se debe. A tí, socito, te digo: SI SON TALLAS INTERNAS, ¿PARA QUÉ LAS PUBLICAS A TODOS MEDIANTE EL NICKNAME, SO ZOPENCO?

Así nomás.
Saludos cordiales.

I love my computer
you make me feel alright
every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me
predictable errors and no identity
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
all I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
and we'll never
ever ruin each other's day
cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
you can be a princess
or you can be my whore
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
the world outside is so big
but it's safe in my domain
because to you
I'm just a number
and a clever screen name
all I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
and no one is ever gonna take my love
from me because I've got security,
her password and a key.

I love my computer
Bad Religion
The New America
Atlantic (2000)

Track 48: Backstreet's back, alright!!!

Uno cuando pendejo es iluso. O huevón. Como sea. El asunto es que uno puede llegar a creer las cosas más increibles. Como lo que les voy a relatar hoy. Uno de los episodios más notables de mi ingenua pubertad.
Tenía 12 años. En ese entonces no había ponceo, ni reggaeton, ni pokemones, ni pelo lais. Lo que había era un montón de grupos que se conformaban por cinco integrantes, cada uno abarcando un público objetivo distinto: el rubiecito bueno con cara de ángel al que todas las niñas amaban, el piola que era bacan y adorado por PIOLA, el rapero (no sé qué chucha hacía un proyecto de rapero metido ahí, pero SIEMPRE había uno), el galán de gusto de la muchachada más crecidita, y el infaltable latino, quien, cosa curiosa, siempre era el más gordito, feo, el que menos cantaba y el que tenía menos éxito con las minas (los caminos del Imperio son misteriosos...).

La cosa es que dentro de esa fauna de quintetos de muchachos al servicio de la industria discográfica, había uno que yo adoraba: los Backstreet Boys. Y si hoy en día las pendejas paran el culo libidinosamente al ritmo de Daddy Yankee, de Hector El Father (qué nombre omnipotente), de Don Omar o de Tito el Bambino, esperando que caiga algún especimen del sexo opuesto para ir a poncear de lo lindo, el fanatismo de aquel entonces por los Backstreet Boys, por las Spice Girls, por los Five (qué nombre original), los N'Sync y tanta huevada junta que salió, se limitaba a una admiración infantil. A encontrar 'lindos' a los Brian, a los Nick, a los Kevin y a 'querer ser' como la Mel C, la Geri, la Victoria, etc. No había una cosa libidinosa y sexual implicada en ello. O tal vez yo era la única huevona que así lo creía.

Esos cinco tipos se transformaron en mi vida. Compraba TODO lo que tuviera relación con ellos que podía salir en el mercado:

- Audio: recuerdo que lo primer que me compré fue un cassette. UN CASSETTE de los Backstreet Boys. El primero. Tiempo después, vinieron los CD's. Todos. Y no sólo tenía los LP originales, sino que me di la paja de conseguir también varios CD single, cuyo aporte, como buen CD single, era prácticamente nulo, pero el sólo hecho de tenerlos era maravilloso.

- Video: en mis años mozos no existía YouTube. No existía Torrent o Emule. No había grabador de DVD. No, hueón: había VHS. V-H-S. Ese de los cassettes negros grandes, que comprabas en alguna tienda cercana y con el que grababas directamente de la tele. Y para evitar que te los regrabaran, le cortabai la patita, igual que a los cassettes de audio. Total, si algún día te aburrias de lo que habías grabado, era cosa de aplicar su poco de scotch y ¡listo! Le restaurabas el hímen a la cinta. Volvía a ser virgen. Y podías grabar lo que quisieras. Lo malo es que yo no tenía TV cable (sí, porque era con cables, no como ahora que es TV satelital), así que me limitaba a grabar las escasas apariciones de los Backstreet Boys (BSB de ahora en adelante, para evitar la fatiga, como decía 'Juanito el cartero' (sic)) en mis canales amigos. Lo que recuerdo con más cariño fue cuando los BSB vinieron al Festival de Viña; fue el peak de mi fanatismo. Hasta a Julito Videla lo grabé hablando de ellos en el 'Acompáñeme', con Los Cariñositos y weá (qué tiempos gloriosos).

