Una mujer que sale a comprar ropa cree:
1. Que el espejo de la multitienda miente. El único espejo que realmente muestra la realidad es el de la casa, el regalón. Por tanto, no estará segura de haber comprado la prenda correcta hasta que llegue corriendo a su casa, se pruebe nuevamente la huevá, se vea en su propio espejo y diga "me veo regia" o "qué morsa que estoy". A tí, mujer, te digo: SI ESTÁS GUATONA, TE VERÁS GUATONA EN TODAS PARTES.
2. Que hay alguien sapeando a través de ese mínimo espacio que queda en la cortina de género que tienen algunos probadores. Mujer, entiende: LOS DE AFUERA NO ESTÁN NI AHÍ CON MIRARTE LAS PRESAS, menos otra mina, porque probablemente estarás probándote en el probador de ropa de la sección de mujeres, lugar al que escasamente accede un hombre.
3. Que sigues teniendo la misma talla que cuando ibas en 4to medio. Mujer asúmelo de una buena vez: el tiempo pasa, y no en vano. Superemos la barrera psicológica de la talla 40, PORQUE LA 38 NO TE ENTRA HACE RATO. Ni por la razón, ni por la fuerza.
4. Que todo lo que tenga el calificativo de OFERTA es un imprescindible, y debe ser comprado, supeditando a un segundo plano aspectos como si te queda bien o, incluso, si te gusta. Mujer, no seas huevona: que algo esté en oferta no significa que tengas que comprarlo. Muchas no lo entienden y terminan en la casa con porquerías que jamás usaron ni usarán. De hecho, a veces ni saben que existen.
5. Para las más flaites: que el pantalón blanco con colaless es sexy. A tí, fémina, yo te digo: no se ve sexy, menos aún si tienes la raja del porte de un hipopótamo. Y de paso, una pregunta existencial: ¿cómo chucha te sacas esos colaless del culo?... ¿Ah?
Un hombre que sale a comprar ropa cree:
1. Que es una lata. Hará todo lo posible por evitar esa instancia tan desagradable e incluso considerada inútil. A tí, macho alfa, te digo: SI NO TE GUSTA SALIR A COMPRAR ROPA, NO TE QUEJÍS CUANDO TE REGALEN ALGUNA HUEÁ QUE NO TE GUSTA, CHUCHETUMARE!!!
2. Que no tiene para qué probarse la ropa, si total todas las tallas son iguales. ¡Hey!, a tí, sí, a tí, te digo: ponerte la ropa por encimita y mirándote al espejo de afuera como huevón no sirve de nada. NO ME DIS LA PAJA DE TENER QUE IR A CAMBIARTE LA ROPA DESPUÉS -ya que tú no querrás por considerarlo una lata- PORQUE TE QUEDA GRANDE O CHICA. ¡PARTISTE AL PROBADOR!
3. Que los pantalones se adaptan de acuerdo a la guata. Gordito cachipurri, a tí te digo: EL PANTALON NO SE VA BAJANDO A MEDIDA QUE AUMENTA LA GUATA; SE COMPRA UNA TALLA MÁS. Y en el caso de los más viejos, a usted, tatita, yo le digo: HACERSE VIEJO NO ES SINÓNIMO DE COMPRARSE PANTALONES QUE LE LLEGUEN HASTA LAS TETILLAS.
4. Para los más flaites: que las camisas con dragones, los pantalones abajo del culo y las Nike Shox son sinónimo de clase y sofisticación. A tí, Brayatan, yo te digo: te veís terrible'e cuma. Y a lo más, significarán que saliste hace poco de cana o que vas camino a ella. Y seguramente Brayatan me responderá: "¿Y qué saen de vestirse con clase?". Y yo le diré "demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma". Y ahí no quiero ni imaginar lo que me dirá Brayatan. Aunque para cuando esté pensando qué me va a decir, es probable que lo vea perderse en el horizonte con mi celular y mi billetera. Adiós, Brayatan.
5. Que si se le ocurre pedir asesoramiento a la señora o la polola, esto inevitablemente es sinónimo de que la mujer terminará hipnotizada en la sección de ropa femenina y te hará cagar la tarjeta de crédito. Macho cabrío, eres un genio: ¡TIENES TODA LA RAZÓN!
