«Sin música, la vida sería un error.»

TENGO BLOG NUEVO!

2011-03-08T16:24:00.003-03:00

Tengo blog nuevo: http://wedonthavetobreed.wordpress.com

Saludos!

Track 59: Outro

2010-09-02T02:04:00.001-04:00

Siempre pensé en este blog como un espacio de ehm... no sé si diversión, pero sí de ver las cosas desde una perspectiva más light, con mi humor tan simpático y particular (jojojo). Si se fijan en las entradas que este blog contiene, se darán cuenta que las cosas que escribí "en serio" fueron las menos, y que siempre traté de utilizar este medio como distracción.

Está lleno de tontos graves blogueando. De gente que, en vez de salir de la mierda, se entierra más en ella escribiendo sus miserias y teniéndolas en frente, a modo de recordatorio permanente de cuán infelices son y cómo la vida los trata como la callampa. Otro tanto utiliza estos espacios simplemente pa pasarse a caca y enrostrarle al resto de la humanidad cuánto saben de cualquierhueáquequieranponeracá.
Yo nunca quise revolcarme en la misma mierda. Para mí esta hueá fue una distracción que me ayudó en muchas ocasiones en que estaba pal pico y necesitaba poner mi cabeza en otra parte, en otras cosas, en cosas más agradables o que, al menos, me hicieran reír. Porque sé que muchos de ustedes se divertían y reían leyendo mis tonteras, pero mi filtro siempre fui yo misma: si yo me reía con lo que escribía y si yo me reía con lo que dibujaba, entonces eso era suficiente para publicarlo acá. Y no era fácil cumplir con esos dos requisitos, créame.
Más de alguna vez me encontré pensando en sobre qué diablos escribir, porque veía que pasaban los días y no actualizaba esta cosa y sentía una especie de presión por hacerlo. Pero al final las mejores ideas venían de la nada. Se me aparecían, como los espíritus chocarreros del Chavo del 8. Podía ir caminando, en el Metro, en la micro, podía estar viendo tele, conversando con alguien, y de repente SHIN! se me prendía la ampolletita. Y ahí venía la necesidad imperiosa de escribir y escribir. Al principio era sólo escribir, después me dio con dibujar, y tuvo buena acogida jajaja.
Traté de retomar este blog después de lo que escribí sobre el terremoto, pero no pude. Traté, y de hecho tengo algunos borradores, pero... no pude.
Jamás pensé que este blog, donde todo era pa la risa, mezclado con ironía y sarcasmo, terminaría con la hueá más en serio que he escrito ever. Pa mí es fuerte, porque todavía me vienen flashbacks de ese momento y siento la angustia de ese momento y es súper cuático.
Pero ahora me puse a pensar... pensar en que este blog y todo lo que contiene, de una u otra forma es lo que fui durante harto tiempo. Aunque poco escribía sobre cómo me sentía, yo al leerlo puedo recordar en qué estaba internamente al momento de escribir tal o cual hueá. Lo que fui durante harto tiempo, pero que ya no soy. Y no lo soy básicamente porque estos últimos seis meses de mi vida han sido lejos los más cuáticos que he vivido.
La gente es muy hueona, loco. Tiene que esperar a que el Pulento la zamarree con fuerza pa pegarse la cachá. El Pulento ya se manifestó conmigo. Y a pesar del sustito que me pegué, no lo puteo, wn. No podría putearlo, con qué cara, si gracias a eso es que ahora soy lo que soy: una hueona aún más la raja que antes. Una Fran 2.0, por decirs. Creo firmemente en que la sucesión de acontecimientos que he tenido en mi vida estos últimos meses, incluidos los momentos pencas, de cansancio, de agotamiento mental, en fin, todo, fueron algo así como el entrenamiento de un Jedi, y que cada una de esas cosas fue pa mejor.
Hoy, 2 de septiembre del 2010, cumplo 25 años. Y les juro que es primera vez que hago un balance de lo que me ha pasado en el último año que resulte ser positivo, en todo sentido.
El lunes 30 de agosto recién dejó de moverse mi suelo. Sí, para mí el terremoto duró 6 meses. Pero TERMINÓ, y, con paciencia, soporté todo este tiempo básicamente porque siempre creí en que lo que estaba haciendo era no sólo lo correcto, sino lo que quería hacer. Con el alma.
Utilizo estas palabras para bajar el telón y dar por finalizado este blog. Tal vez piensen que le estoy poniendo mucho color, pero de verdad que este espacio en algún momento resultó ser especialmente significativo. Pero ahora estoy en otra volá. Y aunque ahora esté en otra volá, no podía dejar este espacio sin un final como corresponde.

Porque la vida tiene etapas, loco. Y hay que irlas superando.

La vida sigue.

Gracias a TODOS los que alguna vez me leyeron y/o comentaron mis tonteras.

Feliz cumpleaños a mí.

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta abrir los ojos y estar vivo
Tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
Vivir atormentado de sentido, creo que esta, sí,
esta es la parte mas pesada

En tiempos donde nadie escucha a nadie
En tiempos donde todos contra todos
En tiempos egoístas y mezquinos
En tiempos donde siempre estamos solos
Habrá que declararse incompetente
en todas las materias del mercado
Habrá que declararse un inocente
o habrá que ser abyecto y desalmado
Yo ya no pertenezco a ningún ismo
me considero vivo y enterrado
Yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
Tendré que hacer lo que es y no debido
Tendré que hacer el bien y hacer el daño
No olvides que el perdón es lo divino
Y errar a veces suele ser humano

No es bueno nunca hacerse de enemigos
que no estén a la altura del conflicto
Que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis en la cama como chicos
Que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
Que todo lo que brilla en este mundo
tan solo les da caspa y les da envidia

Yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, Caña legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos,
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, las cervezas, las pastillas, los misterios, el whisky malo,
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crímen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado
si alguna vez me cruzas por la calle
regalame tu beso y no te aflijas

Si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo es que paso una brisa
la brisa de la Muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
Mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

Me gusta estar al lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
Me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
El chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometio un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivos

No vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
Me gusta estar al lado del camino
Me gusta sentirte a mi lado
Me gusta estar al lado del camino
Dormirte cada noche entre mis brazos
Al lado del camino
Al lado del camino
Al lado del camino
Es mas entretenido y mas barato
Al lado del camino
Al lado del camino.

Al Lado del Camino
Fito Páez
Abre (1999)

Track 58: Pipeño + helado de piña

2010-03-02T00:16:00.003-03:00

Todavía estoy shockeada por todo lo que pasó. Recuerdo momentos, fotos, sensaciones de lo que me pasó y no sé si llorar de alegría o de pena. Tengo en sentimientos encontrados con toda esta weá, pa ser sincera. Y como sé que varios me van a preguntar qué cresta me pasó, prefiero contarlo de una sola vez y que lo lean todos. Así no tengo que re-escribir mil veces la misma historia, y por ende no revivirla. Me da miedo. Porque, de hecho, esta weá no la cuento dos veces. Así viví yo el terremoto del 27 de febrero del 2010:

Viernes 26, 2pm: me meto al computador y a MSN. Me encuentro online con el Hugo, un amigo con quien estábamos planeando hace algunos días un viaje a la playa que, por distintos motivos, había funado. La idea original era irnos el martes y volver el sábado, junto a otros amigos, y recorrer el litoral entre la 7ma y la 5ta región. Si, nuestro destino eran todas esas playas que ahora aparecen en la tele echas mierda por el tsunami. Finalmente, y ante el fallido intento original, habíamos pensado luego irnos el viernes a Santo Domingo y volver el sábado. No pensamos en volver el domingo porque demás que estaba la carretera repleta de veraneantes volviendo a Santiago, así que para evitarnos eso, la idea era irnos el viernes a mediodía y volver el sábado al anochecer; así aprovechábamos todo el día. Pero hasta última hora no teníamos certeza de si íbamos o no. Y tal como decía, a las 2 de la tarde se conecta mi amigo y me pregunta qué onda, si vamos o no a la playa. Me dijo que llamara a otro amigo (Gonzalo), y le preguntara si se animaba. Y Gonzalo se animó. Así que a las 6 de la tarde de ese mismo día íbamos partiendo a Santo Domingo a acampar. Miedo no teníamos, pues el Hugo (que además era conductor de la camioneta en que íbamos) conoce de sobra el lugar. Años de años yendo con su familia a pescar y a wear pa allá; conocía cada lugar a la perfección.

Sábado 27, 12am: ya instalados en el lugar escogido, que quedaba a unos 25mts de la orilla del mar, bajamos y estuvimos conversando ahí un buen rato. Comentábamos lo agradable que estaba la noche, no hacía nada de frío. Y la luna que estaba precisa, pues iluminaba el lugar de manera excepcional. Todo iba perfecto. Conversábamos sobre lo de siempre, los otros weones que tenemos en común, sobre la vida, sobre planear nuestras vacaciones del próximo año con anticipación. Vacaciones que tenían como destino más probable todo lo que hoy se conoce como "zona de catástrofe". Una extensión de la misma zona que teníamos pensado cubrir en el viaje que habíamos ideado originalmente para esta semana. Hablamos de lugares que hoy día prácticamente ya no existen, porque se los llevó el mar.

Sábado 27, 2:30am: luego de harto rato weando al lado del mar, les digo a mis amigos que mejor subamos hacia donde habíamos armado la carpa y teníamos la camioneta. Llegamos de vuelta y estuvimos otro rato conversando al lado de una fogata. Me acuerdo que estaba que me meaba, y no me quedó otra que mear ahí po. Al principio me dió cosa, pero después como que me familiaricé con el asunto. La cosa es que eran aproximadamente las 3:15am y decidimos ir a dormir. Me tomé mi pastilla pa dormir y listo.

Sábado 27, 3:30am: entramos a la carpa, nos metimos dentro de los respectivos sacos de dormir y nos pusimos a conversar, mientras llegaba el sueño. No alcanzaron a pasar ni 5 minutos de eso cuando empezó a temblar. Sentimos un ruido de ultratumba que no se me va a olvidar en mi puta vida, y lo único que atinamos a hacer fue a salir tal cual estábamos y correr dunas arriba (estábamos en un sector de hartas dunas, y donde había lugares en altura, así que era weá de correr para quedar más seguros). Al salir de la carpa traté de pararme y no podía. La sacudida del terremoto de mierda me tiró al suelo como tres veces, mientras sentía cómo se caían y quebraban botellas, tazones y vasos, y cómo todo se caía de la mesa que habíamos armado. Corrimos aproximadamente 20mts. y Gonzalo decide devolverse para buscar algunas cosas necesarias, como algo para abrigarnos y las zapatillas para poder seguir corriendo dunas arriba. Mientras corría devolviéndose, le dije "TRÁEME MI BOLSO!!!", haciendo alusión a mi cartera, donde tenía las weás más necesarias, como plata, mis documentos y además las llaves de la camioneta, que Hugo me había encargado un par de horas antes. Mientras, la tierra seguía sacudiéndose y le decía al Hugo "Weón, esta weá es un terremoto. Weón, dime que esta weá no nos está pasando aquí y ahora", mientras sentía que el corazón ya se me salía y lloraba sin lágrimas; ese llanto seco, angustioso. Volvió Gonzalo, nos pusimos las weás mientras seguíamos caminando y me saqué la cresta. Aún me duelen las rodillas del golpe que me pegué entre piedras y arena, y seguimos caminando y corriendo, para llegar lo más alto que pudiésemos luego, y mirando cada cierto rato hacia la playa para ver si lográbamos distinguir si el mar se estaba recogiendo o no.

Sábado 27, 4am: nos alejamos como 2km del lugar donde estábamos originalmente. La camioneta apenas se distinguía, se veía pequeñita, y en un momento notamos que empezó a entrar agua porque la espuma blanca del mar relucía con la luz de la luna. A lo lejos, se veía como si el mar hubiese rodeado el lugar donde estábamos, pero no lo hubiese tocado. Así que hicimos lo más lógico: esperar ahí a que amaneciera y recién ahí ver si podíamos bajar e irnos. Y aunque estábamos a la cresta y más encima en altura, nada me parecía suficiente. Lo único que quería era seguir subiendo, pero luego nos topamos con una bajada para volver a subir por un bosque, y desistimos de meternos ahí porque la vegetación nos iba a dejar la poca ropa que teníamos mojada, y eso iba a cagarnos aún más. Así que nos devolvimos, pero esta vez, como teníamos perspectiva, escogimos las dunas más altas, nos subimos ahí y nos sentamos a esperar que amaneciera. Según supe, acá en Santiago no hubo tanta réplica, pero yo me senté en esas dunas y nunca dejó de temblar... temblores casi imperceptibles o réplicas de 5 o 6 grados, pero no paró de temblar. La tierra retumbaba con cada remezón de mediana intensidad, y el ruido que se escuchaba era terrible. Y distinguíamos con tal claridad ese ruido porque nosotros estábamos en medio de la nada. Lo único que escuchábamos era eso y el ruido del mar, cada vez más fuerte, pero aún lejos. Los que vivieron el terremoto en sus casas o cerca de lugares con construcciones, sintieron todo el ruido de los derrumbes, las cosas que se quebraban, los muebles que se sacudían, botando todo lo que contenían. Nosotros sólo veíamos a lo lejos cómo las luces de los condominios se apagaron definitivamente y cómo empezaron a circular hartos autos, seguramente buscando más altura, alejarse del lugar o simplemente, volver a la casa. Intenté sintonizar alguna radio con el pendrive (que estaba en mi bendito bolso), pero no hubo caso. Tratábamos de llamar a nuestras casas como locos, y nada. Todas las líneas colapsadas.

Sábado 27, 6:30am: empezaba lentamente a amanecer, y estábamos en el momento más oscuro de la noche. La luna ya había desaparecido, pero el sol no aparecía nunca. Recordé que andaba con una botella de agua mineral en el bolso, así que tomamos agua de ahí (bendito bolso). Intenté nuevamente sintonizar alguna radio con el pendrive, y ahora sí pude. Y cuando escuché y supé que de verdad había sido terremoto y que el epicentro fue en Concepción, no lo podía creer. Me imaginaba que si en la 5ta región la sacudida había sido tan fuerte, la 8va y 7ma debían estar a esas alturas prácticamente en ruinas. De cueazo logró entrar a mi celular una llamada de mi hermano, así que logré comunicarle que estaba bien y saber que mi familia estaba bien, y aproveché de decirle que llamaran a las casas de mis amigos pa que sus familias supieran que estábamos bien. En eso, dieron las 7am, amaneció y empezamos a pensar qué cresta hacíamos. Mi opción era quedarnos ahí hasta que saliera el sol completamente, ya que durante la noche se había acumulado algo de neblina que podría habernos impedido ver bien, y llamar a los pacos pa saber qué mierda pasaba y qué podíamos hacer. Pero mis amigos no quisieron, y prefirieron bajar luego para agarrar las weás e irnos rápido.

Sábado 27, 7:15am: al bajar, nos topamos con el espectáculo: el mar se había llevado todas nuestras cosas, que aparecían flotando en medio de una especie de piscina de espuma y agua que se había formado al otro lado de la duna donde estaba la camioneta. De hecho, la camioneta misma se movio un poco, pero seguía ahí en pie, firme. Y ya que la piscina no era honda y nuestras cosas no estaban tan lejos, decidimos con Gonzalo meternos al agua y sacar lo que pudiéramos, mientras Hugo revisaba la camioneta y trataba de hacerla andar. Al final recuperamos un bolso mío con ropa y una mochila, los tiramos atrás y cuando íbamos a subirnos a la camioneta para partir, viene una réplica muy muy fuerte, que casi nos bota al suelo nuevamente. En ese minuto, mi amigo que conducía la camioneta y la tenía lista pa partir, dijo 'QUE MIERDA HACEMOS? VOLVEMOS ARRIBA O PARTIMOS?'. Y la respuesta automática fue 'vámonos luego de esta weá weón'. Así que partimos.

Sábado 27, 7:30am: como si nos metíamos a las dunas cagábamos porque podíamos volcarnos, no nos quedó otra que irnos por la orilla de la playa. El mar se cachaba cuático, pero no lo suficiente como para pensar en un tsunami o similares. Íbamos bien, hasta que nos topamos con una vertiente que atravesaba la playa a lo ancho, por ende teníamos que pasar sobre ella para seguir el camino. Se bajó Gonzalo y midió la profundidad de la weá y era bajita, así que pasamos. El problema vendría con la segunda vertiente que nos topamos, que traía mucha agua y se notaba harto más profunda. En ese momento, volví a insistir en que nos quedáramos ahí y llamáramos a los pacos, pero el que conducía dijo 'no, mira, si nos metemos un poco hacia adentro del mar, ahí está más bajo y logramos pasar'. 'Estai seguro, weón?' le pregunté. Y no, no estaba seguro, pero al final no la pensó dos veces y se tiró al agua. Y cuando pensábamos que ya había pasado lo peor, nos encontramos con otra situación culiá que sí que sería lo peor: la camioneta se quedo estancada en el agua, justo en el momento en que de la vertiente bajaba más y más agua, que se estancaba al rodear la camioneta, y las olas del mar se veían más cuáticas, seguramente producto de la fuerte réplica que sentimos antes de partir. En ese minuto, el que conducía trataba y trataba de pasar y nada. Y el agua se empezó a asomar por el piso de la camioneta y las olas golpeaban contra las puertas y se veía cómo saltaba el agua contra los vidrios. Ahí Gonzalo, mi amigo que iba de copiloto, dijo 'bajémonos. AHORA'. Y sin pensarlo dos veces, se bajó, rodeó la camioneta por delante y me sacó a mi de la parte de atrás. Al abrir la puerta y bajar, caché que el agua nos llegaba hasta poco más arriba de la cintura, y más encima con oleaje fuerte. Hugo salió del agua como pudo, mientras Gonzalo, que me sacó, me agarró de una mano, mientras con la otra yo agarré mi bolso (bendito bolso) y tratábamos de salir, pero no estaba fácil. El agua me botó, pero mi amigo nunca me soltó, mientras yo tragaba y tragaba agua salada y en los pocos segundos que salía a respirar le rogaba que no me soltara. Gracias a Dios, Yahve, Alá, Buda, o la deidad que quieran, este weón sabe nadar y además tiene fuerza. El weón me arrastró fuera del agua. Si no es porque ese weón no me soltó, yo ni siquiera estaría sentada acá ahora. Juro que pensé que me moría, sentía que me estaba ahogando y era desesperante. Salimos del agua finalmente y yo no la podía creer. Casi me morí. Y este loco que me sacó lo único que atinaba era a abrazarme y decirme que ya había pasado la weá, que me calmara. Porque yo de verdad que estaba pa la cagá. Y lo sigo estando, de hecho. Y no solté mi bolso, aunque pense soltarlo, pero justo vino una ola que nos tiró hacia afuera. La camioneta quedó en el agua. Al poco rato que logramos salir de ahí, miramos hacia atrás y el agua la había cubierto por completo. Después se volvía a asomar, pero en otra posición. En suma, perdimos todo lo material que andábamos trayendo. Pero al menos estábamos vivos. Vivos y en shock, por cierto. Y ahí ibamos caminando por la playa con pinta de náufragos, todos mojados, llenos de arena, pero vivos. Lo demás nos importaba callampa. Caminamos ene rato, una media hora aproximadamente, para recién poder ver una construcción que era un lugar de descanso de una congregación de curas o algo así. Y estaba súper alto. Para llegar ahí tuvimos que atravesar 2 o 3 vertientes más, que por suerte no eran hondas. Luego caminar por un camino de maicillo súper inclinado, mientras uno de mis amigos gritaba pidiendo ayuda. Llegamos al lugar, había una sola familia, que más encima se estaba yendo a Santiago, porque el lugar donde estaban quedó pa la cagá. Y el auto iba lleno, así que no nos podían llevar. El loco nos pasó una botella con agua y al tomar me sentí un poco mejor, porque después de toda el agua salada que tragué, me había ido todo el camino escupiendo para sacarme la sensación culiá de la boca.

Sábado 27, 8:45am: no nos quedó otra que seguir caminando hasta encontrar a alguien que nos ayudara, alguien que nos prestara un teléfono o encontrar un retén de carabineros, ya que con la escapada de la camioneta en el agua nuestros celulares murieron. Caminamos alrededor de 1:30hr. más, hasta llegar a una calle que daba a la entrada del condominio Las Brisas de Santo Domingo. Miramos hacia atrás y estábamos tan lejos que ya ni el mar lográbamos distinguir desde ahí. Y estábamos muy alto en comparación con el nivel del mar. La cosa es que un weón buena onda nos llevo en camioneta hasta el retén de Santo Domingo, ya que él también iba hacia allá. Nos subimos en la parte de atrás de la camioneta e íbamos como pollitos, muertos de frío por la mezcla de lo mojados que estábamos más el viento a mil por hora que sentíamos ahí atrás. Yo tiritaba y me sentía como el hoyo, pero parece que el instinto de supervivencia es más fuerte, y como lo único que queríamos era salir de ahí luego, nos aguantamos esa sensación de frío culiao como 20 minutos. Hasta que llegamos donde los pacos y nos dijeron que no podían ayudarnos, porque no tenían línea para hablar por teléfono ni tampoco podíamos dejar una constancia por la camioneta perdida porque no tenían sistema. Salimos y afuera estaban los bomberos. Ya empezaba a sentir náuseas y me empezaba a pasar la cuenta la pastilla que me tomé para dormir, que al final con la adrenalina no me hizo nunca efecto, así que me acerqué a un bombero para explicarle la situación y ver si nos podía ayudar. La weá es que ahí, tratando de explicarle al bombero, no me salían las palabras, me enredaba entera y, POR FIN, pude llorar con lágrimas. El desahogo culiao que sentí es inexplicable. Me abrigaron (lo único que tenía de ropa era una polera, un pantalon y las zapatillas) y nos trataron de aconsejar para poder llegar a Santiago luego. Los bomberos me querían llevar a la posta porque me encontraron pal hoyo, pero yo les dije que no, que necesitaba comer algo y me iba a poner bien. Al final ellos mismos me pasaron unos dulces y vamos andando nomás, porque no queríamos pasar más tiempo en ese lugar. Cruzamos el puente que une Santo Domingo y San Antonio caminando, porque lo tenían cerrado debido a las trizaduras que había sufrido con el terremoto. Sólo dejaban circular vehículos livianos, pero pasaban pocos y todos llenos, así que nadie nos llevó. Ahí caminamos alrededor de media hora más. Salimos y llegamos a una esquina, y cachamos otra réplica. En eso para un colectivo fuera de servicio, deja a una persona y de puro ascurrios le pedimos ayuda. Y nos llevó. Nos dijo que lo que más nos convenía era llegar hasta la autopista del sol y ahí hacer dedo a algún camión pa que nos llevara. Nos dejó ahí en la autopista, nos bajamos y empezamos a hacer dedo. Paró un tipo en un jeep, pero no nos servía porque iba pa Valparaíso. Y de repente, como una aparición divinars, le hacemos deo a un camión blanco y la weá para. Se bajó el chofer, nos preguntó qué onda y pa dónde íbamos. Y venía a Santiago. En menos de 5 minutos haciendo dedo ya veníamos, por fin, de vuelta a nuestras casas. Lo ideal hubiese sido haber podido contactar a los papás de alguno de mis amigos pa que nos fueran a buscar, pero con el colapso de las líneas telefónicas fue imposible. Poco más allá el chofer recoge a otro camionero que estaba haciendo deo y se ponen a hablar del terremoto. Y ahí recién cachamos de la weá de la que nos habíamos salvado.

Sábado 27, 11:30am: por fin, llegué a mi casa. Lo único que quería era ver a mi mamá. Entré y la casa estaba toda revuelta, pero la estructura intacta. Dejé mi bendito -y mojado- bolso y partí al patio a ver dónde estaba mi mamá. Y me encuentro con la mitad de una de las murallas laterales del patio en el suelo. Ahí como que me pegué la cachá. Se me pasó todo por la mente, desde lo primero a lo último que he contado. Todo. Me puse a llorar y conté lo que nos había pasado en la mañana. Mi mamá no la podía creer, y la única weá a la que atinó fue a abrazarme y a llorar conmigo. Después se me empezaron a agarrotar las piernas con el esfuerzo físico que hice, y llegó un punto donde el dolor era tan fuerte que ni siquiera podía caminar.

Aún sigo muy adolorida, de los brazos, espalda y piernas. Y a cada rato me acuerdo de la weá que me pasó, y trato de evitarlo. Por eso prefiero contarlo en detalle una sola vez.

Sé que hay gente que no va a poder contar una historia así, sencillamente porque no se salvaron. Saludos y fuerza para todos los que perdieron familiares o amigos, y para quienes perdieron sólo cuestiones materiales: da lo mismo. Las weás se compran, la vida no.

Agradezco que estoy viva. En serio.

Saludos.

The Day I Tried To Live
Soundgarden
Superunknown (1994)

Track 57: Potpourri.

2010-02-08T21:27:00.008-03:00

Hace muuucho tiempo que no escribía acá. Por lo mismo, perdí la práctica, así que no esperen un post a toda zorra e hiper mega bacán porque lo más probable es que no lo sea. Esta no es una de esas vueltas a toda raja como la de Faith No More o Rage Against The Machine. Más bien, es como la vuelta de algún olvidado artista kitsch a los escenarios sexualmente tránsfugos de la Blondie o a las parrilladas bailables de La Tuna (esa weá que queda ahí en Maposho, cerca del Aplaplac).

Es por eso que, atendiendo a las múltiples cuestiones en las que he pensado en estos 296 días sin postear, es que voy a hacer un resumen de todas las ideas pulentas que se me ocurrieron en este tiempo. Mentira. En verdad voy a enumerar las hueás que se me ocurrieron pero que encontré que no daban para un post entero, así que las fui dejando inconclusas en el camino. Y como todo ahorro es riqueza (como dice Tsu) y la crisis económica aún no termina, no estamos en condiciones de desperdiciar nada. Ni mucho menos las ideas hueonas que se me ocurren. Así que, nuevamente, aquí vamos...