- Revistas: españolas, sobre todo... logré juntar un lote bien grande de revistas españolas Bravo, el 99% de ellas con portadas de los Backstreet Boys, y no porque seleccionara aquellas donde venían en portada, sino que, impresionantemente, en prácticamente todas ellas venían en portada principal. Y eso que las junté casi dos años. Siempre había alguna nueva estupidez sobre la cual hablar. Y daba lo mismo que llegaran a mi quiosco amigo con meses de retraso... siempre era bonito e importante atesorar alguna imagen o palabra dicha respecto a ellos o por ellos.

- Posters: con tanta revista, junté tanto poster (recuerdo que en la Bravo una vez salió uno a tamaño natural de uno de los tipos, ¿para qué? ¿Para imaginar hasta dónde les llegabas? ¿Para babosear el papel en la muralla besuqueando imaginariamente al idolors? Quién sabe...) que logré empapelar mi pieza con ellos. Logré llenar de extremo a extremo, de punta a cabo, sin espacios intermedios, una muralla completa, y aparte, poner uno que otro en las paredes restantes.

- Autoadhesivos, fotos y postales: recuerdo que tenía una caja de zapatos LLENA de todas esas pequeñas cositas que venían de souvenirs en las revistas. Y claro, los autoadhesivos nunca los pegaba, se guardaban junto al resto de las cosas.

- Álbumes de laminitas: salieron dos álbumes de los BSB. Recuerdo que uno era azul y el otro naranjo. Y yo, cada vez que tenía una moneda, partía a mi quiosco amigo a comprar un sobrecito de laminitas para irlos completando. El primero casi lo completé. Me faltó una puta lámina que nunca pude encontrar, por más que comprara y comprara sobres. Hasta que lo dejaron de vender. Con el segundo tuve peor suerte y menos ganas, así que debe haber quedado completado en 3/4 partes al menos. Y ahí las láminas eran más bacanes porque eran metalizadas y holográficas y se veían pulentas y weá. Las que sobraban también las metía en la caja de zapatos.