Eso.
Saludos.
P.S.: la canción no tiene nada que ver, pero escribí esto escuchando ese disco y fue inspirador. Por lo demás, el blog es mio y yo pongo la hueá que quiera. ¿Y qué saen de música? ¿Ah?
1. Que el espejo de la multitienda miente. El único espejo que realmente muestra la realidad es el de la casa, el regalón. Por tanto, no estará segura de haber comprado la prenda correcta hasta que llegue corriendo a su casa, se pruebe nuevamente la huevá, se vea en su propio espejo y diga "me veo regia" o "qué morsa que estoy". A tí, mujer, te digo: SI ESTÁS GUATONA, TE VERÁS GUATONA EN TODAS PARTES.
2. Que hay alguien sapeando a través de ese mínimo espacio que queda en la cortina de género que tienen algunos probadores. Mujer, entiende: LOS DE AFUERA NO ESTÁN NI AHÍ CON MIRARTE LAS PRESAS, menos otra mina, porque probablemente estarás probándote en el probador de ropa de la sección de mujeres, lugar al que escasamente accede un hombre.3. Que sigues teniendo la misma talla que cuando ibas en 4to medio. Mujer asúmelo de una buena vez: el tiempo pasa, y no en vano. Superemos la barrera psicológica de la talla 40, PORQUE LA 38 NO TE ENTRA HACE RATO. Ni por la razón, ni por la fuerza.
4. Que todo lo que tenga el calificativo de OFERTA es un imprescindible, y debe ser comprado, supeditando a un segundo plano aspectos como si te queda bien o, incluso, si te gusta. Mujer, no seas huevona: que algo esté en oferta no significa que tengas que comprarlo. Muchas no lo entienden y terminan en la casa con porquerías que jamás usaron ni usarán. De hecho, a veces ni saben que existen. 5. Para las más flaites: que el pantalón blanco con colaless es sexy. A tí, fémina, yo te digo: no se ve sexy, menos aún si tienes la raja del porte de un hipopótamo. Y de paso, una pregunta existencial: ¿cómo chucha te sacas esos colaless del culo?... ¿Ah?
Un hombre que sale a comprar ropa cree:
1. Que es una lata. Hará todo lo posible por evitar esa instancia tan desagradable e incluso considerada inútil. A tí, macho alfa, te digo: SI NO TE GUSTA SALIR A COMPRAR ROPA, NO TE QUEJÍS CUANDO TE REGALEN ALGUNA HUEÁ QUE NO TE GUSTA, CHUCHETUMARE!!!
2. Que no tiene para qué probarse la ropa, si total todas las tallas son iguales. ¡Hey!, a tí, sí, a tí, te digo: ponerte la ropa por encimita y mirándote al espejo de afuera como huevón no sirve de nada. NO ME DIS LA PAJA DE TENER QUE IR A CAMBIARTE LA ROPA DESPUÉS -ya que tú no querrás por considerarlo una lata- PORQUE TE QUEDA GRANDE O CHICA. ¡PARTISTE AL PROBADOR!
3. Que los pantalones se adaptan de acuerdo a la guata. Gordito cachipurri, a tí te digo: EL PANTALON NO SE VA BAJANDO A MEDIDA QUE AUMENTA LA GUATA; SE COMPRA UNA TALLA MÁS. Y en el caso de los más viejos, a usted, tatita, yo le digo: HACERSE VIEJO NO ES SINÓNIMO DE COMPRARSE PANTALONES QUE LE LLEGUEN HASTA LAS TETILLAS.
4. Para los más flaites: que las camisas con dragones, los pantalones abajo del culo y las Nike Shox son sinónimo de clase y sofisticación. A tí, Brayatan, yo te digo: te veís terrible'e cuma. Y a lo más, significarán que saliste hace poco de cana o que vas camino a ella. Y seguramente Brayatan me responderá: "¿Y qué saen de vestirse con clase?". Y yo le diré "demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma". Y ahí no quiero ni imaginar lo que me dirá Brayatan. Aunque para cuando esté pensando qué me va a decir, es probable que lo vea perderse en el horizonte con mi celular y mi billetera. Adiós, Brayatan. 5. Que si se le ocurre pedir asesoramiento a la señora o la polola, esto inevitablemente es sinónimo de que la mujer terminará hipnotizada en la sección de ropa femenina y te hará cagar la tarjeta de crédito. Macho cabrío, eres un genio: ¡TIENES TODA LA RAZÓN!