1) ¿Se han dado cuenta de la cantidad de soluciones estéticas momentáneas que hay circulando en el comercio? Desde los adminículos que reducen lo inrreducible hasta aquellos que agrandan lo inexistente, podemos encontrar una variedad abismante, como esas fajas a presión, calzones hasta los pezones y sostenes hasta el pubis que prometen reducir de 1 a 2 tallas tan sólo poniéndotelos. MENTIRA. Te reducen una talla de cintura, pero te agrandan el culo o los rollos de la espalda, porque puta, la cuestión no hace milagros, y no es que la grasa se vaya milagrosamente, sino que más bien, y gracias a las bondades de la ropa a presión, se redistribuye dándote un aspecto final que crees envidiable, pero la verdad es que más bien parece extraño. Nadie tiene la espalda, los brazos, las manos, el poto, las piernas y los pies TAN gordos y con una cintura TAN pequeña. Pero, ¿qué importa, no? Igual te creís rica caminando toda tiesa. "Divina proporcion" my ass. Da Vinci, sacúdete en tu cripta.
Por el lado de los rellenos, tenemos agrandadores de pechugas, de trasero y de paquete de los más diversos materiales. Esponjas, algodones, guaipe, silicona y hasta calcetines son utilizados para hacer más prominentes las áreas sexuales de nuestro cuerpo. Supongo que dicho comportamiento se deberá a algo así como una especie de rito de apareamiento: el pavo real extiende su hermoso plumaje para atraer a la hembra; el hombre, se pone calcetines en el paquete para atraer a la hembra. Y lo supongo porque nadie se pone esponjas en las pechugas pa hacer el aseo en la casa cuando ya está casada. No. Se las ponen para salir a ~~maraquear~~ conocer gente a algún local nozzzturno.
El punto, ya sea en el caso de reducir o agrandar, es el mismo: ¿qué sacan con ponerse tanta hueá si en pelotas llega la hora de la verdad? Al final, se ofrece un producto que no es. Es como que te den un regalo envuelto hermosamente, y en una caja bien grande, para darte cuenta, una vez que lo abres, que en realidad es un llavero todo cagón. Es como darte cuenta de que el viejito pascuero con el cual te sacaste fotos cuando pendejo en realidad era un viejo curao que andaba haciendo gambas pa un bigoteao. Mal.
El punto es: o te haces un cambio radical y definitivo (o sea, cirugía -pero no en Tacna porque puedes terminar peor de lo que entraste) o mejor admites tu condición de pobre y además feo y deforme. Hay más dignidad en eso (¿o no?).

2) Se murió Michael Jackson. Un minuto de silencio y un Pato Yáñez en su honor.

3) Página a la que me meto a buscar algo para bajar (para crackear programas, para bajar torrents, lo que sea), es página plagada de banners de minas chupando picos o prestando el chiquitín. ¿Y alguien se preocupa de advertírtelo? NO. Me parece invasivo. Que entres a buscar un plugin para el Winamp y te metan, literalmente, el pico en el ojo, es fuerte.
Igual es buen negocio, si consideramos que el 80% de los entes asiduos a ese tipo de páginas son ñoños sin vida y, por ende, sin mina. O sea, consumidores frenéticos de porno por excelencia. Y es que claro, Manuela es la compañera ideal: no le llega la regla, no le duele la cabeza, no tiene reparos en hacerlo a cualquier hora y en cualquier lugar, no le gusta el pelambre, no se hace atados por huevadas y, mejor aún, no tienes que estar pendiente de cómo luce delante de tus amigos (si es que tienes alguno aparte del computador, claro). La raja.

4) Se murió Sandro. Una cajetilla de Marlboro corriente en su honor.

5) Me acordé de una hueá muy idiota: cuando era chica (10 años aprox.) iba donde una compañera de colegio que vivía como a una cuadra de mi casa a jugar, y las muy mongólicas salíamos a la calle y hablábamos en un lenguaje culiao inventado (algo así como un inglés chamullento) o con acento argentino o español para que creyeran que éramos extranjeras. Y jurábamos que lo hacíamos la raja, pero ahora que lo pienso, la gente que nos quedaba mirando y que nosotras creíamos que pensaban "oh, mira qué bacán, son de otro país", en realidad estaban pensando "puta las pendejas hueonas". Darme cuenta de esto sólo es comparable a la desilusión del viejo pascuero adicto al bigoteao. Gracias, adultez.

6) Se murió la Concertación. So fucking what.

7) Hace un rato estaba, como todos los días -religiosamente- leyendo LUN y me topé con esto. La verdad es que me importan una raja las gringas en Chile, el punto que quiero destacar es la nota que está abajo a la derecha. Aparece la dueña de la tienda Japi Jane, que se supone es como top para ir a comprar juguetes eróticos (según me han contado). Ahora se preguntarán ustedes, ¿qué diablos es lo que tiene la gringa en las manos? Pues averiguando, encontré que es, nada más y nada menos que un colaless hecho de pastillas de dulce. Oh, qué creativo! Dirán algunos. Oh, me puso ready! Dirán otros. La cosa es que ¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR QUIÉN CHUCHA SE COME UN DULCE PASAO A POTO?
La cuestión es que de puro sapa me metí a la web de Japi Jane para ver el precio del adminículo (con fines netamente investigativos, por cierto u_U) y vale la no despreciable suma de 12 LUCAS!!!! Y más encima está hecho de esos dulces que son como pastillas gringas que venden por cantidades industriales y son súper malos, así que ni un brillo. Pa eso mejor me voy en la volá "hágalo usted mismo" y me hago mi propio Candy Colaless de calugón Pelayo. Criollo y sabroso, papá.

8) Se murió Aylwin. No, mentira.

C'est fini.
Saludos cordiales.

Track 56: Campo de Concentración

2009-04-08T01:15:00.018-04:00

Hace algún tiempo, por interés personal y ocio en general, me puse a buscar información en internet sobre distintas técnicas de meditación. Encontré de distintos tipos, bajo distintas etiquetas, recomendadas para distintos tipos de personas. Pero en lo personal, creo que para nosotros como occidentales, todas esas hueás no son sino hobbies dirigidos hacia un tipo específico de persona: los que tienen plata.
¿Se han fijado que siempre que te encontrai con algún huevón que practica una de estas cosas shuper logash son gente de plata, ya sea cuicos asumidos o renegados neojipis? ¿Han visto alguna vez a un dirigente poblacional en una clase de yoga, ponte tú? Yo cacho que es obvio el por qué: sólo una vez que dejan de preocuparte las necesidades más básicas como ser humano -i.e., comida, vivienda, salud y, recientemente, deudas- es que tienes tiempo para pensar en la inmortalidad del cangrejo y todas esas cosas que, en tu vida cotidiana, valen soberano hongo.
Ahora bien, es paradójico el hecho de que esta gente que practica la meditación sean, por una parte, personas que parecen tan ajenas a las reglas, tan libres, y, por la otra, personas que se someten al rigor que implica dejar la mente en blanco. Porque ciertamente meditar implica disciplina, ya que tú no logras en un par de minutos alcanzar el estado necesario: requiere esfuerzo, concentración y práctica; la constancia es uno de los pilares fundamentales. Todo a cambio de la promesa de una vida terrenal más llevadera. Un estado que ciertamente puede ser considerado de vulnerabilidad, del cual a veces se sacan jugosos dividendos. ¿No me cree? Siga leyendo.
Para todos aquellos que no están familiarizados con este tipo de técnicas y que a priori las asocian con algún tipo de religión o movimiento religioso -dentro de los cuales me incluyo-, me encontré con numerosas páginas web donde establecían textualmente que no guardan ningún tipo de relación con eso. Pero es súper gracioso, al menos para mí, que se niegue todo tipo de vínculo con movimientos religiosos mientras que, al mismo tiempo, se presenta a una especie de gurú que fue como el hueón al que se le ocurrió por primera vez que sentándote tales minutos y focalizando en tales hueás ibai a ser un ser humano más pulento. Para muestra, un botón. O sea, loco, si Maharishi Mahesh Yogi (quien, a todo esto, y a modo de Dato Rossa, era nada más y nada menos que el guía espiritual de los Beatles) no es el Jesucristo de la Meditación Trascendental, ¿QUÉ CHUCHA ES ENTONCES?
Lo otro que es muy hilarante es el hecho de que normalmente se cobre por aprender este tipo de conocimientos. O sea, técnicas que se suponen espirituales, atadas irremediablemente a lo más mundano que puede haber: el dinero.
Para seguir con las muestras empíricas, mencionaré a un chanta profesional de lo no mundano: Osho. Este loco postula que la enseñanza y estudio de su volá DEBEN ser pagadas, puesto que el ser humano sólo valora aquello por lo que invierte monetariamente. Sensato, creo. Demasiado sensato, a mi parecer. A este tipo sus seguidores lo pintan como un guía espiritual prístino y puro, encarnación de la verdad máxima de la vida. Y sí, todo ello redunda en lo que ya sospechan: un movimiento sectario a su alrededor.
Y claro, como todo buen líder de secta que se precie de tal, el loco fue un chanta. Al mismo tiempo que enseñaba la necesidad de deshacerse de las necesidades mundanas e introducirse en una nueva dimensión de saber y conocimiento trascendental, el muy chantilly tenía una colección de sendos Rolls Royce y negocios turbios, fue metido preso en 1985 cuando se dirigía a las Bahamas con casi 60.000 dólares y un millón de dólares en joyas, fue deportado de gringolandia y se especulan explicaciones siniestras en torno a su muerte, entre ellas la del mismo Osho, quien, mientras agonizaba, sostuvo firmemente que los gringos lo habían envenenado con quién-sabe-qué-weá mientras lo tenían preso y que eso a la larga le habría provocado la muerte.
¿Y mientras tanto? Osho online nos muestra la faceta más amable de este líder de masas (a.k.a. gente huevona), enseñándonos sobre su doctrina, y ofreciéndote incluso una variada tienda online donde puedes comprar sus CD's y libros de meditación, oferta que culmina con la weá más bizarra que he visto en mucho tiempo: un RESORT. Sí, tal cual. El International Meditation Resort ha sido diseñado para que tú, shuper logo adinerado, puedas ir a perder tu tiempo y dinero en un lugar paradisíaco, ofrecido en el mercado como si de un sopapo para destapar el water se tratase. Nada de trascendental, nada de metafísico, nada de espiritualismo: mundaneidad pura. Qué basura.
Pero no todo es tan chanta, creo. Seguí averiguando un poco más y me sumergí en la tarea -difícil tarea, por cierto- de encontrar algún curso de meditación que no fuese pagado. Para mi sorpresa, finalmente dí con la Meditación Vipassana, cuyo "profeta", S.N. Goenka -quien más parece un abuelito chocho que un neo Jesucristo-, ha implementado la modalidad de instalar "Centros de Meditación" donde se enseña la técnica y que funcionan activamente en muchos países del mundo, cuyo sustento económico se compone básicamente de donativos que envían aquellas personas que ya hicieron el curso en ocasiones anteriores; o sea, los newbies no pagan.
Y como uno de estos numerosos países es nada más y nada menos que Chile, pues me metí en la web donde están abiertas la s inscripciones para nuestro país, con la intención de cachar cómo era la volá y pensar si acaso era viable ir a meterme allá, por último para tener la experiencia. Todo bien, hasta ahí. Pero lo que hace sospechoso al asunto es que no sale en ninguna parte a qué lugar específico te llevan, ni tampoco una dirección a la cual acudir presencialmente para recolectar mayor información, ni menos aún números de teléfono fijo: lo único que hay es un número de celular y la posibilidad de contactarte vía e-mail. Raro. Pero así y todo, y dispuesta aún a inscribirme, seleccioné la fecha que me acomodaba y me encontré con un mamotreto nada despreciable con un CÓDIGO DE DISCIPLINA sumamente estricto, donde uno de los primeros puntos establecía que no se permitían personas con desórdenes mentales ni que tomaran pastillas (ahí cagué, de entrada jajaja), para luego establecer los siguientes preceptos:

Abstenerse de matar a cualquier criatura --> o sea que si te toca una mosca ahueoná o te muerde una hormiga, cagaste.
Abstenerse de robar --> aunque técnicamente sería re fácil con todos los locos en trance.
Abstenerse de toda actividad sexual --> te separan entre hombres y mujeres, así que es un warning pa los homosexuales y fitofílicos.
Abstenerse de mentir --> no sé a quién podríai mentirle si no podís hablar con nadie... ¿a tu otro yo, quizá?
Abstenerse de todo tipo de intoxicantes.
Abstenerse de comer después de las doce --> no dice si de la noche o del día, lo cual nos lleva a dos conclusiones alternativas: si se trata de las doce de la noche es una estupidez, porque estai durmiendo; y si se trata de las doce del día, cágate de hambre.
Abstenerse de entretenimientos sensoriales y de llevar adornos --> adiós iPod.
Abstenerse de utilizar camas lujosas --> vas a dormir en un lugar como el hoyo, las donaciones son cagonas, aguántate.

Aparte, debes seguir rigurosamente todas las instrucciones que se te dan, y no puedes conversar con nadie, ni siquiera mediante gestos: debes estar en silencio desde el primer hasta el último día (son 10 días pos loco... atroz). Es más: está estrictamente prohibido todo tipo de contacto físico con cualquier persona. No puedes entrar copete, drogas, pastillas y ni siquiera te dejan fumar: cero posibilidad de partuza. Sólo puedes comer lo que ahí se te sirve, o sea, comida vegetariana (insisto, parece que son cagones los donativos, no alcanza para carne... tal vez por eso te prohíben comer después de las 12, porque no hay más plata para comida jajaja).
Y aquí viene la guinda de la torta: LOS HORARIOS. Loreen:

4:00 a.m. Llamada --> ahh, la hueá míshticaaaa. Como el llamado de la selva n stuff.
4:30-6:30 a.m. Meditación en la sala o en la habitación --> ¿Quién querría meditar a esa hora, por la cresta?
6:30-8:00 a.m. Desayuno (paupérrimo) y descanso.
8:00-9:00 a.m. Meditación en grupo en la sala --> ¿y pa qué en grupo si no podís interactuar de ninguna manera con nadie?
9:00-11:00 a.m.Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor --> según si el profe anda con la ruler o no, ahí decide.
11:00-12:00 a.m. (Una cagá de) Comida
12 a.m.-1:00 p.m. Descanso y entrevistas con el profesor --> '¿Maestro, podría usted hablarme de Osho?'
1:00-2:30 p.m. Meditación en la sala o en la habitación --> en la habitación pos papá, aprovechamos de pegarnos una siestecita.
2:30-3:30 p.m. Meditación en grupo en la sala
3:30-5:00 p.m. Meditación en la sala o en la habitación según las instrucciones del profesor
5:00-6:00 p.m. (Una porquería de) Merienda y descanso
6:00-7:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
7:00-8:15 p.m. Charla del maestro en la sala --> ahí una vez que ya estai ahueonao con el hambre, la falta de sueño y las horas de pensar en NADA, el maestro te vende la pomá. Priceless.
8:15-9:00 p.m. Meditación en grupo en la sala
9:00-9:30 p.m. Preguntas en la Sala --> 'Maestro, no he podido meditar en todos estos dias... ¿será porque paso cagada de sueño y hambre?'
9:30 p.m. Acostarse. Se apagan las luces --> Y no te muestran ni a tata Colores.

¿Semejanzas con otro tipo de encierro? Juzgue usted mismo. De más está decir que desistí de toda intención de meterme a esa hueá. Parece reformatorio o convento. O en volá, campo de "concentración".

Como sea, si tienes espíritu de milico new age, ¡aún hay cupos para septiembre!

Eso es to- eso es to- eso es to- eso es todo, amigos!

Saludos.

So crucify the ego, before it's far too late
To leave behind this place so negative and blind and cynical,
And you will come to find that we are all one mind
Capable of all that's imagined and all conceivable...

Just let the light touch you
And let the words spill through
And let them pass right through
Bringing out our hope and reason...

... before we pine away.

Reflection
Tool
Lateralus (2001)
Zoo Entertainment

Track 55: Pan en tu camino.

2009-03-08T23:03:00.000-03:00

Ayer estuve todo el día pendiente de Gmail. Siempre lo hago, a pesar de que me llegan pocos mails, por no decir casi ni uno.

Pero ayer, sí, ayer, al atardecer, vi aquella pestaña de Firefox que decía "Gmail - Recibidos (1)".
Me metí presurosa a leerlo, añorando buenas nuevas, pero en cambio me encontré con esto:

Asunto: More oorgasms.

New Orgasm Enhanceer
Click HERE

Intolerable, and i was glad to leave him. It was in the range
of mountains northeast of taif, and from a distance i have
got their records at home men to action? What was jesus'
ambition? Paul's? Decrepitude? Shorn of kingdom, deprived
of kinsmen.

Sí: era spam la weá.

Igual debe ser pulento tener oorgasmos. En volá son como los orgasmos.

Eso. Chao.

P.S.: ¿alguien entendió el párrafo que viene después? =/

Track 54: As long as you love me, Eddie

2009-01-07T04:57:00.018-03:00

Vienen los Backstreet Boys. Ahora po. Después de como 3 años moquillando por ellos cuando era chica y me sentía tan TAN frustrada porque no los fui a ver al Festival de Viña y me tuve que conformar con verlos en la tele, admirando su belleza e imitando sus mongólicos pasos de baile.

Una vez conté acá esa historia demencial en la que inocentemente caí. Me acuerdo y me da risa.
Pero ustedes bien pueden estar preguntándose ¿TODAVÍA EXISTEN ESOS TIPOS? Sí pos. De hecho, han sacado un par de discos desde que se les perdió la fama. Obviamente, sin tanto éxito como los primeros. Y sinceramente, creo que no es que tengan muchas fans nuevas que los sigan. Más bien, creo que la mayoría de las cabras que los siguen ahora no son sino las talibanes de antaño. Por cierto, ya están grandes y viejotas. Pero es como si nunca hubiesen evolucionado a algo mejor, manteniendo ese espíritu pre-púber vigente.
Igual es como triste imaginarme ese Movistar Arena lleno de fanáticas chillonas que aún fantasean con esos tipos, a pesar que ya deben haber superado hace rato la barrera de los 20 años (... pensar que en ese mismo lugar tocó Nine Inch Nails en octubre del año pasado... qué glorioso concierto). Por cierto, supongo que esas inocentes fantasías infantiles de conocerlos y pololear con ellos tomaditos de la mano y con puros besitos sin lengua se han transformado en sendas películas XXX con los chiquillos esos. Aterrador.
Estaba sapeando en Facebook y me encontré con el evento que se formó a propósito de su venida. Ví caleta de minas viejas emocionadas con la cuestión. Pero lo más freak fue que onda se están poniendo de acuerdo para hacer una hueá muy mongola: que todas llevarán unos corazones rojos bien grandes para que, en la última canción (que ya saben cual es... es que son terrible de poco predecibles), los exhiban a los ídolos en cuestión, manifestando su amor pendejo incondicional. Más aún: estaban onda advirtiendo a unas locas de otro país - que al parecer manifestaron intenciones de copiar la iniciativa- que no les robaran la idea, porque era una idea original de las fans chilenas y hueá. Para que vean que también hay gente pelotuda en otras latitudes.
Y si hablo de gente poco "evolucionada" no me refiero precisamente a que yo sea terrible de evolucionada y que ya encontré la verdad de la vida, sino a que, pucha, como que los cabros en realidad cantan cosas bien mamonas que más bien te identifican cuando eres chica que cuando ya estás más madurita, donde enfrentas otro tipo de problemáticas y no todo es tan inocentón. Es como que se quedaron en una burbujita y nunca se pegaron la cachá.
Es más: tengo una amiga con la que me unía ese fanatismo de antaño. De días gloriosos de We've got it going on y de Get down. Coincidentemente, es la misma amiga con la que nos sumergimos en esa sórdida historia parasicológica al peo. Y me contaba de la emoción que sentía y todo lo que pagaría por ver a los BSB de cerquita, que iba a gritar como desaforada pero que iría sola al recital. Claro pos, con quién va a ir si es la única del grupo que se mantiene en la misma volá. Igual fue lucrativo y práctico para mí, ya que me compró todos los discos, singles y VHS originales que tenía de ellos. Aunque a ratos como que me arrepiento de haberlos vendido. Es que tiendo a ser cachurera pa mis cosas y como que no sé, representa una bonita etapa de mi vida (me fui en volá cebollenta). Aparte, tengo que reconocerlo, igual de repente me da por escuchar los éxitos de antaño por los que tanto chillé. Algo así como placer culpable, salvo que no siento culpa, ya que no me quedé forever en esas volás de tiza. Por suerte.
Es que puta, es rara esta cuestión. Se supone que el pop burdo que te venden en la radio es música pasajera, que cambia constantemente, porque es un público al que sólo le dura la fidelidad mientras la cosa está de moda y vigente. Pero estos hueones ya no conocen la vigencia como desde el 2000. Diferente es el caso, por ejemplo, del rock, donde hay muchos talibanes que se quedan hasta el fin de sus días con su grupo favorito. Tal como sucede con Iron Maiden.

Viene Iron Maiden. Ahora po. Si vuelven todos los años esos chuchesumadres. Nunca me han gustado, la verdad. Y se preguntan ustedes ¿Y ESTOS HUEONES AHORA SE DEDICAN A LUCRAR CON LOS FANÁTICOS TERCERMUNDISTAS? Sí pos. Vienen a cada rato a cobrar y traer su show fome con esa mascota culia que tienen, el Eddie. Yo el único Eddie que respeto y adoro con devoción es Eddie Vedder (Eddiecito (L)). El otro vale callampa.
Sinceramente, creo que los fans de Iron Maiden -hablo de los fans ultrones- sólo pueden ser divididos entre dos seres: los viejotes mayores de 30 que son bacanes porque se visten de negro los fines de semana, siendo que de lunes a viernes tienen que vestirse como cualquier ser humano promedio con camisa y corbata porque ni modo que vayan a la pega con esas poleras que dan cuco (oh sí, cuánto cuco), aquellos que en sus años mozos lucían una cabellera terrible de rockera que se transformo en un peinado corto con gomina. Y los otros son los pendejos sub-18 que recién están descubriendo el mundillo del rock y se engrupen que son metaleros y terrible de bacanes con esa cuestión (pobrecitos).
Lo cierto es que hoy estaba viendo en varias páginas de internet que Maiden ya ha vendido 30.000 entradas para el show que darán en marzo. 30.000 po. 30.000 breas que juran que los gritos me-están-apretando-los-coquitos de Bruce Dickinson son la máxima hueá de la vida. A pesar de lo predecible de sus canciones, pues, si se fijan, todas siguen una estructura similar, donde se hacen infaltables tanto los solos virtuosos como los gritos desaforados de Dickinson.
Jamás he tenido un disco de Maiden. A lo más, intenté escucharlos hace un par de años atrás, pero nunca pude terminar de escuchar un disco entero porque me aburren. Cero innovación. Siguen tocando las mismas cuestiones desde los '80, porque simplemente ésa es la fórmula ganadora. La que sirve. La que genera fans devotos que los seguirán forever, hasta la tumba.
Me imagino a todos esos esperpentos chascones con sus poleras negras, luciéndolas para demostrar lo bacanes y fanáticos que son, dentro de una muchedumbre donde todos lucen igual. Por lo tanto, su afán de ser bacanes se lo tendrán que pasar por cierta parte, porque no les resultará. Ahí son todos bacanes parejitos nomás. No hay distinción. Y no podría haberla, dentro de miles de personajes de negro con las mismas poleras y con las mismas poncheras cerveceras, porque tomar harto copete es muy bacán. Todo rockero sabe que el rock está asociado a la ebriedad. Una pose bien bonita para que la sigan los niños en la casa.

Y ahí todos sueñan con llegar lo más adelante posible. Qué no darían por apretarle un coquito a Dickinson un poquito más fuerte para que alcance tonos aún más agudos, acompañados por el público con gritos culturales del tipo UUUUUUUUOOOOOOOHHH y hueá.
Y es que puta, es predecible esta cuestión. Se da por hecho que el rock está asociado a una conducta que pasa a ser prácticamente un estilo de vida. Un estilo que se lleva a la tumba la mayoría de las veces. Diferente es el caso del pop, asociado a la transitoriedad por excelencia, donde el público que sigue esa onda se aferra a los grupos de los que son fanáticos en la medida en que estén vigente y de moda.

Ahora, y para concluír, resaltaré los puntos en común más notables de las fanáticas de los Backstreet Boys y los fanáticos de Iron Maiden:

- Más que una pasión, un sentimiento: no me vengan con hueás raras. Todos, rockeros y no rockeros, hemos llorado alguna vez con una canción que nos llega al alma. Ya sea la canción de moda en la radio que te identifica con la tristeza de perder al ser amado o la canción rockera cuya letra te cala hondo, probablemente también hablando de cosas perdidas, salvo que en otro tono, con otras palabras. Pero logo, así en volá, el amor es universal, por ende no es que los rockeros no canten hueás mamonas, sino que, al expresarlas con otras palabras y de forma quizá un poco más elaborada, las hacen pasar más piola.

- La emoción de verlos en vivo: puta, si las fanáticas de los Backstreet Boys chillan, los fanáticos de Iron Maiden gritan UUUUUOOOOOOH. Pero todos gritan po. Es la emoción de ver al ídolo sobre el escenario.

- Cachar de memoria la performance: el que me diga que los shows de Maiden no son predecibles, se gana un chirlito. Han venido tantas veces los tatitas que en el fondo los más fanáticos ya saben qué hueás van a tocar; tienen un show armado. De hecho, recuerdo que la última vez que vinieron era como un tour especial donde tocaban canciones de ciertos discos del año del miembro nomás. Las fanáticas de los Backstreet Boys también saben a lo que van. Y ya saben los fanáticos de las corridas por el escenario de Dickinson (que son cada vez menos, vos cachai po, la edad) y las minas los bailes de memoria de los Backstreet Boys.

- La demostración de afecto: si bien encontramos fanatismo en la cosa esa de llevar corazoncitos para mostrar en la última canción, déjenme decirles que eso no es NADA en comparación con el enrostre diario por la vida de los locos que gustan de Maiden. Las minas esas no andan con poleras ni chapitas ni se creen pulentas porque andan con una muñequera negra. Por tanto, para mí, que en Maiden nos encontremos con un mar de poleras negras con el mono culiao ese del Eddie, no es más digno que la intención de los corazoncitos. De todas formas, sería la zorra si los papeles se invirtieran y llegaran los locos a Maiden con sus corazoncitos rojos para demostrarles su amor. Maravilloso po.

- It isn't evolution, baby: sinceramente, creo que ambos tipos de fanáticos son tan limitados que no aceptarán ni tolerarán la existencia de otro tipo de manifestaciones artísticas, ya sea por tener miedo porque son satánicas o por considerarlas poco rockeras y masculinas, por el otro lado. Porque para ser fanático de Maiden hay que ser machito pa tus hueás, na de andar mariconeando.