Y resulta que en una de las tantas revistas TV-Grama que compré (cuando aún venía en formato chico), al final (si alguno las cacha, sabrá de lo que estoy hablando), en la sección donde venían las cartas al director, las direcciones de los "famosos" (hasta de Hollywood... no sé qué pelotas le habrá escrito a alguna celebridad sacando de ahí sus datos, pero bueh...) y de fans club chilensis de tus artistas favoritors, justo una vez venía la dirección de un fans club de los BSB que era de mi pueblo, Talagante (una cagá chica y alejada de la civilización, para aquel que no la conozca). Y yo encontraba tan choriflái que cerca de mi hogar hubiese una cofradía de hueonas histéricas por estos tipejos, que se me ocurrió la genial idea de contactarlas.
Como buena niña que era (y sigo siendo, aunque osen ponerlo en duda), le pregunté a mi mamá si me daba permiso para juntarme con las niñas (que, cosa curiosa, hacían las reuniones en la misma plaza por la cual yo transitaba todos los días, debido a que mi mamá trabajaba ahí cerca y además vivían mi tía y mis primos). Y como mi madre no le vió nada malo al asunto, me dijo que fuera. Y yo sentí cositas en la guata de puro nervio, pero mi mamá me dijo que fuera y lo pasara bien.
Al principio no cachabá ná, pero después distinguí que había cinco chicas que eran como el olimpo del fans club. Sobre todo una, la presidenta. Todas piola físicamente, gorditas, alguna morenita, nada fuera de lo común. Y las reuniones ya no se hacían en la plaza, sino que las corrieron a la casa de la presidenta. Pasado el tiempo, me fui ganando la simpatía de las cabras, así que nos juntábamos a ver videos, a conversar sobre ellos (porque SIEMPRE había que comentar), a escuchar su música, en fin, todas esas estupideces que uno hace en un fans club.
Tal fue el grado de cercanía que logré con ellas (sobre todo con la presidenta), que un día en su casa, y en un acto de confesión increible, me contó que ellas tenían facultades asombrosas y se conectaban TELEPÁTICAMENTE con los hueones, y que eran las pololas (ahí me dijeron cuál correspondía a cual, y, cosa curiosa, a la presidenta le correspondía Nick, el rubiecito de ojos azules más cotizado). Y ellas estaban SIEMPRE conectadas con los tipos mentalmente. Yo, que me mostré levemente incrédula al principio (siendo que ahora me cagaría de risa de las hueonas en su cara por locas), le dije a la Paulina (la presidenta) que me dijera qué estaba haciendo Nick en ese instante, y ella, en un acto esotérico maravilloso, cerro sus ojos, levantó levemente su cabeza, frunció el entrecejo y, después de un rato, me dijo "no, no puedo hacer conexión ahora" (porque se suponía que estaban conectados como por un internet mental, ¿cashai? Y de repente los tipos querían conectarse y ellas tenían visiones... y si ellas querían conectarse, lo mismo). Y yo me sentí un poco decepcionada. "Sigamos conversando, de repente vamos a hacer conexión" me dijo la Paulina. Y de repente, en un acto hermoso, nuestra conversación se ve interrumpida por Nick, quien, directamente desde Estados Unidos, estaba contactándose mentalmente con su polola chilena, presidenta del fans club de BSB en Talagante, una hueá terrible cosmopolita y sofisticada. Y Paulina me dijo que YO LE CAÍA BIEN A NICK. Qué hueá más prodigiosa. Le caía bien al ídolo juvenil del momento.
Para completar la revelación, me dijeron que no todas podían hacer contacto, sino sólo dos de ellas (la presidenta y otra fulanita que no recuerdo).
Recuerdo haberme ido ese día a mi hogar en estado de shock. Los días siguientes fueron el descubrir de todo un mundo fascinante, dentro del cual lo más maravilloso era que ellos vendrían a buscarlas. Es más: que Nick había soñado con Paulina antes de conocerla, y que incluso la había pintado en un retrato para sentirla más cerca. Patrañas como aquellas fueron las que creí por mucho tiempo, yo sin dudar ni por un segundo de la veracidad de los hechos.
Tan convencida estaba, que le hablé a una compañera del colegio del fans club para que fuera (porque ella también era fanática de los BSB) y, pasado el tiempo, a ella también le fue revelado el secreto, nada más y nada menos que POR MÍ (una experiencia vicaria). Aún recuerdo la cara de impresión de ella, quien, igual de huevona que yo, no dudó de la veracidad del asunto, por lo que pasamos a ser cómplices de un secreto revelado sólo a un grupo selecto.
Pasaron los días, las semanas, los meses, y me fui alejando progresivamente de ellas. Empecé a escuchar otra música, y las empecé a encontrar un poco tontas, no obstante seguía creyendo en la revelación.
Ahora, pasados los años, no puedo dejar de reirme cuando lo recuerdo (como ahora), y de verdad no encuentro más explicación para tanta credulidad que una ingenuidad enorme (ya, dígame huevona, si quiere).

¿Seguirán todavía en eso o habrán asumido la triste realidad?
¿Seguirán esperando que las vengan a buscar?
Quién sabe... nunca más supe de ellas.

Although loneliness has always been a friend of mine
I'm leavin' my life in your hands
People say I'm crazy and that I am blind
Risking it all in a glance
And how you got me blind is still a mystery
I can't get you out of my head
Don't care what is written in your history
As long as you're here with me

I don't care who you are Where you're from
What you did
As long as you love me
Who you are
Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me

Every little thing that you have said and done
Feels like it's deep within me
Doesn't really matter if you're on the run
It seems like we're meant to be

I don't care who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
What you did
As long as you love me (I don't know) Who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
Don't care what you did
As long as you love me (yeah)

I've tried to hide it so that no one knows
But I guess it shows
When you look into my eyes
What you did and where you're comin from
I don't care, as long as you love me, baby

As Long As You Love Me
Backstreet Boys
Backstreet's Back (1997)
Sony BMG

P.S.: terminar en un carrete ocho años después que se te quite el fanatismo a las 3 de la mañana cantando música de estos huevones mientras se te apaga la tele... NO TIENE PRECIO.