Eso. Saludos.
P.S.: la canción no tiene nada que ver, pero escribí esto escuchando ese disco y fue inspirador. Por lo demás, el blog es mio y yo pongo la hueá que quiera. ¿Y qué saen de música? ¿Ah?
The ocean floor is hidden from your viewing lens
A depth perception languished in the night
All my life, I’ve been sowing the wounds
But the seeds sprout a lachrymal cloud...
Niño prepárate, que vas sufrir
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, labios temblando
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, brincan los cuerpos
Vas a sufrir...
My nails peel back when the taxidermist ruined
Goose stepped the freckling impatience
All the brittle tombs, five hundred little q’s
I’m splitting hairs to match the faces
Come on now
All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!
Now this train don’t lie, an abortion that survived
A lineage of bastard mastacation
All the severed proof, talons scratch my suite
These are the feathers that replace them
Come on now
All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!
Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?
I found the remnants of a crescent fang
It cleaned my wing down to the bone
Umbilical syllables left to decode
There was no cradle I can taste it
Come on now
All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!
Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?
Bring me this plague, she took a drink
Those nicotine stains on his every word
My scavenger quilt will only hide the truth
Bring me, bring me this plague...
I count the days to find what was left behind
Only these names I clutch will lead me to my home
Somehow this river marks a wrinkle hand in mine
And everyday that parts the water into two...
Mothers and feathers start to drown the living proof
I can’t remember these lakes of blood...
Wrapped in a blanket, there sweats a cut...
Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?
Cygnus...Vismund Cygnus
The Mars Volta
Frances the Mute
Universal (2005)
6 comentarios:
Me siento bastante identificada fraamm
pero que pasa con las que miramos regio tolopas pero de mirarlo no pasa porque probarselo es un parto wn!! por lo menos a mi me pasa esa mierdi! y me carga
saluos!
me reí un kilo.
La verdad es que... Seeh.
El 99.99999999% de la masa poblacional chilena tiende a seguir ese patrón de comportamiento (wn científico pa escribir xD).
Pero es verdad. Es muy poca la gente que conosco (incluyéndome en este último tiempo) que va a una tienda y hace lo que de verdad debe: Comprar aquello que necesita o quiere.
Bueh, que más le podemos pedir a esta sociedad que se cria cada día bajo el alo del consumismo y la "moda", que al final es mera bullshit.
I agree, nueamente
PD: Excelente el toque alusivo a los flaites. xD
Un salud principesco por tu regreso, melómana, jaja.
Saludos para ti, y para Brayatan que no falta.
yo creo que deberías sacar a la luz todos esos borradores que dices tener xD
en volá algún loco te lee y te hace una propuesta indecorosa de sexo a cambio de la publicación de tu libro y weá.
bueno, volviendo a lo otrors, seh, la weá chistosa xD
por la rechitas que me carga ir a joder al mol, con toda esa gente y weás.
ya, me le voy a preparar un arroz que estoy cagao de hambre.
[nótese lo superfluo que ando hoy]
Me senti mas identificao q la chucha con los puntos 1 y 2.. siempre he encontrao q ir a comprar ropa a las tiendas e una paja y cuando lo hago intento hacerlo lo más rápido posible (pico con los probadores. Por suerte la guata no me aumenta, pero si asi fuese demas q hago lo del punto 3 y me kedo con los mismos pantalones añejos pero hasta la rodilla. Respecto al punto 4.. na q decir, por suerte no me identifico con ropa tan elegante.
Es por eso q invito a todos a LA ROPA AMERICANA.. lejos es la mejor wea y te compray los mismos jeans Levi´s o de la marca q se te ocurra a 2 lucas en vez de a 20... y te evitay el andar eskivando viejas llenas de bolsas.
Saludos
y feliz año nuevo para todos, bailen harta cumbia.
"demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma"
jajajajjaa
*Pame
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