Y es que en el fondo, si bien son formas distintas de expresar fanatismo, al fin y al cabo es ese el denominador común que los une: la pasión, el sentimiento. Las cosquillas en la guata cuando vas caminando al recital. Si esas cosquillas son las mismas y por el mismo grupo hasta el día de tu muerte o si cambian de grupo de acuerdo a la moda, poco importa, el sentimiento en el momento es igual. Fue eso lo que, en el fondo, me llevó a empatizar con lo que me comentaba toda emocionada mi amiga respecto al recital de los Backstreet Boys: que yo estaría emocionada al mismo nivel (claro que no lo demostraría igual), y estaría dispuesta a pagar la misma plata y aún más por ver a los grupos de mis amores. Así nomás. Aunque no chillaría por ver a esos cabros lindos ni gritaría guturalmente por esos vejestorios metaleros pasados a naftalina. Definitivamente.

... Igual es buena Show me the meaning of being lonely.

Eso.
Saludos.

P.S.: oh que me quedó largo el post. Me fui en volá de Clorinda.

Show me the meaning of being lonely
Is this the feeling I need to walk with
Tell me why I can't be there where you are
There's something missing in my heart

Show me the meaning of being lonely
Backstreet Boys
Millennium (1999)

Track 52: Se me ocurren puros títulos ocsenors y vulgares, así que no pondré título. Oh diablos, ya lo hice.

2008-12-27T02:30:00.005-03:00

Una mujer que sale a comprar ropa cree:

1. Que el espejo de la multitienda miente. El único espejo que realmente muestra la realidad es el de la casa, el regalón. Por tanto, no estará segura de haber comprado la prenda correcta hasta que llegue corriendo a su casa, se pruebe nuevamente la huevá, se vea en su propio espejo y diga "me veo regia" o "qué morsa que estoy". A tí, mujer, te digo: SI ESTÁS GUATONA, TE VERÁS GUATONA EN TODAS PARTES.
2. Que hay alguien sapeando a través de ese mínimo espacio que queda en la cortina de género que tienen algunos probadores. Mujer, entiende: LOS DE AFUERA NO ESTÁN NI AHÍ CON MIRARTE LAS PRESAS, menos otra mina, porque probablemente estarás probándote en el probador de ropa de la sección de mujeres, lugar al que escasamente accede un hombre.

3. Que sigues teniendo la misma talla que cuando ibas en 4to medio. Mujer asúmelo de una buena vez: el tiempo pasa, y no en vano. Superemos la barrera psicológica de la talla 40, PORQUE LA 38 NO TE ENTRA HACE RATO. Ni por la razón, ni por la fuerza.
4. Que todo lo que tenga el calificativo de OFERTA es un imprescindible, y debe ser comprado, supeditando a un segundo plano aspectos como si te queda bien o, incluso, si te gusta. Mujer, no seas huevona: que algo esté en oferta no significa que tengas que comprarlo. Muchas no lo entienden y terminan en la casa con porquerías que jamás usaron ni usarán. De hecho, a veces ni saben que existen.

5. Para las más flaites: que el pantalón blanco con colaless es sexy. A tí, fémina, yo te digo: no se ve sexy, menos aún si tienes la raja del porte de un hipopótamo. Y de paso, una pregunta existencial: ¿cómo chucha te sacas esos colaless del culo?... ¿Ah?

Un hombre que sale a comprar ropa cree:

1. Que es una lata. Hará todo lo posible por evitar esa instancia tan desagradable e incluso considerada inútil. A tí, macho alfa, te digo: SI NO TE GUSTA SALIR A COMPRAR ROPA, NO TE QUEJÍS CUANDO TE REGALEN ALGUNA HUEÁ QUE NO TE GUSTA, CHUCHETUMARE!!!

2. Que no tiene para qué probarse la ropa, si total todas las tallas son iguales. ¡Hey!, a tí, sí, a tí, te digo: ponerte la ropa por encimita y mirándote al espejo de afuera como huevón no sirve de nada. NO ME DIS LA PAJA DE TENER QUE IR A CAMBIARTE LA ROPA DESPUÉS -ya que tú no querrás por considerarlo una lata- PORQUE TE QUEDA GRANDE O CHICA. ¡PARTISTE AL PROBADOR!

3. Que los pantalones se adaptan de acuerdo a la guata. Gordito cachipurri, a tí te digo: EL PANTALON NO SE VA BAJANDO A MEDIDA QUE AUMENTA LA GUATA; SE COMPRA UNA TALLA MÁS. Y en el caso de los más viejos, a usted, tatita, yo le digo: HACERSE VIEJO NO ES SINÓNIMO DE COMPRARSE PANTALONES QUE LE LLEGUEN HASTA LAS TETILLAS.
4. Para los más flaites: que las camisas con dragones, los pantalones abajo del culo y las Nike Shox son sinónimo de clase y sofisticación. A tí, Brayatan, yo te digo: te veís terrible'e cuma. Y a lo más, significarán que saliste hace poco de cana o que vas camino a ella. Y seguramente Brayatan me responderá: "¿Y qué saen de vestirse con clase?". Y yo le diré "demás que sabís vestirte con clase... con clase cuma". Y ahí no quiero ni imaginar lo que me dirá Brayatan. Aunque para cuando esté pensando qué me va a decir, es probable que lo vea perderse en el horizonte con mi celular y mi billetera. Adiós, Brayatan.

5. Que si se le ocurre pedir asesoramiento a la señora o la polola, esto inevitablemente es sinónimo de que la mujer terminará hipnotizada en la sección de ropa femenina y te hará cagar la tarjeta de crédito. Macho cabrío, eres un genio: ¡TIENES TODA LA RAZÓN!
Eso.

Saludos.

P.S.: la canción no tiene nada que ver, pero escribí esto escuchando ese disco y fue inspirador. Por lo demás, el blog es mio y yo pongo la hueá que quiera. ¿Y qué saen de música? ¿Ah?

The ocean floor is hidden from your viewing lens
A depth perception languished in the night
All my life, I’ve been sowing the wounds
But the seeds sprout a lachrymal cloud...

Niño prepárate, que vas sufrir
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, labios temblando
Niño prepárate, salte veneno
Niño prepárate, salte de aquí
Niño prepárate, brincan los cuerpos
Vas a sufrir...

My nails peel back when the taxidermist ruined
Goose stepped the freckling impatience
All the brittle tombs, five hundred little q’s
I’m splitting hairs to match the faces
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Now this train don’t lie, an abortion that survived
A lineage of bastard mastacation
All the severed proof, talons scratch my suite
These are the feathers that replace them
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

I found the remnants of a crescent fang
It cleaned my wing down to the bone
Umbilical syllables left to decode
There was no cradle I can taste it
Come on now

All night I’ll hunt for you
Let me show you what I mean
¡Sangre!
¡Sonando!
¡De rabia nací!

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Bring me this plague, she took a drink
Those nicotine stains on his every word
My scavenger quilt will only hide the truth
Bring me, bring me this plague...

I count the days to find what was left behind
Only these names I clutch will lead me to my home
Somehow this river marks a wrinkle hand in mine
And everyday that parts the water into two...

Mothers and feathers start to drown the living proof
I can’t remember these lakes of blood...
Wrapped in a blanket, there sweats a cut...

Who do you trust?
Will they feed us the womb?
Chrome the fetal mirage
Will they feed us the womb?

Cygnus...Vismund Cygnus
The Mars Volta
Frances the Mute
Universal (2005)

Track 51: Noche de Entierro

2008-10-13T04:12:00.002-03:00

¡Ahh, la muerte! Para algunos, el paso del más acá al más allá, para otros el simple acto de pasar a ser carne descompuesta, banquete de gusanos.

La verdad es que es complejo pensar en la muerte. ¿Tendrá nuestra vida alguna trascendencia espiritual-energética o estamos simplemente de paso, cual estrellas fugaces (por no decir burdamente que duramos menos que un peo en un canasto)?. Ésa y muchas otras preguntas seguramente se nos cruzan por la mente en estos momentos... pero cagaron, porque no las voy a responder.
Más que pensar en la muerte propia y si nos comen los gusanos o nos está esperando San Pedro en el cielo con un pack de Corona y unos manicitos pa eshar el pelo (total, tiempo habrá de sobra), me interesa particularmente todo el ritual que implica la muerte de un ser querido. La variedad de opciones es tal, que nuestro ataúd puede tener por decorado desde una bandera chilena hasta una camiseta del Colo (aunque los del Colo crean que la camiseta y la bandera son lo mismo). O alguna foto culiá horrible de cuando erai pendejo. Dá igual. Como sea, he estado pensando en cómo quiero que sea mi funeral-velorio-entierro, y he aquí algunas conclusiones:

1. Quiero que el ataúd lo cierren. Ni ahí con que me miren toda fiambre dentro del cajón culiao aquel. No quiero alimentar el morbo ajeno (frases cliché en estos momentos "oh, snif, mírala, ¡si pareciera que está durmiendo!" mientras por dentro piensas "menos mal que no quedó tan pa la cagá").

2. Si me van a enterrar en un cementerio, a lo más dense la paja de cambiar las flores, pero NI CAGANDO vayan a celebrar cumpleaños, navidades, años nuevos, día del pico, etc., ahí conmigo, porque yo ya estaré lo suficientemente descompuesta como para no tener puta idea de nada, y no se vé muy saludable -mentalmente hablando- que estén tomando el tecito conmigo allá, entre olor a gladiolo muerto y frascos con babosas.

3. (Continuación de 2) Si no pudieron resistir ir a verme para la Navidad, POR FAVOR!!! no me adornen la lápida con guirnaldas y viejitos pascueros porque NO SOY ÁRBOL DE PASCUA. Tampoco me dejen tarjetitas de esas con música abiertas, pues el "feliz navidad, feliz navidad, próspero año y felicidad, ai wuana wuish yu a merri crismass" Y WEÁ, sonará hasta febrero, pero no con el mismo vigor (de hecho, la pila ya estará en las últimas y sonará como si a José Feliciano lo hubiera atropellado Johnny Walker) con la tarjeta ya desteñida de tanto sol. Por lo demás, no sean huevones y piensen que no puedo ni leer la tarjeta ni escuchar la música (y uds. bien sabrán que si pudiera hacer ambas weas, los mandaría a la chucha).

4. Soy la reencarnación de Miguel Ángel, así que cagaron los conshesumares. Resucitaré al séptimo día, al octavo día diré que me voy a poner las pilas con la U, y desde el noveno en adelante, dejaré de ir.

C'est la vie, c'est la mort!!!

Did you imagine the final sound as a gun?
Or the smashing windscreen of a car?
Did you ever imagine the last thing you'd hear as you're fading out was a song?

Arriving somewhere, but not here.

All my designs, simplified
And all of my plans, compromised
All of my dreams, sacrificed

Ever had the feeling you've been here before?
Drinking down the poison the way you were taught
Every thought from here on in your life begins And all you knew was wrong?

Arriving somewhere, but not here.

Arriving somewhere, but not here
Porcupine Tree
Deadwing (2005)

Bonus Track: PENCAS CHILENOS

2008-07-31T02:50:00.001-04:00

Wena cabros. Interrumpimos nuestras transmisiones habituales para darles a conocer una iniciativa terriblemente pulenta que se le ocurrió a mi amigo y compañero de calvario universitario Denis. Es una idea tan bacán que seguramente Denis estará temiendo, al igual que yo hace algunos días (en realidad, aún temo), que llegue la NASA, los rusos, el FBI, Interpol, la CNI o CNN en su defecto, a raptarlo para hacer experimentos bacanes y sulfurosos con él. ¡NO TE VAYAS, DENIS!
Bueno, les cuento la idea terriblemente pulenta: resulta que Denis está de ocioso porque salió de vacaciones y se encontraba un día en la tarde viendo TVN, más específicamente Pasiones (es que la disyuntiva sobre con qué hueón se quedaba Tatiana Merino es una cuestión de país), y en los comerciales tiraron un aviso sobre el proyecto "Grandes Chilenos", iniciativa impulsada por el canal estatal para escoger a los personajes más notables de nuestra historia. Denis, cuya mente genial no se toma vacaciones, estuvo pensando un buen rato, y cuando volvieron de comerciales y vió en Pasiones a esos pelotas disfrazados de cupido y a Barbarita Rebolledo con cara de compungida comentando una de las tantas historias galleteadas que muestran, pensó: "habiendo tanto saco de hueas que es fiel representante de nuestro ethos (término (s)ociológico), ¿por qué no elegir a los chilenos más pencas de nuestra historia?".
Y ya que de hueones chantas está lleno el reino de los cielos, y Chile no podía estar ajeno a ello, este blog se viste de gala para presentar el concurso: PENCAS CHILENOS DE NUESTRA HISTORIA.

La idea es que esto sea una cosa interactiva. Que dejen su opinión-voto y propongan a los chantas más representativos de nuestra patria. Esto servirá a modo de preselección, para, posteriormente, realizar una votación formal entre aquellos afortunados que resulten nominados.

Colaboren los hueetas, si el bicentenario es algo importante... o eso me quieren hacer creer en la tele... y si lo dice la tele, es verdad.

Ya cabros, se me acabaron los minutos en el ciber, así que ahora vuelvo al búnker donde impido que la NASA y/o los rusos usufructúen con mi genialidad.

Chao.

Track 50: Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas (?)

2008-07-28T21:27:00.001-04:00

Querámoslo o no, hombres y mujeres somos distintos. Porque el Pulento así lo quiso, aunque las feministas quieran convencernos de lo contrario. Que se busquen mino mejor.
Estaba haciendo nosequéhueá, y tuve un pensamiento terrible iluminador: que las luchas libres soy-terrible-rudo-porque-pego-patadas-de-mentira son a los hombres como las teleseries cebollentas-has-quedado-ciega-conchalevale a las mujeres; y que cualquier grupo musical practicante del onanismo instrumental, onda Dream Theater uy-me-mojo-tocando-mil-notas-por-segundo es a los hombres como cualquier cantante cebollento-pintoso-su-colaless-es-mi-sueldo es a las mujeres.
¿Se entendió algo? Seguramente poco. Y es que, en realidad, hay poco que entender. Pero fue suficiente para que me sentara a escribirlo. Algo es algo (... que frase tan sabia y decidora... la pondré de nickname en el MSN).

1. La Problemática Televisiva:

Por más que las mujeres intentemos obviarlas o pasar por cool diciendo que no nos interesa (...como las feministas, pero esas se creen hombres) las teleseries son nuestra debilidad: mexicanas (alabado seas, oh Televisa), brasileñas (TV Globo que estás en los cielos, santificado sea tu nombre) o er producto nacionals (TVN, Canal 13 y CHV... que sacan de apuro), más de alguna vez nos hemos quedado atrapadas por una trama sufriente y moquillenta que hará de nuestro planchado o cocinado un momento emocional. Da lo mismo que hayamos visto a la misma tipa en otra teleserie haciendo un papel sospechosamente parecido y con una trama sospechosamente similar, siempre estará presente la sensación de novedad, de imaginarnos que por fin Pepe y Pepita serían felices, para que luego esta última quede ciega -conchalevale- y suframos al empatizar con su dolor, el que, por qué no, algún día podría transformarse en el dolor propio.
Si hablamos del galán, la cosa se pone distinta. Por más que nos toqueteemos pensando en el masho recio que protagoniza el entuerto imaginando que nos hace cosas coshinas (oh mai gosh), tenemos claro que JAMÁS nos va a tocar un mino de esas características. Si de por sí ya rozan la perfección con sus trabajadas calugas y su bronceado fascinante vivo-en-el-solarium-para-estar-rico style (aunque a algunos se les pase la mano... como al hueón ese que leía las noticias, Cruz-Johnson... aunque estoy defecando fuera del tiesto al parecer, porque ese pelotas de galán televisivo no tiene nada...), y los papeles que encarnan generalmente hacen alusión a un hueón tierno, comprensivo, adorable, amable... cualquier cosa, menos un tipo que uno pueda encontrar en la vida real, debemos tener claro (por más que algunas lesas les cueste asumirlo) que ese tipo de ejemplares NO existen más que en el inconsciente colectivo (de hecho, a mi me tinca que son muñecos de cera a pilas... y a la larga el uso funcional sería el mismo, porque las minas también terminan ocupando unas hueás a pila que los reemplazan -me han contado-, así que no todo es tan malo, después de todo...) y que por ende un galán como ese jamás será el galán propio. Debemos conformarnos con el fofo con cara de pajero, bueno pa ver fútbol y tomar cerveza, el que, si tenemos mucha suerte, no será pelado ni tendrá mal aliento.

Por su parte, si hilamos fino y hueá, podemos observar que las luchas libres se parecen a las teleseries en varios aspectos. El primero de ellos es que tienen una trama, la que, al igual que la trama de las teleseries, vale callampa, pero que igual logra captar la atención del neanderthal promedio. Por más que sea una colección de idioteces, al final igual, cuando va a quedar la cagá, uno exclama ¡OOOOHH SE PITEARON A TRIPLE X!, mientras de fondo se escucha al locutor con ese acento culiao diciendo ¡LE DIO, Y NO CONSEJOS!
El segundo aspecto en que se parecen es que en ambos tipos de programa hay héroes y heroínas. Esas chanas que salen en la lucha libre claramente son indecentes al lado de la virginal muchacha protagonista del drama cebollento, pero dentro de sus respectivos contextos, son equivalentes funcionales. Lo mismo pasa con el héroe, aquel macho recio hinchado de tantos esteroides, en el caso de la lucha libre, y aquel lolito bueno para el gimnasio y el solarium, en el caso de las teleseries.
Además, en ambos programas se desarrollan luchas cuerpo a cuerpo dentro de un ring. En el caso de la lucha libre, un ring de verdad, mientras que en las teleseries, el ring de cuatro perillas, el potrero, la playa o la hueá que sea, resulta ser análogo. En ambos lugares se desarrollan momentos tensos: cuando Triple X le saca la chucha a Fulaneitor y cuando el galán hace mieeerrrrr a la virginal protagonista; después de todo, ambas son arduas batallas. ¡Al abordaje, muchachos! y weá.
Finalmente, el aspecto más evidente que tienen ambos formatos es que trabajan en base a la ilusión. Presentan tramas ficticias, con personajes televisivos ficticios, que sirven para la entretención ocasional del televidente. Aunque algunos traspasen la línea y se transformen en fanáticos ñoños, lo cual los hace doblemente estúpidos.
Lo más notable del asunto es que las mujeres se cagan de la risa por la idiotez que es la lucha libre y los hombres, a su vez, se cagan de la risa de las teleseries que ven las mujeres. Y en el fondo, si me permiten una sutileza, son la misma mierda con distinto olor.

2. La Problemática Musical:

El caso musical es más difícil de entender. Es más: ni yo lo entiendo. Pero como quería puro escribir acá y no se me ocurrió nada mejor, intentaré clarificar el asunto de todas formas.
Quisiera partir reflexionando sobre aquellos grupos o solistas que se dedican a hacer del onanismo musical un estilo de vida. Aquellos que mientras más notas logren hacer por segundo, más bacanes y superiores se creen. A la larga, en vez de resultar un aliciente para que la música en sí se torne atractiva y entretenida, te terminan lateando. Pero a los hombres les encanta; se les derriten los helados por ello. Generalmente, a hombres ñoños, cuya única compañía en aquellas largas y solitarias noches de invierno, primavera, verano y otoño es la infalible Manuela. En suma, son unos pajeros; los músicos y los fanáticos.
Y si hablamos de la música mamona, inevitablemente pensamos en minas. Mujeres para quienes la FM 2 es un estilo de vida, a quienes les palpita (gracias, profe) cuando ven al mijito rico que canta y que sufren esas líricas tan originales aunque hayan vuelto recién del motel... es que esto del sentimentalismo es cosa seria.
En el fondo, se suponía que iba a desarrollar más este punto, pero, para ser sincera, se me olvidó el resto de lo que iba a poner acá. Para mi suerte, no se me olvidó la conclusión, que es lo más relevante de esta sección. Y es que ustedes se estarán preguntando ¿qué diablos tiene que ver la música ultra virtuosa con la música infra virtuosa? En realidad, nada, pero si una es pajera y la otra mamona, tienen un gran elemento en común: el pico. Brillante, Fran, brillante.

Estoy temiendo que la NASA llegue en cualquier momento a buscarme. O en volá los rusos. Así que mejor me voy.

Saludos.

Yeah.

Yeah
Kyuss
Blues for the Red Sun
Dali Records (1992)

Track 49: ¿Tenís messenger?

2008-03-12T23:42:00.018-03:00

Hola. Hoy les voy a escribir sobre un tema terrible contingente y que está en primera plana de todos los medios de comunicación nacional hoy por hoy. Mentira. Escribiré sobre el Messenger (a.k.a. MSN), aquel programa amigo que te permite mantener contacto chatístico con compañeros de U, familiares, conocidos y, por supuesto, con "aquella" persona que quieres engrupir.
Si bien actualmente MSN -cuyo proveedor es Hotmail- cuenta con la mayor popularidad en programas de este tipo en Chile (sabiendo que existen otros proveedores como AOL o Yahoo! de servicios equivalentes, pero que acá gozan de poca, por no decir nula, popularidad), el primer programa de este tipo que emergió en el mundo, y que no tardaría en llegar a nuestro país, fue el ICQ (cuyo significado, al pronunciar las letras es "I seek you" o "te busco", para la comunidad hispano parlante).

¡Cuántas lineas escribí en ese programa! ¡Cuántas veces no me quedé, pasmada, observando cómo la flor iba intercalando petalos verdes y rojos (que no era poco rato pos huevón, si en ese tiempo bajabai a 5kb en Napster y era la cagá, mientras tus parientes rogaban que te desconectaras para poder usar el teléfono) hasta que, finalmente, se ponia verde! ¡Cuántas veces escuché ese OH-OH (presione play más abajito si quiere escucharlo), sonido característico del mensaje entrante en cuestión! (Qué emoción me embarga...)

Recuerdo que el ICQ no funcionaba con mail, sino con un número único que te asignaban, igual que un número de teléfono, que intercambiabas con otra gente para que te agregara.
Era bacán porque tenía aplicaciones como armas salas de chat grupales, porque en esas mismas ventanitas podías ver y administrar los historiales de conversación (una hueá super útil... aunque muchos me han discutido lo contrario, pero ¿Y SI TE QUERÍS CAGAR A ALGUIEN?... aquí yo soy como la Girl Scout del chat: SIEMPRE LISTA), además de poder bajar skins para adornarlo con tu grupo de moda favorito (en ese tiempo yo era terrible aggro y weá, así que ponía de Korn, Deftones y Slipknot), un buscador de personas por nombre, mail, intereses, número de ICQ, etc., (lo que te permitía conocer a otras personas también... aunque nunca me sirvio más que pa sapear a otra gente), entre otras cosas super útiles para la humanidad(...).

Ahora bien, si era tan pulento el ICQ, ¿por qué se produjo una "fuga de cerebros" tan masiva a MSN? No tengo idea. Capaz que John Hotmail se haya creado una cuenta de ICQ y nos haya mandado mensajes subliminales para persuadirnos sobre las ventajas inexistentes de su programa. Como sea, la mayoría manda. ¿Qué sacaba con mantenerme fiel a ICQ si todos se cambiaban a MSN? Nada, así que emigré.
Ha pasado el tiempo y, junto con él, el MSN ha pasado a ser prácticamente un indispensable dentro del intercambio social para muchas personas. Muchas personas que, agarrando ciertos niveles de confianza con la tecnología, han sido capaces de plasmar su identidad en ella. Aunque no lo hagan conscientemente. Y qué mejor manera de cachar cómo es una persona que por EL NICKNAME DE MSN. Y no se me ocurrió nada mejor que clasificar al usuariors de Messengerrs. Es que la cultura populars es muy sabia, y eso de "dime qué nickname de MSN usas y te diré qué hueá eres" pasa a ser un axioma de la vida diaria. A continuación, una lista de los tipos de usuario que he podido observar (no, si yo tengo cualquier vida...):

1.¿Cómo cachai a un hueón fome por MSN? Fácil: ES EL QUE DE NICKNAME OCUPA SU NOMBRE REAL. Él no es un personaje de película, ni del mundo de la música, ni de libro. No. No se le ocurre qué hueá poner, así que pone su nombre de pila, aquel con el que figura en el Registro Civil. Pensándolo desde otro punto de vista, esto podría, además, denotar cierto nivel de transparencia y sinceridad en la conversa, pero yo sostengo, en líneas generales, que son fomes (aunque siempre hay excepciones, por supuesto).

2. El "Quiero-que-sepas-cómo-estoy-y-que-me-preguntes-por-qué: dentro de esta categoría subsisten 3 tipos de usuario:

2.1. El hueón que jamás te habla, pero que, cuando ocupa su nickname lastimero, lo primero que hace es saludarte, momento en que se da un diálogo más o menos así:

Sujeto: Hola, ¿cómo estás?
Yo: Hola, bien ¿y tú?
Sujeto: Mal...

Es en ese instante en que se produce un silencio messengereano mundial, donde tienes dos alternativas: contestarle un 'Ahh, qué lata' o, accediendo a su interpelación, preguntarle el POR QUÉ. Al elegir la segunda opción, debes estar preparado para leer un largo rosario acumulado de penurias muy importantes, tales como la muerte de mascotas, el calvario de una gripe, peleas de pololos, intentos de suicidio con aspirinas, etc., por lo que, si la persona en cuestión te importa un reverendo carajo, el 'Ahh, qué lata' pasa a ser una elección obligada. A no ser que el hueón hinchapelotas te cuente la cuestión igual aunque no se la preguntes, momento en que aquel 'oye, sí, qué lata lo que te pasó, pero me tengo que ir, mi hermano quiere ocupar el computador', para luego bloquearlo, pasa a ser una opción maravillosa.

2.2. El que te interpela nada más que con el nickname y tú, como buen copuchento que eres, te acercarás cibernéticamente preguntándole qué le pasó. En casos como éste, el nickname quiero-que-sepas-cómo-estoy resulta de alguna utilidad, lo que no ocurre en 2.1.