P.S.2: ya que este es el último post del año, aprovecho de darle las gracias a todos los que postearon anónima o conocidamente, a todos aquellos que criticaron o alabaron mis escritos, a los fachos que amenazaron alguna vez con hackear este humilde espacio -no saben lo urgida que estuve, oh mai godsh- a los visitantes de paso y, sobre todo, a los posteadores fieles. Parece discurso de graduación de cuarto medio esta hueá, pero es lo que me le ocurre decirles.
Feliz 2008 para todos!!! ^^

Track 47: Y a tí ¿qué te gusta más: el pishí o la caca?

Hace algunas semanas atrás, el programa de reportajes-que-impactan-a-la-sociedad (o que la hacen rayar en la paranoia, mejor dicho) Informe Especial, nos hizo saber de la dudosa calidad de la comida que venden desde los carros fuera del estadio hasta las famosas cadenas de "comida rápida", pasando por uno que otro restaurant 'pituco'. "Aquí en Vivo", el pariente pobre del ya mentado programa, y que ya no raya en la paranoia, sino en la esquizofrenia, no halló nada mejor que copiar el reportaje (cosa curiosa, dado que jamás le copian...) aprovechando la proximidad de las fiestas patrias.
En ambos programas se utilizó la misma metodología. Se compró comida en todos los lugares a analizar y se infiltró gente dentro de las cocinas mismas de los lugares establecidos, para luego ser llevada a algún lugar donde fuera analizada químicamente.
¿Los resultados?

1. En la gran mayoría se encontró componentes que podrían provocarnos una cagadera descomunal. Y de todos los análisis llevados a cabo, se encontró que el clásico sánguche de potito era el más sano. En otras palabras, el que menos caca contenía. Cosa curiosa, considerando que se prepara precisamente con el lugar aquel por donde transitan las heces fecales del animal (sí, con el ano).

2. Me preguntaba, además, si en las cadenas de comida rápida hay algún protocolo estándar que rige las prácticas poco éticas de la preparación de los alimentos a nivel mundial. Y bueh, ya que tanto huevean que la comida chatarra es mierda en sí misma, un mojón más, un mojón menos, a estas alturas da lo mismo.

3. Respecto a los restaurants pitucos, éstos también arrojaron resultados poco salubres, pero pienso que aquello tampoco debería impactarnos, ya que la caca la expulsa cualquier ser humano promedio, no es privilegio exclusivo del populacho. Y si su expulsión no es privilegio, tampoco debería serlo su ingesta.

Igual no caché por qué tanta alarma con el contenido de heces fecales y la insalubridad de la preparación de las comidas, si hasta en nuestra agua hay caca a niveles poco saludables. Por algo los gringos cuando vienen y se les ocurre tomar agua de la llave, pensando que lo que conocen de Plaza Italia hacia arriba es Chile entero y que somos prácticamente primermundistas, se indigestan. Y bueno, gringo pavo el que toma agua de la llave, siendo que la mayoría no se fía ni de los que sale por sus propias cañerías gringas, ya que siempre toman agua embotellada.


Coma tranquilo este 18, su organismo está más preparado para recibir mierda que en muchas otras partes del mundo. Sepa disfrutar de ese privilegio sin pensar en las uñas cochinas de quien preparó el alimento, ni en los mocos, ni la mierda que hay en la comida.

Yo una vez supe por ahí que con toda el agua shilensis que tomamos durante un año nos estamos comiendo aproximadamente un kilo de caca. Si me la como o me la tomo, no le veo mucha diferencia.

Saludos.

Cuando creo que todo es normal
cuando creo que nada anda mal
justo en el momento menos indicado
y en el lugar equivocado

Surten efectos los alimentos
más el exceso de condimentos
siento burbujas en mi interior
y no hay baños en mi camino

Me duele la bariga
me está dando fatiga
se me sale la caca
un gran dolor me ataca
Y ya no puedo más me hago caca, caca, caca

Casi circulan en mi interior
y me provocan intenso dolor
no puedo hacer ningún movimiento
temo cagarme en el intento

Esto me pasa por comer tanto
toy que me cago ya no me aguanto
debe tener presionadas las nalgas
temo de algo de caca me salga

Ataque de Caca
Los Mox!
Vino Caliente... tomó y se fue (2001)

P.S.: ¡qué prosa!...

Track 46: ...And Justice for All

Hola. Hace tiempo que no escribía, pero no por falta de ganas, sino de ideas. De todos modos no los extrañé (frase rockstar para decir que tengo vida y no estoy pendiente del blog, aún cuando sea mentira).
Iba a escribir sobre otra cosa (que tal vez publique más adelante), pero la verdad es que me sentí cautivada por el tema que trataré en este post: la proliferación repentina en nuestra televisión de programas que intentan resolver conflictos como si estuvieran en un tribunal ordinario de justicia (ordinario del verbo común y corriente... aunque los que dan en la tele efectivamente son ordinarios del verbo FLAITE).
Como gran parte de los programas que se hacen en nuestro país, la idea proviene de la televisión extranjera. Para ser más precisa, creo que el referente más importante dentro de la televisión latinoamericana (porque no sé si los gringos o los europeos estén pa este tipo de cosas... eso sí, de los chinos se puede esperar cualquier cosa...) es el popular programa Caso Cerrado (inicialmente llamado Sala de Parejas, pues todos los conflictos que allí se resolvían eran de carácter conyugal), donde se resuelven conflictos de diversa índole.
Pero en Caso Cerrado lo importante no es la demanda, ni el demandante, ni el demandado. No. Aunque de repente se agarran a combos, finalmente el show principal es el dado por la conductora, la doctora Ana María Polo. Nunca me he sentado a ver un capítulo completo, pero cuando mi mamá está en la casa y paso por fuera de su pieza, lo único que se escuchan son los gritos estridentes de esa señora. La googleé, la wikipedié, y lo más notable de su biografía es:

- Huyó del regimen comunista cubano y ahora vive en Miami: a lo mejor cuando iba en la balsa remando no se escuchaba mucho lo que hablaba y de ahí la costumbre de gritonear.
- Fue testigo del asesinato de una mujer por parte de su ex cónyuge, justo después de que ella divorció a la pareja. Polo no fue dañada por el asesino: tsss así cualquier trauma pos loco.

Y como uno es facha (amigui Anarko, al fin lo confesé) y es mina (pa que no me digan "weena compadre" de nuevo), la entiendo totalmente. O sea, yo cacho que hay gente cagá por vivir bajo el yugo de la dictadura de Castro, pero que te dé cáncer de mamas de la pura rabia no es gracia pos hueón. ¿Te cachai sin boobies? ¿Y sin libertad? ¿Y sin libertad pa mostrar las boobies? Lo piorsh.
Aterrizando en la realidad shilensis, tenemos tres programas cuyo formato remiten al ya mencionado Caso Cerrado y que, curiosamente (qué raro, si nuestra televisión es tan original) aparecieron prácticamente al mismo tiempo: Veredicto (MEGA), La Jueza (Chilevisión) y Tribunal Oral (Canal 13). Al ver tanto competidor saliéndole al camino, en RedTV (quien tiene la licencia para transmitir Caso Cerrado en Chile), ni tontos ni perezosos, doblaron la cantidad de transmisiones del mentado programa.
Ahora bien, si nos adentramos específicamente en cada programa chileno, tenemos que:

- Veredicto es por lejos el más fome. Según leí, este programa, más que ser un mero show, vino a llenar ese espacio de servicio público que quedó vacío luego del fin de Hola Andrea (que a su vez llenó el espacio de servicio público que quedó vacío luego del fin de Alo Eli... pal pico la recursividad).
Teniendo como referente a Caso Cerrado, creo que es la peor copia. Con una jueza que pareciera estar permanentemente bajo los efectos de algún sedante y con problemas que se toman en serio, me da sueño verla. Además, el programa lo dan justo después de la hora de almuerzo, a la hora de la teleserie mexicana amigui, por lo que, en vez de estar pendiente del histrionismo con que se representa la misma trama que hemos visto en todas las teleseries anteriores (cosa que permite evadir la siesta, de repente), deberíamos aguantar un programa con cero adrenalina. Yo no lo aguanto. Por fome. Por último, podrían darlo en la noche. En una de esas, dejo las pastillas para dormir y todos felices.