2.3. Dentro de la misma categoría me he permitido adjuntar un tercer tipo quiero-que-sepas-cómo-estoy: el que ocupa el nickname de agenda social o diario de vida, es decir, donde escribe permanentemente qué hueás hace, hizo y hará, ya sean personales, universitarias, del trabajo, etc.. El punto es que todos se enteren de lo que hago con mi vida y, en ciertos casos, que se entere gente clave, ya sea para sacar pica o para expresarle al mundo lo ajetreada de mi rutina, considerando, por ejemplo, poner al día siguiente del carrete lo bueno que éste estuvo y lo mucho que me embriagué (en días en que sentirse orgulloso por quedar borracho hasta el pico está muy en boga por lo demás). Mi pregunta para tí es ¿A ALGUIEN LE IMPORTA QUÉ CHUCHA HACÍS? A mí, por lo menos, no.

3. El de la identidad adquirida: es aquel sujeto que, una vez escogido un nickname, permanecerá fiel a él, y, por tanto, no lo cambiará jamás, transformándose, así, en una suerte de segunda identidad. Es más: es muy probable que este tipo de personas utilicen el mismo nickname para cualquier instancia virtual que lo requiera, como postear en un foro, hacerse un mail, utilizar programas (como Soulseek o Emule), hacerse un Fotolog, etc.. ¿Será para simplificar las cosas o simplemente un acto esquizofrénico? Quién sabe...

4. El que cita. Esta categoría se divide en dos:

4.1. El que no cacha nada y pone citas tan mongolas como "la vida es como una caja de bombones; nunca sabes lo que te va a tocar" (Forrest Gump), creyendo que son de un nivel superlativo, la hueá más bacán de la Tierra, y de las cuales se puede extraer una cantidad grandiosa de conocimientos y sabiduría para la vida.

4.2. El que considera que sabe demasiado y que, por ende, el resto del mundo debe saber que él sabe demasiado. Utiliza citas a filósofos, sociólogos, cientistas políticos, etc. (onda que se note que él lee harto), es decir, cualquier cosa pasada a caca, aunque él no le sienta el olor, porque, como él mismo es un pasado a caca y la nariz se acostumbra a los olores después de un rato, no cachará que su postura resulta pedante e idiota. La idea es que la cita sea lo más inentendible posible, para ser admirado por aquellos seres volando bajo que les compren la pomada, o bien para encontrarse en MSN con otro loco con su mismo hedor y comiencen un interesante intercambio de mojones metafísicos vía internet. Educativo, sin duda.

5. El Pokemon: ¿cómo reconoces a un pokemon en MSN? Fácil: el nickname estará escrito en una hueá que parece jerigonza o esperanto (por cierto, un saludo cordial a mis amigos fanáticos del Esperanto), que no será más que un español deformado porque está de moda el mal gusto, escrito en colores, en negrita, con puntitos, figuritas y emoticones, dando como resultado un nickname que es un puro chorizo de hueás inentendibles. Al igual que los individuos descritos en 4, los pokemones también utilizan citas, pero de canciones reggaeton, además de saludos a las "amiguizz q kieeereeennn muuuzhhhiiitooo" (sic ¿o SICK?), todo lo cual nos describe a un sujeto que no merece más que la pena de muerte.
Para mi tranquilidad, en mi MSN no aparece ese tipo de sujetos, pero en los de mis hermanos más chicos está lleno. ¿Será que estoy muy vieja?

6. El políglota: es aquel que siempre tiene citas de personajes bacanes, frases de la cultura populars, letras de canciones, etc., en distintos idiomas, AUNQUE NO TENGA PUTA IDEA QUÉ HUEÁ SIGNIFICAN, lo que los hace lucir bacanes y cosmopolitas, aunque sean tan charchas pa los idiomas como el políglota de Viva el Lunes (aquel personaje que nos recuerda esa época gloriosa en que el Kike se comía a la Bolocco y ésta le pegaba tarjetazos por decir groserías en pantalla, creyendo que con eso disimulaba bacán el affaire. Ilusa).

7. El mira-que-soy-bacán-por-lo-que-estoy-escuchando: es aquel personaje sagaz que le da a la herramienta "ver qué estoy escuchando" de MSN la única utilidad real que tiene: POSEREAR. Es aquí que el melomanus poserus promedius encontrará su hábitat, poniendo lo más selecto de su archivo musical a vista de toda la manada. Y es que ¿a alguien le ha servido esa aplicación para algo más que jactarse frente a los demás de lo que escucha?

8. Finalmente, tenemos al personaje de las tallas internas, ese que, cada vez que tiene algúna talla en código con algunas personas, la pone de nickname (las tallas internas ñoñas universitarias hacen nata... les permite diferenciarse del resto de los mortales). Entonces, uno va y les pregunta 'Oye, ¿qué onda tu nickname?', a lo que responderán 'Na... una talla interna', sin explicarte a qué chucha se debe. A tí, socito, te digo: SI SON TALLAS INTERNAS, ¿PARA QUÉ LAS PUBLICAS A TODOS MEDIANTE EL NICKNAME, SO ZOPENCO?

Así nomás.
Saludos cordiales.

I love my computer
you make me feel alright
every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me
predictable errors and no identity
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
all I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
and we'll never
ever ruin each other's day
cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
you can be a princess
or you can be my whore
and it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
the world outside is so big
but it's safe in my domain
because to you
I'm just a number
and a clever screen name
all I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
and no one is ever gonna take my love
from me because I've got security,
her password and a key.

I love my computer
Bad Religion
The New America
Atlantic (2000)

Track 48: Backstreet's back, alright!!!

2007-12-31T02:44:00.001-03:00

Uno cuando pendejo es iluso. O huevón. Como sea. El asunto es que uno puede llegar a creer las cosas más increibles. Como lo que les voy a relatar hoy. Uno de los episodios más notables de mi ingenua pubertad.
Tenía 12 años. En ese entonces no había ponceo, ni reggaeton, ni pokemones, ni pelo lais. Lo que había era un montón de grupos que se conformaban por cinco integrantes, cada uno abarcando un público objetivo distinto: el rubiecito bueno con cara de ángel al que todas las niñas amaban, el piola que era bacan y adorado por PIOLA, el rapero (no sé qué chucha hacía un proyecto de rapero metido ahí, pero SIEMPRE había uno), el galán de gusto de la muchachada más crecidita, y el infaltable latino, quien, cosa curiosa, siempre era el más gordito, feo, el que menos cantaba y el que tenía menos éxito con las minas (los caminos del Imperio son misteriosos...).

La cosa es que dentro de esa fauna de quintetos de muchachos al servicio de la industria discográfica, había uno que yo adoraba: los Backstreet Boys. Y si hoy en día las pendejas paran el culo libidinosamente al ritmo de Daddy Yankee, de Hector El Father (qué nombre omnipotente), de Don Omar o de Tito el Bambino, esperando que caiga algún especimen del sexo opuesto para ir a poncear de lo lindo, el fanatismo de aquel entonces por los Backstreet Boys, por las Spice Girls, por los Five (qué nombre original), los N'Sync y tanta huevada junta que salió, se limitaba a una admiración infantil. A encontrar 'lindos' a los Brian, a los Nick, a los Kevin y a 'querer ser' como la Mel C, la Geri, la Victoria, etc. No había una cosa libidinosa y sexual implicada en ello. O tal vez yo era la única huevona que así lo creía.

Esos cinco tipos se transformaron en mi vida. Compraba TODO lo que tuviera relación con ellos que podía salir en el mercado:

- Audio: recuerdo que lo primer que me compré fue un cassette. UN CASSETTE de los Backstreet Boys. El primero. Tiempo después, vinieron los CD's. Todos. Y no sólo tenía los LP originales, sino que me di la paja de conseguir también varios CD single, cuyo aporte, como buen CD single, era prácticamente nulo, pero el sólo hecho de tenerlos era maravilloso.

- Video: en mis años mozos no existía YouTube. No existía Torrent o Emule. No había grabador de DVD. No, hueón: había VHS. V-H-S. Ese de los cassettes negros grandes, que comprabas en alguna tienda cercana y con el que grababas directamente de la tele. Y para evitar que te los regrabaran, le cortabai la patita, igual que a los cassettes de audio. Total, si algún día te aburrias de lo que habías grabado, era cosa de aplicar su poco de scotch y ¡listo! Le restaurabas el hímen a la cinta. Volvía a ser virgen. Y podías grabar lo que quisieras. Lo malo es que yo no tenía TV cable (sí, porque era con cables, no como ahora que es TV satelital), así que me limitaba a grabar las escasas apariciones de los Backstreet Boys (BSB de ahora en adelante, para evitar la fatiga, como decía 'Juanito el cartero' (sic)) en mis canales amigos. Lo que recuerdo con más cariño fue cuando los BSB vinieron al Festival de Viña; fue el peak de mi fanatismo. Hasta a Julito Videla lo grabé hablando de ellos en el 'Acompáñeme', con Los Cariñositos y weá (qué tiempos gloriosos).

- Revistas: españolas, sobre todo... logré juntar un lote bien grande de revistas españolas Bravo, el 99% de ellas con portadas de los Backstreet Boys, y no porque seleccionara aquellas donde venían en portada, sino que, impresionantemente, en prácticamente todas ellas venían en portada principal. Y eso que las junté casi dos años. Siempre había alguna nueva estupidez sobre la cual hablar. Y daba lo mismo que llegaran a mi quiosco amigo con meses de retraso... siempre era bonito e importante atesorar alguna imagen o palabra dicha respecto a ellos o por ellos.

- Posters: con tanta revista, junté tanto poster (recuerdo que en la Bravo una vez salió uno a tamaño natural de uno de los tipos, ¿para qué? ¿Para imaginar hasta dónde les llegabas? ¿Para babosear el papel en la muralla besuqueando imaginariamente al idolors? Quién sabe...) que logré empapelar mi pieza con ellos. Logré llenar de extremo a extremo, de punta a cabo, sin espacios intermedios, una muralla completa, y aparte, poner uno que otro en las paredes restantes.

- Autoadhesivos, fotos y postales: recuerdo que tenía una caja de zapatos LLENA de todas esas pequeñas cositas que venían de souvenirs en las revistas. Y claro, los autoadhesivos nunca los pegaba, se guardaban junto al resto de las cosas.

- Álbumes de laminitas: salieron dos álbumes de los BSB. Recuerdo que uno era azul y el otro naranjo. Y yo, cada vez que tenía una moneda, partía a mi quiosco amigo a comprar un sobrecito de laminitas para irlos completando. El primero casi lo completé. Me faltó una puta lámina que nunca pude encontrar, por más que comprara y comprara sobres. Hasta que lo dejaron de vender. Con el segundo tuve peor suerte y menos ganas, así que debe haber quedado completado en 3/4 partes al menos. Y ahí las láminas eran más bacanes porque eran metalizadas y holográficas y se veían pulentas y weá. Las que sobraban también las metía en la caja de zapatos.

Y resulta que en una de las tantas revistas TV-Grama que compré (cuando aún venía en formato chico), al final (si alguno las cacha, sabrá de lo que estoy hablando), en la sección donde venían las cartas al director, las direcciones de los "famosos" (hasta de Hollywood... no sé qué pelotas le habrá escrito a alguna celebridad sacando de ahí sus datos, pero bueh...) y de fans club chilensis de tus artistas favoritors, justo una vez venía la dirección de un fans club de los BSB que era de mi pueblo, Talagante (una cagá chica y alejada de la civilización, para aquel que no la conozca). Y yo encontraba tan choriflái que cerca de mi hogar hubiese una cofradía de hueonas histéricas por estos tipejos, que se me ocurrió la genial idea de contactarlas.
Como buena niña que era (y sigo siendo, aunque osen ponerlo en duda), le pregunté a mi mamá si me daba permiso para juntarme con las niñas (que, cosa curiosa, hacían las reuniones en la misma plaza por la cual yo transitaba todos los días, debido a que mi mamá trabajaba ahí cerca y además vivían mi tía y mis primos). Y como mi madre no le vió nada malo al asunto, me dijo que fuera. Y yo sentí cositas en la guata de puro nervio, pero mi mamá me dijo que fuera y lo pasara bien.
Al principio no cachabá ná, pero después distinguí que había cinco chicas que eran como el olimpo del fans club. Sobre todo una, la presidenta. Todas piola físicamente, gorditas, alguna morenita, nada fuera de lo común. Y las reuniones ya no se hacían en la plaza, sino que las corrieron a la casa de la presidenta. Pasado el tiempo, me fui ganando la simpatía de las cabras, así que nos juntábamos a ver videos, a conversar sobre ellos (porque SIEMPRE había que comentar), a escuchar su música, en fin, todas esas estupideces que uno hace en un fans club.
Tal fue el grado de cercanía que logré con ellas (sobre todo con la presidenta), que un día en su casa, y en un acto de confesión increible, me contó que ellas tenían facultades asombrosas y se conectaban TELEPÁTICAMENTE con los hueones, y que eran las pololas (ahí me dijeron cuál correspondía a cual, y, cosa curiosa, a la presidenta le correspondía Nick, el rubiecito de ojos azules más cotizado). Y ellas estaban SIEMPRE conectadas con los tipos mentalmente. Yo, que me mostré levemente incrédula al principio (siendo que ahora me cagaría de risa de las hueonas en su cara por locas), le dije a la Paulina (la presidenta) que me dijera qué estaba haciendo Nick en ese instante, y ella, en un acto esotérico maravilloso, cerro sus ojos, levantó levemente su cabeza, frunció el entrecejo y, después de un rato, me dijo "no, no puedo hacer conexión ahora" (porque se suponía que estaban conectados como por un internet mental, ¿cashai? Y de repente los tipos querían conectarse y ellas tenían visiones... y si ellas querían conectarse, lo mismo). Y yo me sentí un poco decepcionada. "Sigamos conversando, de repente vamos a hacer conexión" me dijo la Paulina. Y de repente, en un acto hermoso, nuestra conversación se ve interrumpida por Nick, quien, directamente desde Estados Unidos, estaba contactándose mentalmente con su polola chilena, presidenta del fans club de BSB en Talagante, una hueá terrible cosmopolita y sofisticada. Y Paulina me dijo que YO LE CAÍA BIEN A NICK. Qué hueá más prodigiosa. Le caía bien al ídolo juvenil del momento.
Para completar la revelación, me dijeron que no todas podían hacer contacto, sino sólo dos de ellas (la presidenta y otra fulanita que no recuerdo).
Recuerdo haberme ido ese día a mi hogar en estado de shock. Los días siguientes fueron el descubrir de todo un mundo fascinante, dentro del cual lo más maravilloso era que ellos vendrían a buscarlas. Es más: que Nick había soñado con Paulina antes de conocerla, y que incluso la había pintado en un retrato para sentirla más cerca. Patrañas como aquellas fueron las que creí por mucho tiempo, yo sin dudar ni por un segundo de la veracidad de los hechos.
Tan convencida estaba, que le hablé a una compañera del colegio del fans club para que fuera (porque ella también era fanática de los BSB) y, pasado el tiempo, a ella también le fue revelado el secreto, nada más y nada menos que POR MÍ (una experiencia vicaria). Aún recuerdo la cara de impresión de ella, quien, igual de huevona que yo, no dudó de la veracidad del asunto, por lo que pasamos a ser cómplices de un secreto revelado sólo a un grupo selecto.
Pasaron los días, las semanas, los meses, y me fui alejando progresivamente de ellas. Empecé a escuchar otra música, y las empecé a encontrar un poco tontas, no obstante seguía creyendo en la revelación.
Ahora, pasados los años, no puedo dejar de reirme cuando lo recuerdo (como ahora), y de verdad no encuentro más explicación para tanta credulidad que una ingenuidad enorme (ya, dígame huevona, si quiere).

¿Seguirán todavía en eso o habrán asumido la triste realidad?
¿Seguirán esperando que las vengan a buscar?
Quién sabe... nunca más supe de ellas.

Although loneliness has always been a friend of mine
I'm leavin' my life in your hands
People say I'm crazy and that I am blind
Risking it all in a glance
And how you got me blind is still a mystery
I can't get you out of my head
Don't care what is written in your history
As long as you're here with me

I don't care who you are Where you're from
What you did
As long as you love me
Who you are
Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me

Every little thing that you have said and done
Feels like it's deep within me
Doesn't really matter if you're on the run
It seems like we're meant to be

I don't care who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
What you did
As long as you love me (I don't know) Who you are (who you are)
Where you're from (where you're from)
Don't care what you did
As long as you love me (yeah)

I've tried to hide it so that no one knows
But I guess it shows
When you look into my eyes
What you did and where you're comin from
I don't care, as long as you love me, baby

As Long As You Love Me
Backstreet Boys
Backstreet's Back (1997)
Sony BMG

P.S.: terminar en un carrete ocho años después que se te quite el fanatismo a las 3 de la mañana cantando música de estos huevones mientras se te apaga la tele... NO TIENE PRECIO.

P.S.2: ya que este es el último post del año, aprovecho de darle las gracias a todos los que postearon anónima o conocidamente, a todos aquellos que criticaron o alabaron mis escritos, a los fachos que amenazaron alguna vez con hackear este humilde espacio -no saben lo urgida que estuve, oh mai godsh- a los visitantes de paso y, sobre todo, a los posteadores fieles. Parece discurso de graduación de cuarto medio esta hueá, pero es lo que me le ocurre decirles.
Feliz 2008 para todos!!! ^^

Track 47: Y a tí ¿qué te gusta más: el pishí o la caca?

2007-09-17T00:18:00.000-04:00

Hace algunas semanas atrás, el programa de reportajes-que-impactan-a-la-sociedad (o que la hacen rayar en la paranoia, mejor dicho) Informe Especial, nos hizo saber de la dudosa calidad de la comida que venden desde los carros fuera del estadio hasta las famosas cadenas de "comida rápida", pasando por uno que otro restaurant 'pituco'. "Aquí en Vivo", el pariente pobre del ya mentado programa, y que ya no raya en la paranoia, sino en la esquizofrenia, no halló nada mejor que copiar el reportaje (cosa curiosa, dado que jamás le copian...) aprovechando la proximidad de las fiestas patrias.
En ambos programas se utilizó la misma metodología. Se compró comida en todos los lugares a analizar y se infiltró gente dentro de las cocinas mismas de los lugares establecidos, para luego ser llevada a algún lugar donde fuera analizada químicamente.
¿Los resultados?

1. En la gran mayoría se encontró componentes que podrían provocarnos una cagadera descomunal. Y de todos los análisis llevados a cabo, se encontró que el clásico sánguche de potito era el más sano. En otras palabras, el que menos caca contenía. Cosa curiosa, considerando que se prepara precisamente con el lugar aquel por donde transitan las heces fecales del animal (sí, con el ano).

2. Me preguntaba, además, si en las cadenas de comida rápida hay algún protocolo estándar que rige las prácticas poco éticas de la preparación de los alimentos a nivel mundial. Y bueh, ya que tanto huevean que la comida chatarra es mierda en sí misma, un mojón más, un mojón menos, a estas alturas da lo mismo.

3. Respecto a los restaurants pitucos, éstos también arrojaron resultados poco salubres, pero pienso que aquello tampoco debería impactarnos, ya que la caca la expulsa cualquier ser humano promedio, no es privilegio exclusivo del populacho. Y si su expulsión no es privilegio, tampoco debería serlo su ingesta.

Igual no caché por qué tanta alarma con el contenido de heces fecales y la insalubridad de la preparación de las comidas, si hasta en nuestra agua hay caca a niveles poco saludables. Por algo los gringos cuando vienen y se les ocurre tomar agua de la llave, pensando que lo que conocen de Plaza Italia hacia arriba es Chile entero y que somos prácticamente primermundistas, se indigestan. Y bueno, gringo pavo el que toma agua de la llave, siendo que la mayoría no se fía ni de los que sale por sus propias cañerías gringas, ya que siempre toman agua embotellada.

Coma tranquilo este 18, su organismo está más preparado para recibir mierda que en muchas otras partes del mundo. Sepa disfrutar de ese privilegio sin pensar en las uñas cochinas de quien preparó el alimento, ni en los mocos, ni la mierda que hay en la comida.

Yo una vez supe por ahí que con toda el agua shilensis que tomamos durante un año nos estamos comiendo aproximadamente un kilo de caca. Si me la como o me la tomo, no le veo mucha diferencia.

Saludos.

Cuando creo que todo es normal
cuando creo que nada anda mal
justo en el momento menos indicado
y en el lugar equivocado

Surten efectos los alimentos
más el exceso de condimentos
siento burbujas en mi interior
y no hay baños en mi camino

Me duele la bariga
me está dando fatiga
se me sale la caca
un gran dolor me ataca
Y ya no puedo más me hago caca, caca, caca

Casi circulan en mi interior
y me provocan intenso dolor
no puedo hacer ningún movimiento
temo cagarme en el intento

Esto me pasa por comer tanto
toy que me cago ya no me aguanto
debe tener presionadas las nalgas
temo de algo de caca me salga

Ataque de Caca
Los Mox!
Vino Caliente... tomó y se fue (2001)

P.S.: ¡qué prosa!...

Track 46: ...And Justice for All

2007-07-08T20:25:00.000-04:00

Hola. Hace tiempo que no escribía, pero no por falta de ganas, sino de ideas. De todos modos no los extrañé (frase rockstar para decir que tengo vida y no estoy pendiente del blog, aún cuando sea mentira).
Iba a escribir sobre otra cosa (que tal vez publique más adelante), pero la verdad es que me sentí cautivada por el tema que trataré en este post: la proliferación repentina en nuestra televisión de programas que intentan resolver conflictos como si estuvieran en un tribunal ordinario de justicia (ordinario del verbo común y corriente... aunque los que dan en la tele efectivamente son ordinarios del verbo FLAITE).
Como gran parte de los programas que se hacen en nuestro país, la idea proviene de la televisión extranjera. Para ser más precisa, creo que el referente más importante dentro de la televisión latinoamericana (porque no sé si los gringos o los europeos estén pa este tipo de cosas... eso sí, de los chinos se puede esperar cualquier cosa...) es el popular programa Caso Cerrado (inicialmente llamado Sala de Parejas, pues todos los conflictos que allí se resolvían eran de carácter conyugal), donde se resuelven conflictos de diversa índole.
Pero en Caso Cerrado lo importante no es la demanda, ni el demandante, ni el demandado. No. Aunque de repente se agarran a combos, finalmente el show principal es el dado por la conductora, la doctora Ana María Polo. Nunca me he sentado a ver un capítulo completo, pero cuando mi mamá está en la casa y paso por fuera de su pieza, lo único que se escuchan son los gritos estridentes de esa señora. La googleé, la wikipedié, y lo más notable de su biografía es:

- Huyó del regimen comunista cubano y ahora vive en Miami: a lo mejor cuando iba en la balsa remando no se escuchaba mucho lo que hablaba y de ahí la costumbre de gritonear.
- Fue testigo del asesinato de una mujer por parte de su ex cónyuge, justo después de que ella divorció a la pareja. Polo no fue dañada por el asesino: tsss así cualquier trauma pos loco.

Y como uno es facha (amigui Anarko, al fin lo confesé) y es mina (pa que no me digan "weena compadre" de nuevo), la entiendo totalmente. O sea, yo cacho que hay gente cagá por vivir bajo el yugo de la dictadura de Castro, pero que te dé cáncer de mamas de la pura rabia no es gracia pos hueón. ¿Te cachai sin boobies? ¿Y sin libertad? ¿Y sin libertad pa mostrar las boobies? Lo piorsh.
Aterrizando en la realidad shilensis, tenemos tres programas cuyo formato remiten al ya mencionado Caso Cerrado y que, curiosamente (qué raro, si nuestra televisión es tan original) aparecieron prácticamente al mismo tiempo: Veredicto (MEGA), La Jueza (Chilevisión) y Tribunal Oral (Canal 13). Al ver tanto competidor saliéndole al camino, en RedTV (quien tiene la licencia para transmitir Caso Cerrado en Chile), ni tontos ni perezosos, doblaron la cantidad de transmisiones del mentado programa.
Ahora bien, si nos adentramos específicamente en cada programa chileno, tenemos que:

- Veredicto es por lejos el más fome. Según leí, este programa, más que ser un mero show, vino a llenar ese espacio de servicio público que quedó vacío luego del fin de Hola Andrea (que a su vez llenó el espacio de servicio público que quedó vacío luego del fin de Alo Eli... pal pico la recursividad).
Teniendo como referente a Caso Cerrado, creo que es la peor copia. Con una jueza que pareciera estar permanentemente bajo los efectos de algún sedante y con problemas que se toman en serio, me da sueño verla. Además, el programa lo dan justo después de la hora de almuerzo, a la hora de la teleserie mexicana amigui, por lo que, en vez de estar pendiente del histrionismo con que se representa la misma trama que hemos visto en todas las teleseries anteriores (cosa que permite evadir la siesta, de repente), deberíamos aguantar un programa con cero adrenalina. Yo no lo aguanto. Por fome. Por último, podrían darlo en la noche. En una de esas, dejo las pastillas para dormir y todos felices.