- En La Jueza mejora el panorama. A pesar de ser los únicos que tienen la licencia de Caso Cerrado, como la Doctora Polo no hay. Igual la abogado que conduce el programa tiene algunos arranques de histeria, comprensibles cuando los participantes no entienden con buenas palabras que deben permanecer en silencio o no respetan el turno del contrincante para hablar.
Los problemas expuestos no son interesantes ni trascendentales. El fin último no es el servicio público, sino la entretención. Y no es necesario ser un genio para notarlo, cuando se exponen casos como un integrante de un grupo reggaeton demandando al sonidista porque los dejó botados y perdieron cien lucas, o como un adolescente demandando que sus compañeros de colegio dejen de vestirlo de mujer para todos los trabajos audiovisuales que deben hacer, mostrando inclusive -a modo de prueba- un video donde el pobre cabro salía bailando tan fletamente que no podía producir otra cosa que risa. De hecho, él mismo como que se reía, pero después volvía a poner cara de enojado. Póngale play y vea esta maravilla:



- Tribunal Oral resulta ser el que tiene el formato más original de los tres. La gran innovación que presenta respecto al formato de este tipo de programas es que, además del juez que escucha pacientemente puros problemas huevones (quién sabe cuánto les pagan para prestarse para estos shows... porque en prestigio no les pagan, sino que los cagan), hay un staff de abogados, que son asignados tanto al demandante como al demandado, y que se van alternando caso a caso.
Y lo más más original es que aquí el show no lo da el juez, sino que los abogados. Son ellos los que dan pena al juez (apelando a su condición de ser humano e inspirando lástima), los que se gritonean entre ellos (se ponen la camiseta con la causa, ¿cachai?), los que se argumentan y contraargumentan, pasando demandante y demandado a segundo plano, muchas veces. Y todo eso es lo que lo hace más parecido a un proceso judicial real.
Si bien en un principio este programa presentaba casos menores, pero serios, con el tiempo fueron cachando que a la señora en su casa no le interesa ver cómo arreglan que una mujer le haya chocado el auto a otra y no le haya pagado los gastos. No. Además, hay que expandir el público objetivo. Y como compiten a la misma hora con S.Q.P. y Mira Quien Habla (dos programas expertos en presentar casos serios y de relevancia para el Chile del Bicentenario), no podían quedarse atrás, así que empezaron progresivamente a incorporar casos que claramente son para la risa.
Como yo habitualmente estoy durmiendo a la hora que trasmiten el programa en el día (11:00 hrs), lo veo en la noche (entre la 1:30 y las 2:00, para ver después C.S.I.). Recuerdo especialmente aquel capítulo que me hizo reir a carcajadas y prácticamente despertar al resto de mi familia, quienes, como personas normales, a esa hora ya dormían. Se trataba de dos adolescentes, no más de diecisiete años. El chico demandaba a su amiga porque aun no le devuelve diez lucas, con las que le pagó las cuotas del fans club de BRITNEY SPEARS. O sea, no sé con cuál de las dos cosas se los puede definir más cagados: por ir a un programa de TV por diez lucas o por pertenecer al fans club de Britney Spears (que pelada y gorda más bien parecía tener admiradores entre la Fundación Arturo López Pérez y COANIL, aparte de una beca en Cuestión de Peso).
Pero lo que me hizo reir no fue solamente el caso en sí, sino que, al llamar a uno de los testigos de tan importante caso, éste manifestó que ellos en el fans club hacen actos de beneficencia, y que tienen un grupo de baile. El abogado del demandante, entonces, le dice al juez que los deje mostrar "un poco de su arte", a lo cual el juez accede. Deléitese (y fíjese en la cara de los abogados y el juez mientras muestran su "arte"):