- En La Jueza mejora el panorama. A pesar de ser los únicos que tienen la licencia de Caso Cerrado, como la Doctora Polo no hay. Igual la abogado que conduce el programa tiene algunos arranques de histeria, comprensibles cuando los participantes no entienden con buenas palabras que deben permanecer en silencio o no respetan el turno del contrincante para hablar.
Los problemas expuestos no son interesantes ni trascendentales. El fin último no es el servicio público, sino la entretención. Y no es necesario ser un genio para notarlo, cuando se exponen casos como un integrante de un grupo reggaeton demandando al sonidista porque los dejó botados y perdieron cien lucas, o como un adolescente demandando que sus compañeros de colegio dejen de vestirlo de mujer para todos los trabajos audiovisuales que deben hacer, mostrando inclusive -a modo de prueba- un video donde el pobre cabro salía bailando tan fletamente que no podía producir otra cosa que risa. De hecho, él mismo como que se reía, pero después volvía a poner cara de enojado. Póngale play y vea esta maravilla:

- Tribunal Oral resulta ser el que tiene el formato más original de los tres. La gran innovación que presenta respecto al formato de este tipo de programas es que, además del juez que escucha pacientemente puros problemas huevones (quién sabe cuánto les pagan para prestarse para estos shows... porque en prestigio no les pagan, sino que los cagan), hay un staff de abogados, que son asignados tanto al demandante como al demandado, y que se van alternando caso a caso.
Y lo más más original es que aquí el show no lo da el juez, sino que los abogados. Son ellos los que dan pena al juez (apelando a su condición de ser humano e inspirando lástima), los que se gritonean entre ellos (se ponen la camiseta con la causa, ¿cachai?), los que se argumentan y contraargumentan, pasando demandante y demandado a segundo plano, muchas veces. Y todo eso es lo que lo hace más parecido a un proceso judicial real.
Si bien en un principio este programa presentaba casos menores, pero serios, con el tiempo fueron cachando que a la señora en su casa no le interesa ver cómo arreglan que una mujer le haya chocado el auto a otra y no le haya pagado los gastos. No. Además, hay que expandir el público objetivo. Y como compiten a la misma hora con S.Q.P. y Mira Quien Habla (dos programas expertos en presentar casos serios y de relevancia para el Chile del Bicentenario), no podían quedarse atrás, así que empezaron progresivamente a incorporar casos que claramente son para la risa.
Como yo habitualmente estoy durmiendo a la hora que trasmiten el programa en el día (11:00 hrs), lo veo en la noche (entre la 1:30 y las 2:00, para ver después C.S.I.). Recuerdo especialmente aquel capítulo que me hizo reir a carcajadas y prácticamente despertar al resto de mi familia, quienes, como personas normales, a esa hora ya dormían. Se trataba de dos adolescentes, no más de diecisiete años. El chico demandaba a su amiga porque aun no le devuelve diez lucas, con las que le pagó las cuotas del fans club de BRITNEY SPEARS. O sea, no sé con cuál de las dos cosas se los puede definir más cagados: por ir a un programa de TV por diez lucas o por pertenecer al fans club de Britney Spears (que pelada y gorda más bien parecía tener admiradores entre la Fundación Arturo López Pérez y COANIL, aparte de una beca en Cuestión de Peso).
Pero lo que me hizo reir no fue solamente el caso en sí, sino que, al llamar a uno de los testigos de tan importante caso, éste manifestó que ellos en el fans club hacen actos de beneficencia, y que tienen un grupo de baile. El abogado del demandante, entonces, le dice al juez que los deje mostrar "un poco de su arte", a lo cual el juez accede. Deléitese (y fíjese en la cara de los abogados y el juez mientras muestran su "arte"):

El otro caso que me produjo harta risa fue uno donde un tipo (de unos treinta años) demandaba a un amigo para que lo dejara de molestar porque usa COLALESS. Pero lo más chistoso no fue eso, sino que, cuando estaban exponiendo el problema, el demandado dijo que inicialmente había creido que era "algún tipo de calzón ortopédico"... aunque creo que lo único que tenía de ortopédico era la cercanía con el orto.
También hizo su aparición estelar en el programa la nunca bien ponderada "Rosa Espinoza", protagonista de uno de los videos más flaites que he visto en mucho tiempo (y yo pensando que era buena pal garabato...). Para entender a qué me refiero, primero el video original:

Ahora, su aparición en Tribunal Oral. ¿La demanda? Su hermano quiere que deje de insultar a su polola:

Igual yo creo que no hay que ser muy perspicaz como para pensar que la gente que asiste a estos programas reciben su recompensa monetaria. No me imagino a gente pensando en ir a la tele gratis a que se burlen de ellos.
Buscando información por ahí, encontré una entrevista al juez de Tribunal Oral, donde decía que muchos de los problemas presentados no dan para tribunales. Claro pos, si son puras huevadas... huevadas que entretienen a la gente.
Podrían decirle a Coté López y Pamela Díaz que, en vez hacer perder el tiempo a un tribunal de justicia entablando sus tan importantes demandas ahí, vean como una alternativa este tipo de programas.
Así, podría remitir un programa al otro.

Pal pico la recursividad.

Saludos.

P.S.: dedicado al amigui Anarko-Kapitalista (R.I.P.)... VUELVE, CONCHETUMARE!!! Eso, gracias.

Justice Is Lost
Justice Is Raped
Justice Is Gone
Pulling Your Strings
Justice Is Done
Seeking No Truth
Winning Is All
Find it So Grim
So True
So Real

...And Justice For All
Metallica
...And Justice For All (1988)
Elektra Records

Track 45: ¿Te volviste loco?

2007-05-19T21:05:00.000-04:00

Hoy tuve control con el psiquiatra. Llegué tarde, para variar. Alrededor: mucha gente. Hago la fila para entregar el papel para que me atiendan, y veo a un hombre de unos sesenta años, delgado, pelo teñido con Grecian2000 o alguna patraña similar y sobre su cabeza unos lentes para el sol made in cuneta. Insultaba a uno de los funcionarios que estaba tras la ventanilla recibiendo los papeles. "Te voy a sacar la cresta!!", le decía.
Sentí un momento de silencio y luego, repentinamente, unos golpes: el viejo le estaba dando patadas a la puerta de la consulta de uno de los psiquiatras. Así que ahí el tipo de la ventanilla le dice 'voy a llamar a seguridad', ante lo cual, el envalentonado e hiperventilado caballero, le respondía con un 'lláaamalos po... les saco la chucha a todos los hueones... y a tí también', seguido de un balbuceo insultoso inentendible, hasta que llegaron los guardias y se lo llevaron. De ahí en más, silencio.
Me reciben el papelito. Quería sentarme, y no había dónde, así que, en una actitud entre pajera y transgresora, opté por sentarme en el suelo. Ahí, en una esquina, tratando de no entorpecer el tránsito de nadie, para que no me insultaran a viva voz ni mentalmente.
Mucho tiempo pasa. Mentira: media hora. De repente, veo que una señora, cuya presencia no había advertido, se pone de pie y le ofrece el asiento a otra señora, diciéndole que ya había descansado y que se sentara no más.
La señora se paró al lado mío, pero dándome la espalda. De repente, movió un pie que me rozó ligeramente, y se deshizo en disculpas. Ahí me dí cuenta que algo raro tenía ella.

- ¡¡¡Ooooh disculpa, no te víiiii!!! -me dice.
- Noo, señora, no se preocupe, si no pasa nada -le respondo amablemente.
- Aaahhh yo también siempre me siento como tú -yo estaba con las piernas cruzadas-, y hago yoga en mi casa -decía mientras se sentaba a mi lado, en el suelo.
- ¿Ahh si? jajaja -le respondí tímidamente.
- Síii, si a mí me encanta sentarme así, siempre me siento así. Si cuando iba a tener a mi hijo en el hospital yo me senté así y me dijeron que no podía sentarme así, pero yo tenía miedo de que se me saliera mi hijo...
- Jajajajaja aaahhh...
- Oye, tú que eres jovencita -me dice en tono de complicidad y acercándose a mí- ¿cómo lo encontrai a él? -indicándome al hombre de la ventanilla.
- ¿Cómo que 'cómo lo encuentro'?
- Cómo lo encontraaaai poh... ¿lo encontrai rico?
- Mmmm mas o menos...
- Tsss como que más o menos... yo lo encuentro tan buenmozo... si cuando yo llego a mi casa después de venir para acá y mi hija me pregunta '¿mamá, tienes hambre?' yo le digo que noooo, que quedé satisfecha de tanto mirarlo a él...
- Jajajajajajaja.
- ¿Y a ése otro, cómo lo encontrai?
- Pucha, en realidad no sé, son como muy mayores para mí poh... ¡¡yo soy más chica!!
- Ahh pero ¿pa qué te vai a meter con un cabro chico? Mira: no trabajan, no tienen plata, siempre andan sin niuno... no te invitan a salir a ni una parte, están cagados... En cambio, él tiene trabajo, o sea gana plata, te puede invitar a salir, te puede invitar a... ¡¡¡te puede invitar a un motel!!!
- JAJjaJAJjajJAJajjAJjjJAJJaja -mi risa estrepitosa retumbaba en la sala de espera.
- ¿Si o no?
- Sí, en realidad tiene razón jajajaja.

En eso, llaman a la señora. Era su turno para que la viera el psiquiatra. Entró pero no me dí cuénta cuándo salió. Yo seguía esperando.
De repente escucho a un hombre de voz ronca, profunda y destemplada que empieza a cantar. -más bien, a gritar- canciones religiosas. Yo lo miraba y me reía. Estuvo metiendo bulla como veinte minutos más, hasta que volvió el viejo peleador.
Empezó insultando nuevamente al caballero de la ventanilla. Después, empezó a conversar con el que cantaba canciones evangélicas, que estaba sentado en el suelo en el otro extremo de la sala, pero la persona que lo acompañaba -en un intento por evitar que iniciaran una discusión que pasara a mayores- le dijo al cantor que se quedara callado, que ya lo iban a atender.
En eso el viejo seguía puteando, y como nadie lo pescaba, expresó a viva voz un '¡¡¡y váyanse todos a la conchesumadre!!!... si creen que uno es cualquier hueón acá... estos lentes me costaron ochenta lucas... tengo zapatos hush puppies...'. Una señora se molestó y le dijo que no se metiera con el resto de la gente que estaba ahí.

- Oiga no tiene para qué insultarnos a todos, porque yo no tengo nada que ver con las tonteras que está diciendo...-le espetó la señora.
- Y quéeee te metís tu, si eris terrible fea... fea y guatona... mírate, si eris terrible gorda... ¡¡¡Te voy a sacar la chucha a vos también!!!
- Pégame poh... no sabís con quién te estai metiendo... ¡¡¡te saco la chucha yo también!!!
- Saaale, si eris terrible fea... ¡qué vai a pegarme tú a mí!...

Viendo que el ambiente nuevamente se ponía denso, los hombres de la ventanilla deciden sacar al hombre por las malas. Mientras lo agarraban para sacarlo, el viejo gritaba 'suéltame hueón, te voy a sacar la chucha... no sabís ná, ¡¡¡TENGO UNA PANDILLA!!!'.

Yo miraba y me reía. Y me reía. Y me reía.
De repente, escucho mi nombre.

- Soy yo.
- Pase.

Screaming at the window,
Watch me die another day.
Hopeless situation,
Endless price I have to pay.

Sanity now it's beyond me
There's no choice.

Diary of a madman
Walk the line again today.
Entries of confusion
Dear diary, I'm here to stay.

Manic depression befriends me
Hear his voice
Sanity now it's beyond me
There's no choice

I'm sick in mind and spirit
The mirror tells me lies
Could I mistake myself for someone
Who lives behind my eyes?
Will he escape my soul?
Or will he live in me?
Is he tryin' to get out or tryin' to enter me?

Voices in the darkness
Scream away my mental health.
Can I ask a question
To help me save me from myself?

Enemies fill up the pages
Are they me
Monday till Sunday in stages
Set me free

Diary of a Madman
Ozzy Osbourne
Diary of a Madman (1981)

Track 44: No hay pan, pero hay circo

2007-05-16T16:24:00.000-04:00

Acá había un post bien mamón y nada que ver con lo que suelo escribir aquí. Y dudé harto si subirlo o no. Lo subí. Pero como de repente me vienen los ataques de tontera, decidí eliminarlo, ya que nunca me convenció del todo y temí que se distorsionara el fin de este espacio y me desperfilara: la idea de esta cuestión siempre ha sido distracción. El que lo alcanzó a leer, bien, y el que se quedó metido, mala cueva. Le pasa por no venir a visitarme seguido, o sea, por ingrato.
Ayer en la tarde se estrenó "Cuestión de Peso", el nuevo reality con que canal 13 busca ganar dinero y rating, esta vez a costa de quitarles -literalmente- el pan de la boca a un grupo de concursantes, quienes competirán por quién elimina más adiposidad corporal. La verdad es que lo ví poco y nada, y en realidad no me interesa entrar en detalles sobre ese programa, sino comentar sobre el fenómeno de exponer ese tipo de cosas en televisión.
En el últimamente controvertido "Diario de Eva" también hay una sección, una especie de mini-reality, llamado "Gordi's", donde se apela igualmente a la competencia por bajar de peso, conducido por "el Guille" -sí, exacto, el mismo papanatas que salía en el Extra-Jóvenes, pero que ahora está extra-viejo para andar hablando boludeces.
El fenómeno de exponer adiposidad corporal y el drama humano tras ella ha adquirido crecientemente mayor importancia dentro de los distintos medios. Si bien, hace algunos años atrás, se partió con programas como "Diagnóstico", donde también pusieron a un grupo de personas a dietas y ejercicios para lograr un peso adecuado, estos programas no escapaban del ámbito meramente médico del asunto. Y no los ponían a competir para eso. Aún no lo transformaban en show.
"Gordi's" sí lo ví, y me pareció una senda falta de respeto con los tarritos sin fondo que pusieron a competir: los sacan a mover las charchas a lugares públicos, donde quedan expuestos a las tallas simpáticas y no-tan-simpáticas del chileno promedio, cosa que, en el estado de baja autoestima en que se deben encontrar, tampoco les favorecería mucho. El otro día vi cómo los tenían saltando la cuerda en una plaza pública. Capaz que el terremoto de Aysén no tenga nada que ver con la actividad volcánica, sino orgánica de esos pobres tipos.
Eva podría argumentar que lo hacen por hacerle un bien a esas personas con sobrepeso, pero yo le creería tan poco como el Consejo Nacional de TV le va a creer respecto al condoro con el exámen de paternidad que salió en vivo y en directo para que todas las vecinas de la villa donde vivía la señora tuvieran material para el pelambre del mes completo. El otro día estaba viendo que sacaron a carretear a los gordi's como si fuera premio, para luego manifestar sus más oscuras intenciones: los llevaron a un restaurant con el propósito de ponerlos a prueba, para ver si se aguantaban o no la tentación de comer grasa y azúcar.
O sea, paren de cagarles la psiquis:

1. Los hacen alojar la esperanza de tener un tratamiento gratis (nuevamente, burlándose del pueblo, señores).
2. Los entrena Hernán Hevia (El Guille). HORROR. ¿Te imagina'i a Hernán Hevia llegando a tu casa a buscarte para sacarte a una plaza cercana a mover tu bien escondido esqueleto? Yo cacho que hasta a él y a la misma Eva les da verguenza ajena todo el asunto del reality, pero a él lo vi hace un tiempo en LUN diciendo que estaba cagado porque no tenía pega. Así que hay que hacerle a lo que venga no más.
3. Nadie puede ponerle ese nombre a un reality donde se dice querer tomar el tema con seriedad (aunque dada la naturaleza de "El Diario de Eva" hoy por hoy, dudo de toda intención seria de su parte).

Ahora, si bien vemos que día a día el tema de la obesidad y el sobrepeso toman más ribetes enfermizos que la salud que solía representar antaño, ahora nos estamos yendo al otro extremo: se aprovecha la compasión que provoca el sufrimiento del gordito, porque vende, porque pucha, el gordito es simpático, pero en el fondo se siente como las weas, entonces ayudémoslo, caguémonos de la risa de él un ratito eso sí, pero que pase piola.
Me estaba preguntando, si es que el tema de la alimentación está tan en boga, por qué aún no se hace un reality con anoréxicas y compiten por quién llega al peso ideal más luego. Mi teoría es porque aún la anorexia no se ve como un problema igualmente penca que la obesidad, y eso porque los cánones de belleza aún no se desligan de esa imagen esquelética de la humanidad. Sería chori igual ver cómo les dan la comida igual que a los cabros chicos (¡ahí viene el avionciiiitooooooo!) o las ponen a competir por quién ve más tele al día o pasa más tiempo frente al pc sin hacer ejercicio. Pero televisivamente hablando, igual es desabrido. Nada mejor que un gordito sabrosón que se tenga que mover harto y sude -literalmente- la gota gorda. Mal que mal, es sabido que ambas enfermedades pasan por sendos o generan sendos problemas de autoestima, y las ganas de suicidarse de una anoréxica no son menos válidas que las de un gordo, pero es más entrete ver al gordo cómo baja de peso que a la anoréxica cómo sube, porque claramente genera menos movimiento.
Menos mal, eso sí, que no encierran a los gordos porque, de ser así, seguramente la baja de azúcar haría que se agarraran a cornete limpio, y que las peleas de Ballero y el otro tipo con el que peleaba, cuyo nombre no recuerdo (grande Ballero, trascendiste), parecieran chiquilladas. Yo no sé cómo las mentes ávidas de show y rating aún no se les ocurre hacer eso.
Ya veo que sientan a todos los gordi's y les llevan papas fritas, churrascos, completos y panes amasados y se los ponen al frente, para ver la cara que ponen y cómo se les cae la baba al sentir el olor. Igual sacaría alguna risa. Y ése es precisamente el fin último: entretener.
Porque para eso está la tele, ¿no?: para divertir. A costa de qué, quién o cómo, cada día nos sorprende más.

Me dio hambre.

Eso.
Chao

Big man, pig man
Ha, ha, charade you are
You well heeled big wheel
Ha, ha, charade you are
And when your hand is on your heart
You're nearly a good laugh
Almost a joker
With your head down in the pig bin
Saying 'Keep on digging'
Pig stain on your fat chin
What do you hope to find
Down in the pig mine?
You're nearly a laugh
You're nearly a laugh
But you're really a cry

Bus stop rat bag
Ha, ha, charade you are
You fucked up old hag
Ha, ha, charade you are
You radiate cold shafts of broken glass
You're nearly a good laugh
Almost worth a quick grin
You like the feel of steel
You're hot stuff with a hatpin
And good fun with a hand gun
You're nearly a laugh
You're nearly a laugh
But you're really a cry

Hey you, Whitehouse
Ha, ha, charade you are
You house proud town mouse
Ha, ha, charade you are
You're trying to keep our feelings off the street
You're nearly a real treat
All tight lips and cold feet
And do you feel abused?
You got to stem the evil tide
And keep it all on the inside
Mary you're nearly a treat
Mary you're nearly a treat
But you're really a cry

Pigs (Three Different Ones)
Pink Floyd
Animals (1977)

Track 43: Realismo Mágico Style

2007-05-05T00:22:00.000-04:00

Están pasando cosas extrañas... muy extrañas...

1. Como que tu inocente baguette de la once traiga el siguiente mensaje en la etiqueta:

"NATALI DE LAS MERCEDES ARAVENA CASTRO

cuidado!!!!!
tratar de mantener en la sombra, si la sacas al sol se convierte en lagartija gigante, por las noches se convierte en zancudo, si te mira a los ojos es mejor que te alejes o de lo contrario te habla, y habla y habla y habla, corres el riesgo de quedar sordo!!!
trata de mantenerla en lugar frio, pero bien frrrrriiiiiooooo para que no hable mucho..."

...en vez del precio y decir "PAN BAGUETTE", como de costumbre.

...A lo mejor son mensajes del pulento. Ya lo he dicho: los caminos del Pulento son misteriosos.

2. Como que se te pierda la sal en la cocina y la busques, la busques, la busques, para que, horas después, la encuentres en el freezer porque, de puro pava, a la hora de almuerzo la metiste ahí sin darte cuenta (bueno, esa es la explicación racional que encontré... en una de esas mi baguette mutante la metió ahí...)

3. Que el chofer de la micro que abordes un día viernes como a las 6 de la tarde desde Talagante hacia Santiago sea IGUAL a Foucault. Y que, más encima, Foucault se vaya escuchando canciones de Chuck Berry y otras como "see you later, alligator" tatan taaan tatan!!!

Los cien años de Macondo suenan, suenan en el aire
Y los años de Gabriel trompetan, trompeteando anuncian
Y encadenado Macondo sueña con José Arcadio
Y aunque la vida pasa siendo remolino de recuerdos

Las tristezas de Aureliano, son cuatro
Las bellezas de Remedios, violines
Las pasiones de Amaranta, guitarra
Y el embrujo de Melquiades, es oboe
Úrsula cien años, soledad Macondo
Úrsula cien años, soledad Macondo

Eres epopeya de un pueblo olvidado
Forjado en cien años de amor y de historia

Me imagino y vuelvo a vivir
En mi memoria quemada al sol

Mariposas amarillas Mauricio Babilonia
Mariposas amarillas que vuelan liberadas...

Macondo
Celso Pina
Con cue'a encontré el nombre del que la cantaba, así que el disco no tenía por dónde...

Track 41: La Insoportable Moquedad del Ser

2007-04-17T13:23:00.000-04:00

Iba en el Metro. Sentía rápidamente cómo mi temperatura corporal se elevaba, y no por motivos de dudosa reputación, sino porque la temperatura ambiente era mucho más elevada que sobre tierra.
Ya lo había visto en la tele, ya lo sabía hace mucho tiempo: que bajo tierra hace más calor que sobre ella. ¿Por qué? No sé, y me da lata buscar la explicación.
Venía pensando en que tal vez todo sea producto del calentamiento global y de nuestros cerdos comportamientos para con la madre natura. O que, en volá, el calentamiento no sea más que de los usuarios del metro por la proximidad de los cuerpos; o calentamiento en el sentido del enojo por la Transantiago Experience, que es un flagelo a diario para el 99,9% de los habitantes de Santiago (yo veo Meganoticias, el medio periodístico más objetivo del Chile de hoy en día -según estudios hechos por el Instituto Libertad y Desarrollo, otro paradigma de la objetividad).
Recuerdo que el otro día vi en Meganoticias que recomendaban a la gente que antes de entrar al Metro se sacaran las chaquetas, abrigos y/o polerones, y que cuando salieran se los pusieran de nuevo. Craso error; pienso: recordé tarde esa útil información. Y yo que ya ando medio gangosa y mocosa por el resfrío... El consejo de mi noticiario amigo era para evitar lo abrupto de los cambios de temperatura, ya que, como decía alguien que se suponía era un experto en el tema -porque uno le cree a la tele; el tipo que está dando su opinión puede ser un chanta de primera, pero le creemos... le creemos- en el Metro hay no sé cuántos grados más que la temperatura ambiente exterior (tengo una memoria...).
Recordé mis múltiples experiencias sobre mis micros interprovinciales. Esos viajes a las 7 am por la autopista con TODAS las ventanas COMPLETAMENTE CERRADAS, por lo que la micro pasa a ser un sauna y, cuando te bajas, sientes como si el pingüino de Halls te pegara su cachetada asesina (en el comercial da la impresión de que duele, que son como esas cachetadas de mina celosa que dejan el cachete rojo).
Al poco tiempo de empezar los viajes diarios, sauna gratis de por medio, empiezo a notar cómo progresivamente va apareciendo cada vez más gente mocosa, resfriada o semi-resfriada, que, por poco precavidos, muchas veces se sorbetean los mocos como el cabro chico que estaba sentado al lado mío el otro día en mi consultorio amigui.
Para mi mala suerte, tengo una especie de obsesión con los mocos, propios y ajenos. Siento que si hay una cosa desagradable en la vida es sentir al prójimo a tu lado sorbeteándose los mocos. Hay gente a la que le da lo mismo... a mí, NO.
Más de alguna vez he hecho mi buena acción del día sacando de apuro a algún compatriota afligido por su flujo nasal. Es en momentos como ése en que creo que tengo una bondad intrínseca que a veces, siento, se transforma en falta de avispedad (cuando me ha pasado algo penca o "se aprovechan de mi nobleza", como diría el Chapulín Colorado).

Siempre me desvío del tema central. De hecho, muchas veces termino diciendo cosas nada que ver en relación con lo que empecé. Como ahora, que me desvié hablando del desvío de mis escritos y empecé hablando de que iba en el Metro.

Se me hace incómodo cuando tengo a mi lado a alguien que, ya sea con vergüenza o descaro, procede a no hacer uso del pañuelo desechable o papel higiénico amigo, sino de su propio aparato respiratorio para solucionar el problema. Como que internamente siento unas ganas imperiosas de gritarle "¡SUÉNATE, POR AMOR DE DIOS!" (estoy en rehabilitación de mi adicción al garabato... obviamente, la frase que se me viene a la mente no es esa...), pero, por otra parte, me produce compasión del tipo Madre Teresa de Calcuta cuando veo a alguien que realmente está incómodo con la situación y siente pudor. Ahí es cuando empiezo a cuestionarme: ¿le ofrezco un pañuelo o me quedo callada? En momentos como ése es que empieza mi análisis del prójimo en cuestión: si tiene cara de pesado, si es joven, viejo, mujer, hombre, etc. Y pienso "¿se ofenderá si le ofrezco el adminículo del cual carece?"
Y me voy gran parte del viaje pensando en si hacer mi buena acción del día o no.
El otro día, un escolar fue mi víctima. Al final decidí hablarle y me agradeció tímidamente el gesto (que te pasen un pañuelo desechable de la nada es tan decidor como que te regalen un desodorante para el cumpleaños, te enrostran la suciedad y la hediondez, respectivamente), sonándose los mocos con cautela y absteniéndose de botar el papel en cualquier parte.

Pero hoy día... hoy día fue distinto. Venía a las 10 de la noche por la autopista, en una micro cuasi llena, todos con cara de cansados por la ardua jornada que terminaba. Al lado mío se sentó un caballero. Unos 70 años, pienso.
Y lo noté medio complicado con el asunto nasal, pero me contuve. Quise analizarlo, como acostumbro. Pero no podía verlo bien. No podía ver la dureza o la bondad de sus facciones.
La micro se acercaba rápidamente a mi destino, y pensaba en que si no le decía algo al caballero me vendría la culpa, pensaría en el efecto mariposa y todas esas miles de cosas que hubiesen pasado si efectivamente le hubiese dicho algo. En la esquina, antes de doblar, me decidí a ser heroina:

- Caballero, ¿quiere un pañuelo?.

- Nooo, muchas gracias, ¡si tengo confort en el bolsillo!

...

Track 40: Salud Pública y Transantiago Experience (Drama en 3 actos).

2007-04-14T03:34:00.000-04:00

Primer Acto

Llego con cara de confundida al consultorio más cercano a mi hogar.

- Hola, tengo hora con el médico -dije tímidamente, entre el tumulto de gente que esperaba su turno mientras veían el matinal de Chile en la tele enana que había.
- Ya, mira, es por ese pasillo, al fondo -me responde la mujer.
- Ok, gracias.

Camino hacia el lugar indicado. Me siento. Huele a salud pública, pienso. Un cabro chico se sorbetea los mocos a mi lado. Después de un rato sentada, llega la recepcionista y me pregunta si tengo ficha en el consultorio. Le dije que no. Me mandó al mismo lugar de donde venía inicialmente a que me la hicieran.

- Hola. Me dijeron que viniera para acá para que me hicieran la ficha para que el doctor me atienda.
- Ok, espérame un poquito.

La mujer va a buscar una ficha, y empieza a preguntarme los datos personales.