El otro caso que me produjo harta risa fue uno donde un tipo (de unos treinta años) demandaba a un amigo para que lo dejara de molestar porque usa COLALESS. Pero lo más chistoso no fue eso, sino que, cuando estaban exponiendo el problema, el demandado dijo que inicialmente había creido que era "algún tipo de calzón ortopédico"... aunque creo que lo único que tenía de ortopédico era la cercanía con el orto.
También hizo su aparición estelar en el programa la nunca bien ponderada "Rosa Espinoza", protagonista de uno de los videos más flaites que he visto en mucho tiempo (y yo pensando que era buena pal garabato...). Para entender a qué me refiero, primero el video original:





Ahora, su aparición en Tribunal Oral. ¿La demanda? Su hermano quiere que deje de insultar a su polola:



Igual yo creo que no hay que ser muy perspicaz como para pensar que la gente que asiste a estos programas reciben su recompensa monetaria. No me imagino a gente pensando en ir a la tele gratis a que se burlen de ellos.
Buscando información por ahí, encontré una entrevista al juez de Tribunal Oral, donde decía que muchos de los problemas presentados no dan para tribunales. Claro pos, si son puras huevadas... huevadas que entretienen a la gente.
Podrían decirle a Coté López y Pamela Díaz que, en vez hacer perder el tiempo a un tribunal de justicia entablando sus tan importantes demandas ahí, vean como una alternativa este tipo de programas.
Así, podría remitir un programa al otro.

Pal pico la recursividad.

Saludos.

P.S.: dedicado al amigui Anarko-Kapitalista (R.I.P.)... VUELVE, CONCHETUMARE!!! Eso, gracias.

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

...And Justice For All
Metallica
...And Justice For All (1988)
Elektra Records

Track 45: ¿Te volviste loco?

Hoy tuve control con el psiquiatra. Llegué tarde, para variar. Alrededor: mucha gente. Hago la fila para entregar el papel para que me atiendan, y veo a un hombre de unos sesenta años, delgado, pelo teñido con Grecian2000 o alguna patraña similar y sobre su cabeza unos lentes para el sol made in cuneta. Insultaba a uno de los funcionarios que estaba tras la ventanilla recibiendo los papeles. "Te voy a sacar la cresta!!", le decía.
Sentí un momento de silencio y luego, repentinamente, unos golpes: el viejo le estaba dando patadas a la puerta de la consulta de uno de los psiquiatras. Así que ahí el tipo de la ventanilla le dice 'voy a llamar a seguridad', ante lo cual, el envalentonado e hiperventilado caballero, le respondía con un 'lláaamalos po... les saco la chucha a todos los hueones... y a tí también', seguido de un balbuceo insultoso inentendible, hasta que llegaron los guardias y se lo llevaron. De ahí en más, silencio.
Me reciben el papelito. Quería sentarme, y no había dónde, así que, en una actitud entre pajera y transgresora, opté por sentarme en el suelo. Ahí, en una esquina, tratando de no entorpecer el tránsito de nadie, para que no me insultaran a viva voz ni mentalmente.
Mucho tiempo pasa. Mentira: media hora. De repente, veo que una señora, cuya presencia no había advertido, se pone de pie y le ofrece el asiento a otra señora, diciéndole que ya había descansado y que se sentara no más.
La señora se paró al lado mío, pero dándome la espalda. De repente, movió un pie que me rozó ligeramente, y se deshizo en disculpas. Ahí me dí cuenta que algo raro tenía ella.

- ¡¡¡Ooooh disculpa, no te víiiii!!! -me dice.
- Noo, señora, no se preocupe, si no pasa nada -le respondo amablemente.
- Aaahhh yo también siempre me siento como tú -yo estaba con las piernas cruzadas-, y hago yoga en mi casa -decía mientras se sentaba a mi lado, en el suelo.
- ¿Ahh si? jajaja -le respondí tímidamente.
- Síii, si a mí me encanta sentarme así, siempre me siento así. Si cuando iba a tener a mi hijo en el hospital yo me senté así y me dijeron que no podía sentarme así, pero yo tenía miedo de que se me saliera mi hijo...
- Jajajajaja aaahhh...
- Oye, tú que eres jovencita -me dice en tono de complicidad y acercándose a mí- ¿cómo lo encontrai a él? -indicándome al hombre de la ventanilla.
- ¿Cómo que 'cómo lo encuentro'?
- Cómo lo encontraaaai poh... ¿lo encontrai rico?
- Mmmm mas o menos...
- Tsss como que más o menos... yo lo encuentro tan buenmozo... si cuando yo llego a mi casa después de venir para acá y mi hija me pregunta '¿mamá, tienes hambre?' yo le digo que noooo, que quedé satisfecha de tanto mirarlo a él...
- Jajajajajajaja.
- ¿Y a ése otro, cómo lo encontrai?
- Pucha, en realidad no sé, son como muy mayores para mí poh... ¡¡yo soy más chica!!
- Ahh pero ¿pa qué te vai a meter con un cabro chico? Mira: no trabajan, no tienen plata, siempre andan sin niuno... no te invitan a salir a ni una parte, están cagados... En cambio, él tiene trabajo, o sea gana plata, te puede invitar a salir, te puede invitar a... ¡¡¡te puede invitar a un motel!!!
- JAJjaJAJjajJAJajjAJjjJAJJaja -mi risa estrepitosa retumbaba en la sala de espera.
- ¿Si o no?
- Sí, en realidad tiene razón jajajaja.

En eso, llaman a la señora. Era su turno para que la viera el psiquiatra. Entró pero no me dí cuénta cuándo salió. Yo seguía esperando.
De repente escucho a un hombre de voz ronca, profunda y destemplada que empieza a cantar. -más bien, a gritar- canciones religiosas. Yo lo miraba y me reía. Estuvo metiendo bulla como veinte minutos más, hasta que volvió el viejo peleador.
Empezó insultando nuevamente al caballero de la ventanilla. Después, empezó a conversar con el que cantaba canciones evangélicas, que estaba sentado en el suelo en el otro extremo de la sala, pero la persona que lo acompañaba -en un intento por evitar que iniciaran una discusión que pasara a mayores- le dijo al cantor que se quedara callado, que ya lo iban a atender.
En eso el viejo seguía puteando, y como nadie lo pescaba, expresó a viva voz un '¡¡¡y váyanse todos a la conchesumadre!!!... si creen que uno es cualquier hueón acá... estos lentes me costaron ochenta lucas... tengo zapatos hush puppies...'. Una señora se molestó y le dijo que no se metiera con el resto de la gente que estaba ahí.

- Oiga no tiene para qué insultarnos a todos, porque yo no tengo nada que ver con las tonteras que está diciendo...-le espetó la señora.
- Y quéeee te metís tu, si eris terrible fea... fea y guatona... mírate, si eris terrible gorda... ¡¡¡Te voy a sacar la chucha a vos también!!!
- Pégame poh... no sabís con quién te estai metiendo... ¡¡¡te saco la chucha yo también!!!
- Saaale, si eris terrible fea... ¡qué vai a pegarme tú a mí!...

Viendo que el ambiente nuevamente se ponía denso, los hombres de la ventanilla deciden sacar al hombre por las malas. Mientras lo agarraban para sacarlo, el viejo gritaba 'suéltame hueón, te voy a sacar la chucha... no sabís ná, ¡¡¡TENGO UNA PANDILLA!!!'.

Yo miraba y me reía. Y me reía. Y me reía.
De repente, escucho mi nombre.

- Soy yo.
- Pase.

Screaming at the window,
Watch me die another day.
Hopeless situation,
Endless price I have to pay.

Sanity now it's beyond me
There's no choice.

Diary of a madman
Walk the line again today.
Entries of confusion
Dear diary, I'm here to stay.

Manic depression befriends me
Hear his voice
Sanity now it's beyond me
There's no choice

I'm sick in mind and spirit
The mirror tells me lies
Could I mistake myself for someone
Who lives behind my eyes?
Will he escape my soul?
Or will he live in me?
Is he tryin' to get out or tryin' to enter me?

Voices in the darkness
Scream away my mental health.
Can I ask a question
To help me save me from myself?

Enemies fill up the pages
Are they me
Monday till Sunday in stages
Set me free

Diary of a Madman
Ozzy Osbourne
Diary of a Madman (1981)