- ¿Cuál es tu nombre?
- ******** ********* ****** ***** (la editora -o sea, yo- ha decidido omitir esta información, para que la escritora -o sea, yo- no tenga problemas con la justicia -ni me persigan los fachos qliaos que de vez en cuando llegan a putearme idiotamente)
- ¿R.U.T.?
- **.***.***-* (no es braille, es mi rut censurado)
- ¿Tienes FONASA o isapre? -pregunta weona, si tuviera isapre significaría que tengo plata, ergo, no estaría yendo al consultorio.
- FONASA -respondo amablemente, obviando mis pensamientos.
- ¿Qué grupo?
- Eeeeehh... no tengo idea.
- Ya, toma.
- Gracias.

Fran lleva su ficha con alegría; aunque no se le note, porque son las 8 am.

- Ya. Aquí está la ficha.
- Ok, espera un momento, ya te van a atender.

El momento dura como media hora.

- ¿******** ******?
- ¿Si?
- Pase.

El doctor atiende a Fran. Por motivos que en realidad no voy a detallar, termina derivándome al Hospital en Santiago -no vivo en Santiago, pero no diré la comuna para que los fachos no lleguen a allanarme la casa y me quemen los libros prohibidos que tengo.

Segundo Acto

Fran se dirige a Santiago. Sería su primera experiencia andando en micro luego de la implementación del Transantiago. Temía.
Luego de llamar al teléfono de informaciones donde orientan a los newbies como yo, tomé nota y partí.
Llegué a Estación Central. Ahí debía tomar una micro en Matucana con Alameda y luego cambiar de micro en Walker Martínez con San Pablo. Fácil, pos loco. Terrible fácil. Yo no sé de qué chucha se quejan tanto.
Diez minutos... no hay micro... veinte minutos... no hay micro... y me servían dos: la 406 y 407. Y abundaban de muchos números, menos las que me servían.
Treinta minutos, "voy a llegar atrasada", pienso. De repente, como en una aparición bíblica misteriosa, veo que viene una micro... REPLETA. No para. Miro a mi alrededor. El paradero se llena de personas. Personas con las cuales deberé librar la ardua batalla para poder subirme cuando llegue la bendita micro.
Otra micro. Llena. Cuarenta minutos. Llegan los pacos, la gente se queja. Otra micro. Los pacos la obligan a detenerse. Se bajan algunas personas, y el shileno pícaro aprovecha para subirse como sea a la micro, porque en ese momento se olvidan los modales y las buenas costumbres (si es que alguna vez las tuvimos). Fran es una chilena pícara más y se sube. En momentos como esos es rico sentir esa extraña -solidaridad- con- el- extraño -que- está -igual -de -cagado -que -uno; un par de hombres se preocuparon de que me subiera, entre el tumulto. Me sentí como entrevistada promedio de meganoticias. El drama humano tras el Transantiago y weá.
Como estaba medio perdida, le pregunto a un caballero dónde tenía que bajarme. El viejo re****** estaba más perdido que yo, pero me dí cuenta cuando me baje. Maldición, me bajé como ocho cuadras antes. Y tanto que me costó tomar la p*** micro.
Después de un breve llanto tipo colapso-nervioso-drama humano tras el Transantiago-Meganoticias style, necesitaba fumar. Así que partí a un local amigo que había cerca, con un caballero amigo que me atendió amablemente y me dio algunas indicaciones para llegar a mi destino. Y me vendió los cigarros también.
Tomé otra micro. Me bajé. Tenía que caminar unas cuadras, pero no sopesaba cuántas, así que estaba atenta por si venía alguna micro o colectivo. En eso, diviso un colectivo. "¡Qué rico!", pensé. Papanatas: faltaba como una cuadra para llegar al hospital, por lo cual mi periplo en el colectivo se limitó a dos minutos. O menos.

Tercer Acto

Me atendieron en el hospital. Se demoraron como tres horas, eso sí. Pienso que ya no hay colas en los hospitales ni consultorios; ahora compraron sillas al por mayor, así que esperai sentado. Tres horas ahí. Pero sentado, pos weón. Otra coooosa; hoy estamos bien, mañana mejor, decía alguien por ahí.
Me regalaron pastillitas y fui feliz, porque se me habían acabado y son re caras las porquerías.
Salí del recinto hospitalario (suena periodístico eso), y crucé la calle para tomar alguna micro.
Le pregunté a un par de señores que había en el paradero qué micro me servía, porque llamé para preguntar cómo me iba al hospital, pero no cómo me devolvía. Y a pesar que era una tontera, desde cierto punto de vista, tomé una micro que me dejó en la estación de Metro Quinta Normal. De ahí era cosa de llegar a Estación Central y mi periplo terminaba su parte incierta.
Me bajé de la micro.

Ya era de noche. Sentí que una gota rozaba mi cara.

¿Llovía?

Si, llovía...

Track 39: No hay nada más difícil que vivir sin tí: Homenaje a mi Calefont (R.I.P.)

2007-04-14T02:24:00.000-04:00

Aún recuerdo, hace muchos años atrás, aquel glorioso día en que llegó el calefont nuevo a la casa. Recuerdo que me dio la sensación de que llegaba algo super innovador, porque el calefont antiguo estaba dentro del baño y, horror, los estándares modernos de seguridad indicaban que era un peligro tener el calefont en el baño. Así que mis papis decidieron instalarlo en el patio.
Como estamos hablando del año de la corneta, aún no existían los calefont automáticos, esos que uno abre la llave y se encienden; estamos hablando de un calefont en el sentido tradicional del término, ese que prendes con la ayuda de tu fósforo amigo.
Al principio, una maravilla. Porque para la época, ese calefont era la última chupada del mate, lo máximo. Lo que nadie previó es que, al estar instalado en el patio y sin las protecciones pertinentes, su cálida llama amiga se vería mermada con el soplar del viento, sobre todo en primavera. Era en minutos como ese en que mi calefont amigo pasaba a ser conocido como el "CAAALEFONT RECONCH@#$&%#!"·$#@!!!
Pero era fiel. Yo lo quería. Uno le agarra cariño a las "soluciones versátiles para la vida moderna" (grande Tyler Durden) porque, después del tiempo de acostumbramiento, ¡horror! ¡¿qué haríamos sin ellas?! (recuerden el episodio en que les relate mi experiencia de dos días sin electricidad en la casa). Pero cuando nos dejan, nuestros instintos más básicos de hombre premoderno relucen, aunque con la gentil ayuda de otros artefactos suplentes temporalmente.
El otro día, el calefont no prendió. Así, de un momento a otro. Se había apagado hace rato, pero como nadie lo necesitaba, no lo habíamos ido a prender. En este caso, a auxiliar. Fue así como se apagó la última llama de vida del aparato otrora moderno-y-ultima-chupada-del-mate.
Y es que la cultura popular, como tantas veces he dicho y pensado, es muy sabia: uno sólo valora lo que tiene hasta que lo pierde. Juanes también lo decía: "nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes". Un trovador ese loco (...).
Lo mejor de todo es que el hombre proveedor del sustento a la familia estaba de viaje, por lo que eso significaba prescindir del calefont por algunos días. Y como mi instinto por estar limpia supera las vicisitudes de la vida cotidiana (recuerdo con amor esa ducha con agua tan putamente helada que me pegue en Quinteros), nada mejor que volver a los albores de la limpieza humana: el cúmamente llamado "lavado por presas".
La cosa es que he estado hace un par de días sometida a ese régimen de sufrimiento cuasi militar, pero limpia. La dignidad ante todo. Además, hay que compadecerse igual del prójimo con esto de los apretújenes y centímetros cuadrados que hay que compartir hoy por hoy en el Metro y la micro (aunque ese prójimo no se compadezca de tí y ande hediondo a lo que sea, aunque tenga calefont).
Igual me siento como en novela de Ángeles Mastretta bañándome en la tina. Me faltan los puros pétalos de rosas para coronar la cursilería.

El otro día, cuando estaba tempranito en la mañana bañándome a lo premoderno style, sentía frío. Mucho frío. Y ahí me pregunté el por qué de la expresión popular "se le apaga el calefont" para referirse a los gay.
Se supone que la concepción clásica del hombre gay es el amanerado, afeminado, que chista como mina ante cualquier cosa frente a la cual un hombre hecho y derecho reaccionaría con virilidad; como corresponde.
Si a un hombre se le apaga el calefont y se baña a pesar de eso, yo creo que es bien hombrecito.
Aunque tal vez el origen de la expresión resida en el grito que pega cualquier persona cuando está en plena ducha y se le apaga el aparato. Pero no me vengan con weas, el grito lo pegamos todos... y da lo mismo la sexualidad y los problemas de género en ese momento.
En volá ashí me puse a pensar también por qué ocupan la expresión "se le pegan los tallarines" para referirse a un gay, siendo que es de lo más macho no saber cocinar. Si no se te pegan los tallarines, sabes cocinar, por ende tienes resabios de mina; en términos menos polémicos y más posmo: estás conectado con tu lado femenino. Too el rato.

Y bueno, esas serían mis reflexiones en torno al calefont.
Cuando llegue el nuevo les contaré de mi emoción.
Por ahora, tengo que seguir a lo premoderno style y con un resfrío en ciernes, porque como el hombre es un animal de costumbres, nos ponemos fifí con las comodidades y nos resfriamos al tiro... no como los yaganes que eran pulentos y se paseaban en pelota por el Estrecho de Magallanes (eso lo ví el otro día en esos reportajes llenadores de espacio que dan en el canal 7 los domingos... son buenos... el otro día lloré de la emoción porque hacían un seguimiento a una guagua desde el vientre materno hasta que nacía... fue bonito....... sí, soy mamona, ¿y qué?).

Quiero ser yagana NAU.

Agradecimientos especiales a:

- El hervidor eléctrico (a.k.a. tetera posmo) nuevo (porque el antiguo R.I.P. también, pero no hechó raíces en mi corazón como el calefont).
- La olla gigante.
- La tetera tamaño Gigante Egoísta que ha estado toda mi vida desde que tengo uso de razón y nadie sabe a ciencia cierta su origen. Se cuenta que era de mi abuela. Para qué la ocupaba, no sé. Capaz que pa' tomar té en cantidades industriales con las viejas de la cuadra mientras pelaban.

...todos los cuales me han proporcionado la por estos días escasa y anhelada agua caliente.

Dejad que los calefont vengan a mí!!!

Primer año que quiero que el conejito no me traiga huevitos de chocolate... ¡quiero un calefont, maldita sea!

Ojalá que mi papá vuelva luego ¬¬

Para la ocasión, nada mejor que evocar al maestro Marco Antonio. Dedicada desde lo más profundo de mi corazón a mi calefont (Q.E.P.D.)

"No hay nada más difícil que vivir sin tí
Sufriendo en la espera de verte llegar
El frío de mi cuerpo pregunta por tí,
Y no sé dónde estás...
Si no te hubieras ido, sería tan feliz..."

Eso. Saludos.

Los quiere,

Fran.

P.S.: este post fue escrito el jueves santo. El calefont ya llegó. Soy feliz.

Bonus Track

2007-03-21T15:22:00.000-04:00

Pareciera que Lalo se sabe la materia de memoria. Que cada palabra que sale de su boca es un gran discurso afinado hasta el más mínimo detalle, donde cada palabra, cada año, se repite con la misma intensidad. Incluso pareciera que cada tic (que son hartos, por cierto) fuese medido y actuado de la misma forma.
Y como todo sigue igual que siempre, empiezo a pensar en lo que me posteó alguna vez mi "amigui cibernético-anónimo-hasta-cuándo-me-tenís-con-la-duda", Niklas Weber: que no debería estudiar sociología porque voy a terminar como mis profes, como Lalo, como Pedro... así de medidos, así de fomes, así de acabados, y que, en cambio, debería estudiar literatura.
Comparo la experiencia de esta clase con la que tuve hace un momento atrás, en una clase de un electivo que tomé en literatura, con una profe que dice cosas raras y es divertida e impredecible... y pienso... en lo chori que sería enseñar a Durkheim, a Marx, a Weber (que tienen olor a libro viejo, como olor a abuelito) con mis dibujos chantas samy-benmayor-es-mi-copiloto-style.

El Che Guevara sería una alpargata al lado mío. Capaz que después anden todos con polera con mi cara... aunque ni sepan quién soy.

Eso. Gracias.

Saludos a todos!!!

Track 38: Cadena de Oración

2007-03-16T00:16:00.000-04:00

Hola. Sé que tengo botado esto y que lo actualizo esporádicamente, pero la verdad es que la creatividad y la facilidad para escribir porquerías se me está yendo al carajo. ¿Estaré madurando? Señor, dame tu fortaleza.

En eso estaba; le rogaba a Dios padre que me diera alguna señal, alguna pista, o que del cielo bajara un bidón de bencina y una moto para salir a pistear (a lo gran Richard, un ejemplo de vida) -aunque una bici igual estaría piola, si total el pisteador pistea hasta en carretilla. Pero igual era como poco cristiano estar sentada frente a un computador buscando una señal cristiana. Lo que yo no había sopesado es que, como dice la cultura popular (porque en Google no encontré el origen de la expresión, y si no está en Google, no existe) los caminos del Señor son misteriosos.
¡Quién diría que en un medio tan poco cristiano y ortodoxo como internet (dada la cantidad de pecado por byte que circula por el mundo virtual) iba a encontrar la luz!

Les cuento mi experiencia de vida:

Hace algunos días atrás, estaba quejándome por el desamor de un tal "Diego". Así que, dada la incompatibilidad de mi corazón con el mundo terrenal, volví a sopesar la posibilidad de unirme al cristianismo y vivir en la fé, uniéndome a Jesus Christ nuestro Señor, hasta que la muerte nos separe, por los siglos de los siglos, amén. Simple: hacerme monja.
Debo reconocer que para mí lo religioso es, tal como expresaba Cazeneuve -en un reloaded de Otto- (me pasé a popó con esta referencia, lo sé), una experiencia numinosa, esa experiencia que provoca terror y fascinación al mismo tiempo. Para los no familiarizados en el tema, es como el Evolution de Fantasilandia (cuando era lo máximo ese juego): te daba miedo pero igual te querías subir; y cuando te subiste, fue LA CAGÁ, y después no te querias bajar y te ponías a la cola de nuevo como tarado, aunque cuando te ibas a subir de nuevo igual sentías miedo de que alguna tuerca fallara. Es lo mismo pero más pasado a caca.
Como dije en otro post, si fuera monja, sería como la de cambio de hábito. Una Whoopi Goldberg cualquiera. Porque me da como cuco eso de ser una monja tan seria, si Jesús es pura wena onda, si yo no sé de dónde salieron con toda esa seriedad porque Jesús "es joven, vital, alegre, COMO TÚ!!" (como dice mi futuro colega, el Cura Buena Onda). Me daba lata terminar como esas monjas chuñuscas enanas y con joroba de tan corcovadas, con olor a naftalina y quejumbrosas (aunque ahora igual soy medio quejumbrosa, lo sé... pero se me pasa luego... creo...).
Además, quería ser como Whoopi Goldberg porque su personaje era choro y le gustaba la música y armaba un gran coro de cabros delincuentes, pobres y sin oportunidades (aunque en realidad debería decir "pobres" no más, porque el resto resulta redundante) y los reformaba en la música. Porque ya lo dije, el Señor tiene caminos misteriosos...
En ese punto el personaje me tocaba el otro sueño frustrado de la vida: ser músico. Rockstar pos... recorrer el mundo con puros weones wasted, forjarme un nombre en el mundo de la música y que me paguen y alaben por hacer cualquier wea (say hi, Dyke Faggon) y terminar con la terrible vena de tanta heroína e hinchada de tanta coca (say hi, Marlen).
Siempre he creído que no tengo el talento. O no sé, que no me he decidido... a lo mejor tengo un talento escondido que se está perdiendo, qué se yo...
Y cuando estaba camino al desaliento, ¡¡¡ENCONTRÉ LA LUZ!!!
La Hermana Glenda (con E), es la encarnación viviente de todo lo que aspiro en esta vida: es monja, es músico, es chora, es genial. Y tiene videos en youtube... ¿qué más podís pedir en la vida?
Y cuando yo la escuché cantar:

"Tú me has fascinado, Jesús
Y yo me dejé enamorar,
He luchado contra ti,
Contra todo lo que siento
Pero has vencido tú, pero has vencido tú..."

yo dije ¡HEY, ESTO ES LO MÍO!
Me faltan los puros lentes pa ser igual de pulenta que la Hermana Glenda. Ya los compraré... la guitarra la tengo... me faltan un par de años en el convento y tamos Liz Taylor.
Además, es bacán, porque como seré monja y las monjas se tiran las que no tienen todo el día, tendré todo el tiempo del mundo para escribir mis canciones cristianas. Y no pensaré que Dios me va a castigar por floja, porque estaré flojeando en Su Nombre. Otra cosa, ¿cachai?

Ahora copia esto en otros 150 blogs o sino te caerá la maldición de la Hermana Glenda, Jesús vendrá en la noche a tirarte las patas mientras duermes y nunca más podrás ser feliz porque morirás quemado en las llamas del infierno.

¡¡¡Arrepiéntete, pecador!!!

Eso.

Chao.

P.S.: a modo de bonus, y aprovechando la iluminación divina, tengo una reflexión que me ha sido revelada en este momento inspirador, y que me gustaría compartir con ustedes: me dió lata volver a clases. Creo que las vacaciones se me hicieron muy cortas y me quedé con hartos proyectos pendientes, lo cual me frustra, como seguir fiel a S.Q.P. en la mañana y en la tarde, y seguir en mi camino hacia convertirme en Hare Krishna y no pensar en nada que oliera a trabajo. Hablando con Diego (otro Diego, no el shushesumadre), y compartiendo experiencias hacia un lado y otro de la cordishera (porque es argentino, viteh?), caí en cuenta que los mal llamados "semestres" universitarios no son tales, sino CUATRIMESTRES. Si sacamos bien la cuenta, son 8 meses de estudio, lo cual nos da un total de prácticamente CUATRO MESES DE VACACIONES AL AÑO!!!! PASAMOS UN TERCIO DEL AÑO EN VACACIONES!!!! Así que, universitarios qliaos flojos, ESTUDIEN, MIERDA!!!! Yo no, porque estaré componiendo al alero de la inspiración que me nace en la fé u.U

P.S. 2: recuerden comprar el DVD de Hermana Glenda: "Lo Mejor de la Hermana Glenda". Les dejo un extracto.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAH AAAAH AH
...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAH AAAAH AH"

Cactus Jumper
Slo Burn
Amusing the Amazing

Track 37: Te doy una canción...

2007-02-28T23:48:00.000-03:00

... ya no hablo por teléfono como antaño. Con Diego pasábamos tres, cuatro horas hablando por teléfono... daba lo mismo, nunca era suficiente... nunca estaba de más.
En ese tiempo, las cosas más absurdas tenían sentido. Y el weón me decía cualquier estupidez y yo me derretía como chocopandaacien en el centro de Santiago con treinta grados a la sombra.
Me gustaba admirarlo. Sentir que era lo máximo de la vida. Era mi ídolo pop particular. Yo era su fans club completo.
Y a pesar que ahora tengo completamente claro que es un reverendo saco de weas, a veces siento que sigo admirándolo. Pero es charcha, porque es despreciable. Y sólo los despreciables admiran a gente despreciable. Como los neonazis, ¿cachai? Esa onda...
La gente apreciable admira a gente apreciable. Como la madre Teresa de Calcuta, que era más fea que el rencor, pero como era bondadosa, hasta la encontrabai linda.
Ya había escrito antes que debería hacerme monja. Pero cambié de idea... ahora quiero ser monjE... porque las monjas siguen inevitablemente atadas a las vicisitudes de la vida terrenal... le van a limpiar el culo a los ancianitos, van a limpiarle los mocos a los niñitos abandonados... y en esa caca y esos mocos ven la cara del oprimido. Y hacen mermeladas y velas para los des-oprimidos. Puras cosas terrenales.
Yo quiero trascender eso. Olvidarme de las vicisitudes de la vida terrenal. Pasarme por la raja el capitalismo de mercado, el sistema opresor y el determinismo de la vida. Y trascender. TR-ASCENDER. Y que nadie me wevee... más bien, que si me wevean no me importe. Así mejor. En la pura wena onda.
De repente, cuando vengo llegando a mi casa cansada pal pico, incluso con algo de sueño, me refriego los ojos, se me corre el maquillaje y quedo como Jerry Only. Y me veo genial.
Algún día me haré el jopo y terminaré de ser pulenta.
Entonces te miraré, Diego conchetumadre, y te gritaré a la cara:

DIE, DIE, DIE, MY DARLING,
JUST SHUT YOUR PRETTY MOUTH!!!
I'LL BE SEEING YOU AGAIN!!!
I'LL BE SEEING YOU... IN HELL!!!

... yo lo quería, ¿ah?...

... yo lo quería...

...

Track 36: Girls just wanna have fun...

2007-01-23T04:09:00.000-03:00

El otro día iba sentada (como tantas veces) en el Metro, con la mirada perdida y cara de desaliento (así como video Emo). La cosa es que de repente dejé mi egocéntrico desaliento de lado y posé mi vista en los pies de la gente que iba parada, delante mío. Observé, sobre todo, esos tobillos femeninos hinchados, equilibrados sobre esos dos zancos de los que no son para payasos, sino para mujeres, conocidos como tacos (para los del intranjero... tacones para los del extranjero). Subiendo la vista, observé a muchas otras mujeres con pantalones apretados evidenciadores (y provocadores) de celulitis (la ropa apretada favorece la acumulación de porquerías bajo la piel) y de michelines varios... hasta que llegué al sector busto y pude percatarme del recurrente uso del push-up.

Ahora bien ¿cuál es la novedad? Ninguna. He visto la misma indumentaria una y otra vez. La diferencia es que ahora estaba carente de ideas para el blog, así que me hizo "click" y decidí que iba a escribir sobre el flagelo de ser mina.

¡Sí, un flagelo! Y es que usted, varón, no tiene que:

1. Depilarse. Usted puede dejarse todos los pelos que quiera, y la dama en cuestión no alegará; inclusive, lo encontrará sexy (nada más matapasiones que un lampiño in extremis). En cambio, la mujer tiene que estar constantemente retirando todos aquellos vellos indeseables socialmente, mediante mil métodos, de lo contrario se tornará un objeto indeseable por el macho alfa en cuestión (nada más matapasiones que una peluda in extremis). Ya sea al medieval style (cera), al posmoderno style (con cremas tóxicas que disuelven mágicamente los pelos y que arden como el infierno si tiene la mala suerte de tener aunque sea un mínimo rasguño), a lo pudiente style (con esas máquinas láser tipo espada Jedi) o con la clásica, práctica y unisex rasuradora (porque aunque Gillette saque una rasuradora que supuestamente es para mujeres y otra para hombres, funcionalmente es lo mismo pero con el mango de otro color), la mujer debe arreglárselas para hacerle honor al apelativo de "pierna suave".

2. Usar tacos. Objetivamente, son una tortura. Ademas de provocar problemas de circulación y dolores de espalda, también hacen que los pies femeninos estén más propensos a sufrir esguinces (con estas calles tan premodernas que nos gastamos) y a la aparición de los antiestéticos "juanetes" ("hallux valgus", para los letrados). ¿Cuál es la gracia? Me imagino que la gracia de un buen taco es que estiliza las piernas; se ven mas largas, por ende delgadas, y acentúan la forma de las pantorrillas. Estéticamente son una maravilla, no hay duda...

3. Batallar contra la celulitis. Aunque la celulitis no es propiedad exclusiva del sexo femenino, sí es más común en ellas. En las piernas, sobre todo. Peor aún: tampoco es propiedad exclusiva de las mujeres excedidas de peso. Estéticamente horrendo, no hay duda...

4. Sufrir dolores ni molestias menstruales. ¿Qué mujer no ha maldecido alguna vez en la vida ser ídem por eso? Aparte, objetivamente lo encuentro como poco higiénico... hasta horroroso... Los hombres están el mes entero con "free pass"; no se vale. Además, no tienen que preocuparse por elegir la toalla o el tampón adecuado... con alitas, sin alitas, tela suave, tela malla, con aloe vera, con manzanilla, para los colaless (si, qué horror), de colores, con olores, con neutralizador de olores, con aplicador, que el hilito, que se me corrió la toalla, ay weona, mírame si tengo algo, tengo que ir al baño, etc. (aunque igual era útil presentarlo como excusa para no hacer gimnasia en el colegio...)

5. Preocuparse si tiene el busto cabizbajo. La mujer tiene que estar permanentemente lidiando con el "cómo se ven las lolas", debido a que en nuestra cultura son considerados objeto sexual de primer orden (en otras partes no es tan así), por lo que comprar sostenes puede ser toda una travesía: con push-up, sin push-up, con push-up desmontable (que no es otra cosa que una esponja que va por dentro y que es removible), con tirantes, strapless (sin tirantes), lisos, de encaje, de colores, etc. La idea es que las lolas se vean bien situadas. Ahora bien, cuando uno utiliza este tipo de métodos para levantar todas esas cosas que la ley de la gravedad atrae hacia el centro de la Tierra, me pregunto: a la hora de mostrarse sin la indumentaria frente al varón ¿no provoca decepción? Es decir, si la localización fuera de foco es muy notoria, no habrá un push-up invisible que mantenga el sector en la posición deseada al desnudarse... O sea, pienso que es crear falsas expectativas... Bueno, al final la cosa funciona más o menos así: uno anda con todas las cosas bien posicionadas y todas las pifias lo mejor tapadas posible, conquista al macho alfa, luego se van a la cama y puede suceder: a) que el macho se decepcione, la encuentre finalmente fea y flácida y vaya a buscar a otra que lo ilusione de nuevo; b) que le dé lo mismo la localización de sus lolas y su flacidez (si sucede eso, ¡ALERTA!, pues es muy posible que se encuentre ante un buen hombre que la quiera de verdad... una rareza, hoy por hoy).

6. Maquillarse. Da lo mismo si usted, varón, tiene ojeras, cara de culo, alguno que otro granito, bigotes, etc. En este ítem entra: encrespar pestañas, poner base de maquillaje, rubor, polvo compacto, sombra, delineador de ojos, rímel, lápiz labial, delineador labial, brillo labial, etc. Unas mejor que otras, la gran mayoría de las mujeres utiliza algunos de estos instrumentos para resaltar rasgos u ocultar defectos; que algunas lo logren mejor que otras, es tema aparte. Ahora bien, una dama debe aprender cómo maquillarse, pues es todo un arte. Aquella que no sepa manejar este arte, lo más probable es que este eventual aliado resulte un enemigo de su belleza personal (terminando como travesti o prostituta).
El macho alfa anda con cara de culo y no le importa a nadie. Tiene granos en la cara y no los oculta porque es macho. No se ve desabrido sin rubor. Tiene bigotes y no tiene que sacárselos de forma recurrente. En suma: un favorecido por las convenciones sociales.

Pienso ahora en todas esas mujeres excedidas de peso que circulan por la calle con los pantalones o faldas que le apretan de tal modo que el michelín pareciese que saldrá rodando. Me estuve preguntando cómo hay gente que es capaz de aguantar estar todo el día con ropa apretada de ese modo y por qué lo hacen, si la cosa se soluciona comprando ropa una o dos tallas más grandes. Especulé al respecto que: a) son mártires de la antiestética (porque puta que se ve horrendo eso); b) no asumen su peso: si lo hiciesen, no tendrían problemas en comprar la ropa de su talla real. ¿Para qué meterse a presión en un pantalón talla 40 o 42 si en realidad eres 44 o 46? Yo creo que es como una ilusión mental... comprar ropa de talla 46 puede ser una tortura, porque ¡oh cielos, que estoy gorda!, pero comprar talla 42, aunque se te salga la grasa por todos lados, finalmente entraste en ellos, entonces ¡no estás tan gorda después de todo!.
De hecho, las que más me provocan admiración son aquellas que tienen un sobrepeso notable y andan con tacos y con la ropa muy apretada; imaginen, si para una flaca es doloroso andar con tacos, una mujer muy excedida de peso debe cargar TODA SU HUMANIDAD en ese calzado. Además, debe andar todo el día medio asfixiada por la pretina del pantalón. Pienso en el alivio que deben sentir al llegar a la casa, sacarse esos zapatos y desabrocharse el pantalón.
Pero si lo pensamos, el flagelo femenino de la ropa no es exclusivo del mundo moderno. Baste recordar el tan popular corset, ese instrumento que servía para acentuar y disminuír la cintura de la mujer y que provocaba inclusive sufrimiento (debido a la excesiva presión que realiza tal prenda sobre las costillas, al punto que muchas mujeres ni siquiera podían respirar bien), el que debía soportarse estoicamente. Por lo menos era estéticamente agradable.

Ahora, ¿por qué como mujeres tenemos que aceptar este dolor autoimpuesto? Es más: ¿será un dolor autoimpuesto o mera reproducción? ¿Y es que acaso es posible rebelarse contra este flagelo sin ser considerada activista femenina o lesbiana? Al final, tendríamos que ponernos todas de acuerdo y empezar a rebelarnos al mismo tiempo... de otro modo, la que lo haga sola al final terminará cediendo porque se va a quedar solterona... o encontrará un hippie barbón y cochino al que no le importen las axilas y piernas peludas, los bigotes en el rostro, la carencia de maquillaje y la flacidez... ¡qué suerte!... ¿o no?
Y bueno, pensando por qué las mujeres tenemos que aceptar y reproducir todas estas torturas, me remonté a los tiempos bíblicos y tengo una sola cosa que decir:

EVA CONCH&@#%@#&%!!!

Saludos.

Eres ciudadana de segunda clase sin privilegios y sin honor.
Porque yo doy la plata estás forzada a rendirme honores y seguir mi humor.
Búscate un trabajo, estudia algo, la mitad del sueldo y doble labor.
Si te quejas, allí esta la puerta, no estás autorizada para dar opinión.
Corazones rojos... corazones fuertes...

¡Hey! mujeres, ¡Hey! mujeres.

De tu amor de niña sacaré ventaja,
de tu amor de adulta me reiré.
Con tu amor de madre dormiré una siesta,
y a tu amor de esposa le mentiré.

Nosotros inventamos, nosotros compramos, ganamos batallas y también marchamos.
Tú lloras de nada y te quejas de todo, para cuando a veces nos emborrachamos.
Corazones rojos... corazones fuertes...

¡Hey! mujeres , ¡Hey! mujeres.

En la casa te queremos ver, lavando ropa, pensando en él,
con las manos sarmentosas y la entrepierna bien jugosa.
Ten cuidado de lo que piensas, hay un alguien sobre tí...

Seguirá esta historia, seguirá este orden,
PORQUE DIOS ASÍ LO QUISO, PORQUE DIOS TAMBIÉN ES HOMBRE!!!

Corazones Rojos
Los Prisioneros
Corazones (1990)
EMI Odeon

Track 35: Es post no dice nada, nada nada nada.

2007-01-15T18:18:00.001-03:00

Había escrito una wea terriblemente pasada a caca sobre la felicidad y me dio verguenza propia, así que lo borre.

Ahora no tengo sobre qué mierda escribir.

Es curioso. Mientras estoy a más no poder con tanta cosa para la universidad, mientras más estresada estoy, es que más wevadas se me ocurren. Y ahora que tengo tiempo de sobra, y que podría escribir hasta mi propia Holy Bible, no se me ocurre ni una puta tontera. Mal, mal...

Si alguien tiene alguna sugerencia, bienvenida sea... en una de esas, se me prende la ampolleta. No acepto sugerencias de tratados filosóficos ni de orden político. Quiero escribir wevadas, pero no lleguemos a esos extremos.

Por el momento, sepan que HE ENCONTRADO LA FELICIDAD!!!.

Saludos.

p.s: me dio paja dibujar y buscar canción. Charcha la cuestión. Pero ¡hey! encontré la felicidad!!! Ahora todo me importa un carajo...

Edición Aniversario: Apios Verdes para tí (ojalá con palta, que queda más rico)

2007-01-03T01:59:00.000-03:00

El cumpleaños. Para algunos, la fecha más esperada del año. Para otros, una fecha esquiva.
En las mujeres, por mencionar un caso específico, representa exactamente la evolución de su vida: las pre púberes y púberes esperan con ansias esta fecha... y si no tienen suficiente paciencia, son capaces de decir que tienen más edad por el simple gusto de que un lolito mayor las tome en cuenta para hacer las veces de maestro sexual.
Para las más viejas, representa aquella fecha indeseable, la que está marcada con una cruz en el calendario. Horror!: un año más de arrugas, de push-ups varios, de inversiones corporales para introducir sustancias plásticas y sacar sustancias naturales varias... y la cuestión se invierte: son capaces de decir que tienen menos edad para que un lolito menor las tome en cuenta más que como una vulgar maestra sexual. El orden de los factores no altera el producto: el trauma con la edad persiste.
Para los hombres, un suceso más durante el año. Algunos le dan más importancia que otros, pero, como siempre sucede, somos las mujeres las que le damos esa connotación especial que sólo un hombre con su lado femenino muy desarrollado o, de frentón, gay, podría darle.
En cuanto a los regalos, debemos prepararnos para recibir de los siguientes tipos:

1. Los esperados, los ansiados, los que deseamos durante largo tiempo y que, por fin, llegan a nuestras manos.

2. Los institucionales, provenientes de nuestros familiares varios, a los que debemos responder con una amable sonrisa y con cara de que estamos fascinados, siendo que regularmente son cosas que, o bien no nos interesan, o de frentón nos resultan inútiles. Dentro de esta categoría también se incluyen, si tuviste la gracia o desgracia de nacer el invierno, el nunca bien ponderado chaleco tejido por la abuelita.

3. Los del tipo "este-weon-no-tiene-la-más-puta-idea-de-mi-persona", los cuales terminan normalmente arrumbados en alguna repisa o esperan, sellados, la oportunidad de ser nuevamente regalados a otra persona, por lo que su utilidad es descubierta a largo plazo. Bien a largo plazo. Normalmente es aquel tipo de regalo que se da "por cumplir".

4. Los mamones: las declaraciones de cariño varias que se hacen, todas las palabras que ¡oh, cosa curiosa! le brotan desde el alma a todos aquellos con los que compartimos durante el año. Se incluyen dentro de esta categoría los regalos de las parejas, amigos ebrios (la paradigmática "puta que te quiero weonooo" puede surgir espontánea y etílicamente varias veces durante la velada) y amigos sobrios.

Si al cumpleañero se le ocurre la genial idea de celebrar su cumpleaños, cabe mencionar que dentro de los invitados pueden hacerse presentes los siguientes tipos de individuos:

1. Los "clave", aquellos amigos del alma o similares que DEBEN hacerse presentes en la celebración, sin los cuales la misma no sería lo mismo.

2. Los "menos clave", aquellos que pueden ser "amigos" (ojo, no AMIGOS, pasa por una cosa de intencionalidad al pronunciar la palabra) o bien "conocidos".

3. Los conocidos o amigos de mis amigos o de mis conocidos y que no fueron invitados directamente por el cumpleañero, más conocidos como "paracaidistas". Dentro de esta categoría, cabe mencionar los siguientes tipos:

- Aquellos a los que el cumpleañero en su puta vida ha visto.
- Aquellos a los que ha visto un par de veces.
- Ambos se subdividen, a su vez, entre el paracaidista piola y el paracaidista con escándalo; este último es aquel ebrio odioso que puede protagonizar algún incidente durante la celebración. El primero es el piola porque es...PIOLA.

Lo mejor es cuando las madres con el trauma "mi-hijo-es-un-niño-aún" compran confeti vario, el cual nos dedicaremos sistemáticamente a esconder bien adentro en algún mueble por ahí para no pasar verguenzas, o que bien pueden resultar un implemento sumamente pertinente y bien aprovechado, donde los tragos de más y los artefactos varios provocarán que la celebración parezca fiesta de disfraces, pero todos con el mismo disfraz: de Canitrot.
Y lo mejor-mejor, es el espectáculo dantesco al día siguiente en la mañana, donde los artefactos del hogar invierten sus usos normales: lugares como el baño son utilizados como dormitorio (qué clásico el individuo que amanece abrazado al W.C. o durmiendo dentro de la tina...), cuerpos varios esparcidos por todo el hogar, enrostrando la decadencia humana y simulando algún campo de batalla durante la segunda guerra mundial.
Y lo mejor-mejor-mejor-MEJOOOR es la caña descomunal y ese dolor de cabeza maldito. Es símbolo de que lo pasaste pulento. Ojalá te acuerdes de lo que hiciste esa noche, claro. Para que entre en tu álbum de recuerdos, digo yo.

Si el confeti fue tu aliado la noche anterior, no lo será a la mañana siguiente. Maldecirás el momento en que se te ocurrió comprarlo o acoger la compra de tu madre, mientras te das cuenta que, aparte de los vasos tirados, las botellas esparcidas, las colillas de cigarro varias y la comida que seguramente estará bien pisoteada, tendrás que barrer esos pequeños pedazos de papel. Ojalá no hayas nacido en primavera y se te ocurra ocupar confeti en el patio. Maldecirás también al viento y sus facultades esparcidoras de mugre.

¿Pensabas que alguien te iba a ayudar a limpiar? Cagaste, ese día ya no es tu cumpleaños. O sea, ya nadie te habla como si fueras un ente intocable y te dice cosas lindas. Volviste a ser el mismo mortal de siempre...

Dedicado a Felipe... Feliz Cumpleaños!!!

Sink the eight ball
Buy the lady a drink
And nobody knows my name
Bodies float up
From the bottom of the river
Like bubbles in fine champagne
He's the one, no doubt
Walkin' on a tightrope
He's the one, no doubt
Got a gash on my head
And a grin on my face
And a shadow called danger
Hidin' in the sheets
And on the streets
In the heart of every stranger
Here he comes, look out
We're Depending on You
Here he comes, look out
Sweat on the brow
And a tap on the phone
And lives are on the line
Pick up the briefcase
On a high speed chase
Breathin' by the roll of the dice
Reachin' up to the top
We're dependin' on you
Reachin' up to the top
"In regards to
My usage of the drug...
It modified my personality
to the extent that I was
highly irritable"
"I was like a crack Hitler"
Keep up the fight
And in the wink of an eye
Never give up
Ooh..ahh..

Crack Hitler
Faith no More
Angel Dust (1992)
Slash Records

Hidden Track

2006-12-28T01:42:00.000-03:00

"...Una vez más, y no sería la última, me sentía un poco extraño en el mundo, como si hubiese despertado de pronto y desconociese sus leyes y su sentido. Caminaba al azar por las calles de Buenos Aires, miraba a sus gentes, me sentaba en un banco de la plaza Constitución y pensaba. Luego volvía a mi piecita y me sentía más solo que nunca. Y únicamente sumergiéndome en los libros parecía encontrar de nuevo la realidad, como si aquella existencia de las calles fuera, en cambio, una suerte de gran sueño de gente hipnotizada. Faltaban muchos años para que comprendiera que en aquellas calles, en aquellas plazas, y hasta en aquellos negocios y oficinas de Buenos Aires había miles de personas que pensaban o sentían más o menos lo que yo sentía en ese momento: gente angustiada y solitaria, gente que pensaba sobre el sentido y el sin sentido de la vida, gente que tenía la sensación de ver un mundo dormido a su alrededor, un mundo de personas hipnotizadas o convertidas en autómatas.

Y en aquel reducto solitario me ponía a escribir cuentos. Ahora advierto que escribía cada vez que era infeliz, que me sentía solo o desajustado con el mundo en que me había tocado nacer. Y pienso si no será siempre así, que el arte de nuestro tiempo, ese arte tenso y desgarrador, nazca invariablemente de nuestro desajuste, de nuestra ansiedad y nuestro descontento. Una especie de intento de reconciliación con el universo de esa raza de frágiles, inquietas y anhelantes criaturas que son los seres humanos. Puesto que los animales no lo necesitan: les basta vivir. Porque su existencia se desliza armoniosamente con las necesidades atávicas. Y al pájaro le basta con algunas semillitas o gusanos, un árbol donde construir su nido, grandes espacios para volar; y su vida transcurre desde su nacimiento hasta su muerte en un venturoso ritmo que no es desgarrado jamás ni por la desesperación metafísica ni por la locura. Mientras que el hombre, al levantarse sobre las dos patas traseras y al convertir en un hacha la primera piedra filosa, instituyó las bases de su grandeza pero también los orígenes de su angustia; porque con sus manos y con los instrumentos hechos con sus manos iba a erigir esa construcción tan potente y extraña que se llama cultura e iba a iniciar así su gran desgarramiento, ya que habrá dejado de ser un simple animal pero no habrá llegado a ser el dios que su espíritu le sugiera. Será ese ser dual y desgraciado que se mueve y vive entre la tierra de los animales y el cielo de sus dioses, que habrá perdido el paraíso terrenal de su inocencia y no habrá ganado el paraíso celeste de su redención. Ese ser dolorido y enfermo del espíritu se preguntará, por primera vez, sobre el porqué de su existencia. Y así las manos, y luego aquella hacha, aquel fuego, y luego la ciencia y la técnica habrán ido cavando cada día más el abismo que lo separa de su raza originaria y de su felicidad zoológica. Y la ciudad será finalmente la última gran etapa de su loca carrera, la expresión máxima de su orgullo y la máxima forma de su alienación. Y entonces seres descontentos, un poco ciegos y un poco como enloquecidos, intentan recuperar a tientas aquella armonía perdida con el misterio y la sangre, pintando o escribiendo una realidad distinta a la que desdichadamente los rodea, una realidad a menudo de apariencia fantástica o demencial, pero que, cosa curiosa, resulta ser finalmente más profunda y verdadera que la cotidiana. Y así soñando un poco por todos, esos seres frágiles logran levantarse sobre su desventura individual y se convierten en intérpretes y hasta en salvadores (dolorosos) del destino colectivo.

Pero mi desdicha ha sido siempre doble, porque mi debilidad, mi espíritu contemplativo, mi indecisión, mi abulia, me impidieron siempre alcanzar ese nuevo orden, ese nuevo cosmos que es la obra de arte; y he terminado siempre por caer desde los andamios de aquella anhelada construcción que me salvaría. Y al caer, maltrecho y doblemente entristecido, he acudido en busca de los simples seres humanos..."

(Sobre Héroes y Tumbas, Ernesto Sábato)

Se acabó. Al menos por ahora.

Saludos a todos.

With your feet on the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head'll collapse
If there's nothing in it
And then you'll ask yourself

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Carribean
Animals were hiding behind a rock
Except the little fish
when they told me east is west
trying to talk to me coy koi.

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Way out in the water
See it swimmin'...

Where is my mind?
Pixies
Surfer Rosa (1988)
4AD Records

Bonus Track: Corazón Valiente

2006-12-05T02:43:00.000-03:00

Yo sé bien que estoy afuera,
Pero el día en que yo me muera
Sé que tendrás que llorar.
Llorar y llorar... llorar y llorar...

Dirás que no me quisiste,
Pero vas a estar muy triste,
Y así te vas a quedar...

Con dinero y sin dinero,
hago siempre lo que quiero,
Y mi palabra es LA LEY...

No tengo trono ni reina...
Ni nadie quien me comprenda...

PERO SIGO SIENDO EL REEEEEY!!!!

Un homenaje a todos esos "personajes" (porque me niego a creer que sean personas) que a estas horas rezan por la salud de Pinochet... a aquellos que lo entronizan, poniéndolo casi a la altura de un santo... a aquellos que le hicieron un altar afuera del Hospital Militar... a esas viejas ordinarias y bulliciosas que gritan y gritan consignas sin sentido... en fin... un homenaje a ellos, los únicos que siguen viéndolo como rey...

Desearle la muerte a este personaje, a estas alturas, creo que sería lo más bondadoso que podría hacer.
Igual, si se muere, deberían cremarlo... para que se vaya acostumbrando al fuego, digo yo... ¿o no?

Saludos.

Track 34: Electricidad... cuando tú me miras.

2006-11-22T23:38:00.000-03:00

Cuando te pasan cosas que están fuera de la rutina, fijo que te pones a pensar todas esas nimiedades que normalmente importan un carajo porque... porque... ¡son nimiedades!
El asunto es que el otro día me quedé sin luz en la casa. No, esta vez no había que maldecir a la compañía abastecedora, sino a la contingencia y al capitalismo. En otras palabras, la cortaron por no pago.
La cosa es que estuve todo el miércoles sin luz, pero ese día me importó un pepino porque volví a la hora del níspero a mi casa (adjetivos de feria), así que no tenía idea. Lo divertido vino el jueves, cuando pasé TODO el día en mi casa sin electricidad.
Ahí no había computador, no había televisión, no había hervidor, no había microondas, no había dvd, etc.. En suma, no había entretención ni, en palabras de Tyler Durden, "soluciones versátiles para la vida moderna".
Recién cuando te pasan cosas así es que puedes confirmar que el hombre es un animal de costumbres. A cada rato prendía la luz que no prendía, iba a tomar té, llenaba el hervidor, y ¡cáspitas! esta cuestión no se puede ocupar. Recuerdo que me levanté tarde y que tenía hambre, así que me disponía a calentar el almuerzo... abro el microondas y ¡cáspitas! tampoco se puede ocupar.
Como no había nada que hacer de lo que uno hace normalmente, me dispuse a hacer aquello que uno normalmente no hace, como salir al patio a tomar aire, a jugar con mis animales, a cepillarle el pelo a las gatas, ya que en este tiempo botan harto, porque como hace calor, la madre natura no es tonta: si no botaran el pelo sobrante sería como que el ser humano anduviera con chaleco de lana con 30º a la sombra... aunque igual debe haber gente tonta que lo hace... no faltan...
Después que respiré aire puro -harto, por cierto... como es primavera, corre un viento de puta madre... de ese que le levanta las faldas a las niñas y que pone caliente a los niños- entré a la casa y agarré una revista de viajes que venía con el diario del domingo pasado. Leía los relatos supercalifragilísticos y veía las fotos fantabulosas de esos lugares que, espero, algún día sean mi destino (dicen por ahí que soñar es gratis... pero no le digan eso a un economista porque se meterán en una discusión sin sentido de una hora, mínimo). Además, calculadora en mano (ya que esto de las matemáticas no se me dió como don divino) me puse a sacar cuentas del costo de los pasajes a lugares como España e Inglaterra, y, pensándolo bien, después de todo no sale tan cara la gracia... es cosa de hacerle un hoyo con un abrelatas a un tarrito de café y echarle monedas; cuando lo llenes sabrás que es el momento indicado... Mentira. Sale más caro que eso, pero tampoco una suma desorbitante. Como decía el cura buena onda de Plan Z, "es cosa de PROPONÉRSELO"... aunque si yo me propusiera echarle una moneda al tarrito cada vez que digo una grosería o pienso cosas cochinas, me haría millonaria de una.
Ahí se me ocurrió la genial idea de escuchar radio. El medio de comunicación de masas más antiguo y accesible. Ese al que nunca recurro -como dije algunos posts atrás- porque esto del Mp3 me cambió la vida y porque no me gusta estar cambiando de estación a cada rato.
La cosa es que ese día era la única entretención disponible en mi casa, así que busqué unas pilas. Al principio pensé ponerle las recargables, pero no estaban cargadas, busqué el cargador y... no había electricidad... después pensé, ingenuamente "ahh, de veras que tengo el transformador"... lo cual fue aún más estúpido. Finalmente, busqué unas pilas convencionales, se las introduje al artefacto y me dispuse a dar un paseo por el dial.
La verdad es que mis gustos musicales son bastante amplios. Inclusive, soy capaz de disfrutar una canción de esas cebollentas terriblemente malas cuando ando melancólica, nostálgica o simplemente me pongo posmoderna y empiezo a apreciar la belleza de la mala calidad (bueh, si soy capaz de apreciar la belleza del rock, que para algunos es únicamente ruido, creo que tengo oído para disfrutar otras cosas menos estridentes, ¿no?)... algo así como lo que normalmente se llama "placer culpable". De hecho, hay muchas canciones que, no me pregunten cómo, me las he aprendido con el paso del tiempo, sin proponérmelo y sin escucharlas de forma asidua como para lograr eso. Seguramente son los mensajes subliminales invocando al diablo (típico que el artista más popular del momento los tiene en las canciones...) los que me llaman y me dicen cosas como "el malo me lleva" o "lastímenme, sangre seré... de rosa, sangre... le doy gracias al asmodeo" ... ASMODEO pos loco jajajajaja... con el Larousse de bolsillo inventando huevadas... por lo menos son ociosos cultos.
La cosa es que me paseaba de estaciones rockeras a cebolleras sin tapujos. Disfrutaba aquello que normalmente es un tedio: cambiar de estación constantemente.
Escuché un programa de conversación que sintonizo a veces, cuando vengo en la micro y ando sin CD's, y me cagué de la risa... eso sí, lo penca de reírse mucho en la micro cuando uno escucha esos programas es que la gente te mira raro y envidioso porque estás divertido y ellos vienen con puras ganas de reírse después de un agotador día de trabajo (motivo por el cual, creo, les gusta tanto el Kike Morandé)... todo mientras el anciano que va sentado a tu lado duerme con la boca abierta y cara de esperpento... la misma cara que pones TÚ cuando te quedas dormido en la micro. Asúmelo.
Escuché canciones que me gustan, canciones que me gustan mucho, canciones que amo... de todo un poco... menos las canciones que no me gustan... nunca tan monga... no soy una mártir de la melodía.
Además, qué silencio se siente cuando no hay artefactos eléctricos funcionando de noche... ahí de verdad puedes "escuchar el silencio", como dijo por ahí algún poeta chanta.
En suma, me entretuve harto... aunque no debe ser entretenido pasar mucho tiempo sin electricidad... pero bueno, el hombre es un animal de costumbres!!! así que no habría problemas... total, es cosa de PROPONÉRSELO!!!

Ahora, palabras al cierre:

1. Luis Miguel es un chanta de primera. He aquí un análisis de extractos de sus canciones comparados con lo que sucede en la vida real:

- "Déjame robar el gran secreto de tu piel, déjate llevar por tus instintos de mujer": si igual te gusta poco...
- "Entrégate, aun no te siento, deja que tu cuerpo se acostumbre a mi calor": ya, no te haga'i de de rogar.
- "Entrégate, mi prisionera, la pasión no espera y yo no puedo más de amor": me tenís entero caliente.

En suma, no entiendo para qué tanto blabla, adorno gramatical y complicación, si todo el asunto se reduce a un simple y directo "quiero culear contigo". Bonito, ¿no?

2. Miguel Bosé es un maldito interesado:

"...Y muévete bien, que nadie como tu sabe hacer café [...] Que nadie como tu me sabe hacer café [...] Que nadie como tu me sabe hacer, ¡uh!, café"

En realidad, el resto de las palabras de esta canción sobran, si donde pone más enfasis es en la parte de la preparación del café... si es por eso, podría tener a la mina de nana y sería la misma cuestión... pero tengo una teoría: Bosé es tacaño y a la nana tendría que pagarle... y como hay tanta mina caliente por él, se aprovecha de eso y utiliza a la pobre mujer que nació con el don de preparar rico el café.

3. Acabo de ir al baño. Tenía dos marcas de toallas higiénicas. Unas tenían un pequeño adhesivo del que las otras carecían. Me preguntaba cuánta plata se ahorrarán los que no le ponen el bendito adhesivo...

4. A propósito de baño, pensaba que en dos semanas más se termina mi semestre, y que lo que más me preocupa es aprobar cálculo. Pensaba en la felicidad que sentiría si lo logro... meditaba sobre alguna metáfora que pudiese retratarlo... y no se me ocurrió nada más escatológico que la felicidad y placer que sentí un día que venía de vuelta a mi casa después de haber ido a tomar cerveza por ahí y tenía unas ganas escalofriantes de hacer pis, dudando inclusive de la moral y las buenas costumbres y sopesando la posibilidad de apelar a algún arbolito amigo, ya que la micro en la que venía y sus vaivenes más estimulaban mi vejiga a punto de explotar... la sensación de plenitud que sentí cuando entré a ese baño, posé las pompas sobre él y miccioné fue realmente algo de otro planeta. Lo mismo que sentiría si paso cálculo. Oren al Pulento para que lo apruebe...

5. Pensaba que la vejiga y el intestino son cosas meramente sociales. Uno los controla porque socialmente debe hacerse, por verguenza, porque uno no puede cagar en cualquier parte; no porque físicamente debamos hacerlo. ¿Tendrá algo que ver el hedor de las heces? O, como me acaba de sugerir Anarko-Kapitalista, ¿será acaso el olor de las heces un reflejo adquirido socialmente también?...
Tal vez en parajes remotos el olor a caca sea afrodisíaco. Por el momento, seguimos aguantando las ganas hasta encontrar un baño o equivalente funcional.
Debería ser bien visto socialmente andar cagado y meado. Pero no se puede, porque quedaría la cagá; literalmente.

6. No tengo problemas para dormir. Es simplemente que funciono con el uso horario de los chinos. Al fin y al cabo, todo depende del punto de vista... lo demás, patrañas (como dice alguien por ahí...).

Eso no más.

P.S.: si whatcha' want son las historias en Beastie Boys, van a tener que esperar... aunque ya se están poniendo duras como el pan de ayer, pero encontraré alguna forma de hacerlo. Siempre hay. Es cosa de PROPONÉRSELO!!!

P.S. 2: perdón por los poquitos dibujos, pero no tenía tiempo para hacer más... falta poco para las vagaciones, por suerte...

I see the world...
Feel the chill...
Which way to go?
Windowsill...
I see the words
On a rocking horse of time...
I see the birds in the rain...

Oh dear dad,
Can you see me now?
I am myself,
Like you, somehow...
I'll ride the wave
Where it takes me...
I'll hold the pain,
Release me.

Oh dear dad
Can you see me now?
I am myself
Like you, somehow...
I'll wait up in the dark
For you to speak to me...
I'll open up,
Release me...

RELEASE ME!!!

Release
Pearl Jam
Chile, 11-22-05

La canción de hoy no tiene nada que ver con el post. No. Esta vez es un recuerdo... hace exactamente un año estaba a esta hora saliendo del estadio San Carlos de Apoquindo después de presenciar el primer show de Pearl Jam en Chile. Lo siento, la nostalgia me invade. ¿Por qué este tema? Pues porque con este abrieron el recital...

Track 33: Cambio de Hábito

2006-11-05T11:31:00.000-03:00

Hace dos noches, en un desvarío post entrega de pre-informe de trabajo de Sociología de la Educación, me puse a pensar en la soltería y la religión.
Pensaba en mi soltería y en la posibilidad remota de convertirme en monja. Claro, porque estaba pensando en la dignidad, en mí dignidad.
La cosa es que meditaba qué será mejor: ser soltera del tipo hermana de Marge Simpson o ser monja. Y parece que va ganando la opción "ser monja".
¿Por qué? Simple:

1. Es una buena excusa: no es que ningún hombre te pesque, sino que "has recibido el llamado de nuestro señor Jesucristo".

2. Es bien visto socialmente: la mujer solterona es la amargada, deprimida, fea, guatona, etc. La religiosa es una mujer santa, sacrificada, bondadosa, que hace acción social. No eres mujer; no eres linda ni fea. Eres ¡¡¡UNA RELIGIOSA!!!. Por tanto, aunque efectivamente seas fea, pasará piola. Si eres gorda, la sotana es un buen elemento disimulador de michelines.

3. Tiene beneficios cuando sales a la calle:

- La gente no te mira con desprecio, sino con admiración.
- Los niñitos no se espantan cuando los vas a tocar.
- (Muy importante) Te dan el asiento en la micro. A la solterona fea la dejan parada, por fea.
- A la gente como que le dan ganas de tocarte, a ver si se les pega el espíritu santo y reciben bendiciones. A la fea ni la miran...

4. No tienes sexo porque haces "votos de castidad", no porque eres tan fea y poco atractiva que ningún hombre te quiera con papas fritas.

5. Tienes alojamiento gratis. El convento es una buena instancia de reflexión espiritual. Es como un resort ascético (recuerden los votos de pobreza), no le trabajas un peso a nadie pero tienes comida, alojamiento y muchas amiguis en la misma onda tuya para copuchar sobre las aventuras y desventuras de Jesus Christ y sus secuaces. Si eres una monja avispada, podrías comprar algunos libritos y revistas interesantes y cambiarles la tapa por una de la Biblia: la Madre Superiora estará fascinada con tu disciplina y religiosidad, mientras tu, secretamente, estarás leyendo el último número de la Cosmopolitan, resolviendo esos tests inútiles, aprendiendo sobre una vida sexual que nunca desarrollarás y tips de belleza que nunca pondrás en práctica.

6. Si llegas a ese punto en que la líbido parece que se te saliera por los poros, y tienes sueños eróticos con Jesucristo (igual estaba más o menos, ¿ah?), puedes tirarle los chiteco a algún curita con cara de caliente o algún feligrés vanguardista-experimental y darle rienda suelta a la pasión por un rato. Si yo fuera monja, le propondría un juego erótico: en vez del clásico disfraz de enfermera o colegiala, podría disfrazarme de María Magdalena y que el susodicho sea mi Jesus Christ. Seré monja, pero no huevona ;).

7. ¡No más reivindicaciones feministas!:

- En the real life: el hombre es el que piensa y trabaja; la mujer barre, cuida a los niños y hace las cosas de la casa.
- En la vida religiosa: el cura es el que lee, el que adoctrina, el que hace la misa. La monja es la que cuida niños, le cambia los pañales cagados a los abuelitos, hace mermeladas y miel.

En suma, las mismas labores dentro y fuera del convento... pero sin un troglodita viendo televisión y quitándote el control remoto, porque: ¡¡¡NO HAY HOMBRE NI HAY TELEVISIÓN!!!.

8. Se condice con tus ideales hippientos: vives en comunidad, con los animalitos, las otras hermanas, no hay mundanal ruido ni civilización... faltaría entrar de contrabando unos pitos y partir a fumar a los cerros, con las vacas y las cabras pastando... en una de esas, hasta te haces amiga de ellas (en la volá, digo yo...).

9. Si te arrepientes igual puedes mandar todo a la mierda. Dios no existe y lo tienes claro, así que no te atormentará el castigo divino porque no existe el paraíso, por lo que no te perderías de nada.

10. (Lo más importante) Como sería una monja rockera, tendré mi propia portada en LUN: "La Whoopi Goldberg chilena"... tsss, pa qué mas bacán???

Creo que me haré monja... total, si alguien quiere ir a buscarme, es cosa que se aparezca por el convento y lo recibiré gustoso... agarro mis cosas y me mando cambiar.
Y si no llegan, ni ahí: sigo argumentando mi amor por Jesús y fumando pito en los cerros...

Saludos.

Choices always were a problem for you.
What you need is someone strong to guide you.
Deaf and blind and dumb and born to follow,
what you need is someone strong to guide you,
like me... like me.

If you want to get your soul to heaven,
trust in me, don't judge or question.
You are broken now, but faith can heal you.
Just do everything I tell you to do.

Jesus Christ, why don't you come save my life now?
Open my eyes, blind me with your light now.
Jesus Christ, why don't you come save my life now?
Open my eyes, blind me with your lies now.

Deaf and blind and dumb and born to follow,
Let me lay my holy hand upon you.

My God's will becomes me.
When he speaks, he speaks through me.
He has needs, like I do.
We both want TO RAPE YOU!!!

Opiate
Tool
Opiate (1992)

P.S.: CastPost está funcionando como el reverendo loly... por eso no subí la canción. Hágase un favor y, si no la tiene o no la ha escuchado, bájela.

P.S.2: se vienen mis aventuras de anoche en Beastie Boys...

Track 32: "Sólo buscamos la oportunidad"

2006-10-22T01:28:00.000-03:00

Hola de nuevo. La verdad es que este no es el post que prometí. Es más: la verdad es que ese post que tengo pensado requiere tanta elaboración, que no podré desarrollarlo hasta que salga de vacaciones (es decir, primera semana de diciembre).
En fin. La cosa es que me puse a pensar sobre qué hablar cuando no hay de qué hablar. Y no se me ocurrió nada mejor que tomar el diario (en este caso, El Mercurio) y hojear la sección de avisos económicos.
A veces, en mis ratos de ocio, hojeo esas secciones viendo si hay alguna cosa interesante que hacer o algún aviso del cual reírme... como aquella vez que un caballero posteaba algo así como (pensar en voz FM) "galán maduro y con buena situación económica, necesitado de compañía, busca dama madura, igualmente deseosa de un compañero, buena presencia, culta, etc.". No pude sino reírme a carcajadas... bueno, en realidad me produjo sentimientos encontrados; algo así como amor-odio: por una parte, me daba como lástima que una persona tuviera que llegar a ese extremo para encontrar pareja (en realidad, dadas las circunstancias actuales, creo que pensaré seriamente en esa posibilidad...), pero por otra parte qué risa me daba cómo estaba estructurado el aviso: GALÁN maduro y con BUENA SITUACIÓN ECONÓMICA.
Y bueno, en realidad el tipo no era un machista recalcitrante, como tenderíamos a pensar, sino más bien un adelantado de su época: si dice "avisos económicos" es porque son avisos ECONÓMICOS. Y no porque sean baratos...
Retomando: la cosa es que ahora se me ocurrió nuevamente tomar y revisar tal material precioso y buscar alguna cosa interesante. Partí pensando en buscar todos esos avisos freaks que aparecen y desarrollar algo en relación a eso, pero la verdad es que me rendí ante los encantos de Herbalife.
"¿Por qué?" se preguntarán. Pues bien: revisando el diario del 25 de octubre pasado, en la sección "trabajos independientes" aparecían 25 avisos, de los cuales ¡17! son de la mencionada y embustera compañía (ver gráfico adjunto).
"¿Cuál es el problema?" será la siguiente pregunta. Y yo respondo: Herbalife nos sale hasta en la sopa... por lo menos acá en Chile (no sé si en otras partes está tan masificado el asunto) he visto TODO TIPO de publicidad de esa empresa, que va desde poner un simple aviso en el diario ofreciendo una oportunidad de trabajo (identificándose como "Herbalife"), pasando por avisos engañosos (no identificándose como "Herbalife"), hasta chapitas en mochilas y carteras de señoras y señoritas... hasta ví una vez un auto que en el vidrio de atrás ofrecía los productos y empezar un negocio propio.
"¿Argumentos?" podría ser la siguiente pregunta. Pues bien, ya mencioné que de los 25 avisos que ví, 17 eran de Herbalife. De esos 17, sólo ¡2! decían que eran de Herbalife.
Les explico más menos el mecanismo propagandístico y captador de gente-volando-bajo que utilizan:

1) 15 avisos no identificados en el diario. Todos prometiendo lo mismo: "éxito ya", "sea trabajador independiente ¡ahora!", "sea usted su propio jefe", "únase a la más exitosa empresa a nivel internacional", "aumente sus ingresos"...
La verdad es que todos caemos en un principio (digo "todos" porque yo también caí... por algo tengo conocimiento de causa...), ya sea por curiosidad o simplemente porque creimos que las promesas podrían hacerse realidad (lo cual, debido a mi personalidad "desalentada" -nuevo término en mi léxico-, no fue mi caso...). Para muestra, dejo constancia de todas las direcciones distintas con las que aparece lo mismo:

www.trabajouniversal.com
www.mundotrabajo.cl
www.futurodeexito.com
www.trabajeonline.cl
www.profesionindependiente.com
www.nomasjefes.cl
www.maximosingresos.com
www.negocioexclusivo.com
www.empresaencasa.com
www.trabaje.net

De todas esas páginas web, debe haber unas tres páginas fijas... las restantes no hacen sino remitir a las mismas.
Ahora bien, ¿cómo se yo que todas esas páginas remiten a Herbalife si ninguna lo dice? Sigamos con el paso 2:

2) Una vez que el potencial peón del imperio ha mordido el anzuelo, en la página se les ofrece toda una explicación sobre lo grande de la empresa, los beneficios económicos de incorporarse, etc., haciendo uso importante del hablar "de tú a tú", cosa que hace más personalizado el asunto y que, por tanto, nos sintamos interpelados por el discurso. Pero EN NINGÚN MOMENTO te dicen de qué empresa son, sino que primero intentan que te autoconvenzas de lo miserable que es tu vida actual y de todos los beneficios eventuales que tiene unirte a ella. Ponen situaciones de gente que supuestamente es "como uno", o sea tipos comunes y corrientes con problemas comunes y corrientes (en la verborrea de Lavín old school: "los problemas reales de la gente"), como los siguientes ejemplos (tomados de http://www.futurodeexito.com):

(léase con voz de teleserie venezolana)

"...He estudiado una carrera pero encontrar un buen trabajo es muy difícil. Si no tienes experiencia, no puedes encontrar una buena colocación, y no quiero estar un montón de años trabajando por una miseria. ¿Hay alguna solución?..."

"...Tengo muchos sueños y hace tiempo que busco cómo lograrlos, pero aún no encuentro una oportunidad real que me permita proyectarme en el futuro. Me gustaría poder encontrar algo que me diera lo que busco. ¿Alguien me puede orientar?"

"... Yo sí tengo trabajo, y me gano bien la vida. Pero estoy muy cansada de tener que aguantar las impertinencias de un jefe con una formación muy inferior a la mía... ¡Si pudiera tener mi propio negocio!"

Todos ejemplos que se hacen acompañar por una foto sacada de Google.

3) Te citan a una entravista virtual, la cual consiste en bajar un pequeño software con el cual puedes chatear simultáneamente con otra gente igual de poco avispada que tú y que también llegó de mamerta a ese lugar, mientras tienes a un "gerente" que te vende el cuento completo, hablando por micrófono: desde los orígenes humildes y las carencias de la niñez hasta la situación actual de éxito como gerente a nivel latinoamericano y todo el dinero que gana y los lujos que se da con eso. O sea, puras huevadas...

4) Finalmente, y después de todo ese proceso te dicen que son de Herbalife... se me viene a la mente la imagen del encantador de serpientes tocando la flauta... no sé por qué, ¿ah?

Y bueno, después de todo ¿qué podría tener de malo esta empresa?...

- Se aprovechan de la gente, como tantas multinacionales: las comisiones que ganas son miserables al lado de todo lo que tienes que vender.

- Los productos son caros, ergo, no es fácil hacerse una cartera de clientes, a menos que tengas capital social suficiente (...).

- No olvides que es una multinacional y ¡hey, las multinacionales nunca pierden!. El mejor ejemplo de esto es que para poder empezar a vender tienes que hacer una "inversión inicial" de aproximadamente $60.000, con los cuales compras una cajita que trae algunos productos emblemáticos para que tú mismo los pruebes y seas el mejor ejemplo físico para tus eventuales clientes. Ahora bien, si no lograste adelgazar con los productos o si nadie te compró el cuento, te cagaron igual: las 60 lucas ya se las embolsilló el Señor Herbalife.

Como siempre, después de toda la exposición teórica que sirve de background, saqué algunas interesantes conclusiones:

1. "...estoy muy cansada de tener que aguantar las impertinencias de un jefe con una formación muy inferior a la mía... ¡Si pudiera tener mi propio negocio!"

Esta frase hace patente la confusión ideológica del Señor Herbalife: arenga al proletariado a derrocar el poder del jefe y a emanciparse (o sea, promueve la revolución del proletariado posmoderna), al mismo tiempo que esconde sus oscuras intenciones cerdo capitalistas. Señor Herbalife: con el pueblo no se juega.
...Aunque tal vez no sean esas sus intenciones, sino que sea un simple demócratacristiano... O, como partió tan humilde, en su juventud idealista profesaba el comunismo, pero compró "El Capital" en una edición de cuneta y lo cagaron.

2. Utiliza el discurso de la revolución del proletariado ofreciendo iniciar un negocio propio con productos que son terriblement caros. No cualquier persona puede entrar el negocio ni menos obtener algo de dinero en él. Ergo, es una vil estafa ideológica: no está proponiendo la emancipación del proletariado, sino la re-emancipación de la burguesía, es decir, Revolución Francesa style (...)
... Qué descaro... y así pos, sigue muriéndose de hambre la gente en otros extremos del mundo... (ese fue mi comentario con conciencia social U_u)

3. Vendedor Herbalife: no le estás haciendo un favor a la gente... no estás haciendo obra social... estás simplemente llenándole los bolsillos de plata al Señor Herbalife y alimentando las ilusiones de los gordos facilistas... si quieren bajar de peso, que hagan ejercicio.
...Pensándolo bien, la gente facilista es un buen mercado.

4. Marx, sacúdete en tu cripta.

5. Lavín es vendedor de Herbalife.

Finalmente, quiero decir algo que parece más que evidente: que esta porquería tenga éxito no hace sino enrostrarnos dos cosas:

1) El afán por la acumulación de dinero.
2) La obsesión por la imagen.

Ambos puntos débiles por excelencia del hombre moderno... por algo, a pesar de todo, tiene éxito.

"...¿Hay alguna solución?..."

...Y pensar que hay gente que se limpia el culo con los avisos económicos.

Saludos!!!

Igual, si quiere bajar de peso... ¡¡¡PREGÚNTEME CÓMO!!!
Faaip de Oiad
Vendedora Herbalife

Tsss... pa' eso me fumo un pito...

"So you say you gotta know why the world goes 'round
and you can't find the truth in the things you've found
and you're scared shitless 'cuz evil abounds
come join us.

All we want to do is change your mind
All you need to do is close your eyes

Come join us

Don't you see all the trouble that most people are in
and that they just want you for their own advantage
but I swear to you we're different from all of them
come join us.

We've got spite and dedication as a vehement brew
the world hates us, well we hate them too
but you're exempted of course if you
come join us..."

Come Join Us
Bad Religion
The Gray Race
Atlantic Records (1996)

Track 31: Tengo amigos nuevos...

2006-10-16T20:13:00.000-03:00

Hola. Varias personas me han pedido que actualice, pero la verdad es que, dadas las circunstancias coactivo-temporales más lo jodido que está resultando hacer el nuevo post, creo que al menos en una semana más deberia salir algo medianamente decente...
Mientras tanto, no se aburra... tengo mascotas nuevas... y para todos los gustos...

Yo creo que a Cococita, Alicia Valle y otros podría caerles bien el cerdo Augusto... el mono George tampoco creo que les haga mala compañia... pueden darle bananas y jugar con él... con Augusto sean delicados porque chilla mucho...

La tortuga Jürgen y Niklas, el hamster, no se llevan muy bien... eviten ponerlos a jugar juntos... Niklas es muy travieso y curioso... háganlo subirse a la ruedita... Jürgen es más lento... pero vive feliz en su mundo de la vida...

El perro Talcott tiene cara de asopado, pero es tiernucho... le gusta jugar a la pelota e inventar weas raras... habla en dialectos medio extraños, pero cuando entiendes lo que quiere en verdad te das cuenta que dice puras wevadas...

Ah! Cómo olvidar al puercoespin Noam... es medio marxista eso sí (lo leí en http://elrincondemichelle.blogspot.com/ para que visiten el espacio... hay muchas reflexiones interesantísimas y, por sobre todo, acertadas... yo le creo, Noam es marxista...)... tengan cuidado con él... como buen marxista, sacará las garras... pero en realidad no temo, pues ya llegarán nuestros valientes soldados con sostén a protegernos... a librar nuestra tercera independencia!!!

Eso.

Les dejo un video también... de un lugar para que se traten los familiares de Alicia, Cococín y tantos otros cagados del mate...

Saludos!

Track 30: Patriotic Style

2006-09-19T00:30:00.000-04:00

Hola. La inspiración se me perdió, pero me daba pena dejar el blog botado. Y como andamos con ánimo festivo (...), intento hallar la inspiración perdida entre el aroma a chicha y empanada chorreante.
Me gustan las fiestas patrias. Sobre todo los días 19, porque vamos al Parque O'higgins, y hacemos cosas patriotas como comer algodón de azúcar (que es de lo más patriótico que hay...) mientras vemos a nuestros valientes soldados desfilando, justificando los millones destinados a su presupuesto haciendo la única wea que hacen durante todo el año: preparar la parada militar...Si alguien sabe qué otra weá aportan al país, por favor díganmelo... es una duda existencial de corte no menor.
¡Ah! De veras que también llevan a los cabros que hacen el servicio militar a la montaña... pero como se gastan toda la plata en el desfile anual, no compran los implementos necesarios y se mueren (literalmente) de frío... es que, weón, ¡qué importa un grupo de pendejos sin futuro muertos a la chucha en la montaña si eso significa no comprarle polainas a los caballos!... es una decisión de país...

Además, tiene externalidad positiva: hay menos pobres, por lo que nuestros indicadores económicos se alzan a las nubes y Chile sale, cual Viña del Mar, al mundo, pero no por canales de televisión centroamericanos rascas, sino hacia grandes países como... Guyana Francesa... lo cual nos brinda interesantes posibilidades de dejar de ser un país subdesarrollado...
Igual sale cara la gracia... podrían poner un partido de la selección chilena (uno grabado en que haya ganado... la búsqueda será ardua, pero debe haber alguno...) en pantalla gigante ahí en el Paseo Ahumada... nos ahorraríamos harta plata que podría se rinvertida en otras cosas, y de paso evitaríamos a todos esos comunistas disfrazados de escolares y encapuchados (y escolares encapuchados) tirando piedras en las calles, profesionales de la salud, profesores y otros haciendo paros... además somos más patriotas gritando gol con la cara pintada y con una de esas camisetas de la selección chilena de luca en la cuneta que cuando vemos a los milicos justificando la plata botada, bah, invertida, en su mierda de, bah, increíble desfile anual.
Me acordé de esa parte del himno nacional donde hablan de los soldados que usaban sostén. Esa que es estandarte de la mejor época de la historia chilena (...), donde se destruyó el cáncer marxista que carcomía a nuestra sociedad (...).
Dice más o menos así:

"Vuestros nombres valientes soldados,
que habéis sido de Chile el sostén,
nuestros pechos los llevan grabados...
Lo sabrán nuestros hijos también.
Sean ellos el grito de muerte
que lancemos marchando a lidiar
y sonando en la boca del fuerte,
hagan siempre al tirano temblar."

Desglosemos:

1) "Vuestros nombres valientes soldados, que habéis sido de Chile el sostén": sostén porque las gomas patrias no se sostienen por sí mismas. Es decir, la nación cuelga, porque aún después de un Sarmiento y un Bolívar, América Latina sacó un 3 en su proceso de autoidentificación (cita de un weón que usa sostenes patrios, a.k.a. Pedro Zoffoli). Esto significaría que podríamos identificar las gomas patrias con las gomas de Patricia Maldonado, en el sentido que cuelgan y son fachas.

2) "Nuestros pechos los llevan grabados... lo sabrán nuestros hijos también": si estamos hablando de soldados, entonces hablamos de la milicia aristocrática chilena... si hablamos de pechos, hacemos referencia a las gomas patrias... si lo saben nuestros hijos, es porque mamaron de las ídem. Ergo, si los que cantaron a todo pulmón son los que formaban la Junta Militar y asociados, entonces era un canto premonitorio: puta que le han mamado plata al país estos fachos de mierda...

3) "Sean ellos el grito de muerte que lancemos marchando a lidiar": ... yo también pegaría un grito de muerte si viera las gomas patrias de la Maldonado...

4) "...y sonando en la boca del fuerte, hagan al tirano temblar": en ese entonces el objetivo falló, porque Pinochet no tiritó nunca... pero también era premonitorio porque hoy día tirita entero y se caga en los pantalones.

Pensaba en que el Chile rumbo al Bicentenario no es el que nos quieren hacer creer. Sabemos muy bien que el animal patrio no es el pudú ni el cóndor, sino Mono, el perro que habla... ciervos con cara de mamertos y aves cagonas hay en todo el mundo, pero un perro que habla sólo puede ser fruto de la picardía del shileno.
La cueca no le importa a nadie, wn. Yo cacho que es un trauma que arrastramos desde la enseñanza básica... qué weá más penca era que llegara el 18 de septiembre y te disfrazaran (porque en Chile el traje típico es un disfraz... el adjetivo lo dice todo...) de huasito o de china, que te hicieran esas trenzas hasta el poto o te dibujaran bigotes con un corcho quemado... mientras te sentaban en alguna parte pa que no molestarai con una empanada en la mano y fueras feliz... y si no te gusta la empanada, cagaste no más porque era el único menú... Lo mejor era cuando llegaba el momento de las clases de cueca... ahí todos tratando de seguir el ritmo y pensando internamente lo fome que era y lo penca que es que te obligaran a hacerlo... Y bueno, si te gustaba la cueca, teníai dos opciones: (1) tus papás te habían criado en la cultura popularsh; o (2) erai el chupamedias de la profe, ese cabro de mierda al que todos le querían pegar por patero.
En cambio, ¡Con qué placer bailamos reggaeton! Es cosa de ver la cara de "sácalo pa'dentro" de esas niñas de vida libertina mientras menean el cuerpo al ritmo de esa música y cantan esas letras tan recatadas... Y los cabros métale punteo hasta decir basta... o hasta que logran llevarse a la niña a un lugar más "privado". No entiendo, wn... permiten ese tipo de música y prohíben la pastilla del día después... siendo que una cosa lleva a la otra... ¡dejen que los cabros griten viva Chile en paz!
Podríamos, de una vez por todas, asumir que el plato típico nacional son los combos del Mc Donald's... pasaríamos a ser uno de los países más patriotas del mundo... consumiríamos comida típica con placer, todo el año, y tendríamos cientos de puntos de venta en el país... ¿qué mejor?
Es más: deberíamos desligarnos de esa ascendencia rasca española con toda su tropa de conquistadores asesinos, y declararnos oficialmente de una vez por todas colonia gringa, y a Bush como nuestro Führer... así dejaríamos de validar y rendir tributo a asesinos y usurpadores de tierras (...)
Seríamos la raja... dejaríamos de ser un país tercermundista, con certeza...

¿Suena bien, no?

¡In Chile we trust!

"Oro robar, pueblo saquear, colonizar, cristianizar a conquistar y
...Gracias a la madre patria, gracias a la puta madre.
Mal futuro nos dejaron, continente separado.
Y cuando quieren nos aplastan los gringos ¡conchesumadres!
Indios matar, pueblo saquear, oro robar, cristianizar
¡Y! Gracias a la madre patria, gracias a la puta madre.
Desde el norte nos observan, nos dejan creernos grandes.
Y cuando quieren nos aplastan los gringos ¡conchesumadres!
Madre patria, Madre patria,
Madre patria somos blancos muy decentes cristianos
te damos gracias ¡NOOO!"

Madre Patria

Fiskales Ad-Hok

Fiskales Ad-Hok (1991)

Track 29: No te deseo mal...

2006-08-16T22:42:00.000-04:00

Hoy día vengo contingente. Porque es bueno de repente ver las noticias.
El otro día veía en la tele el caso este de las señoras con las guaguas intercambiadas. Una lata la situación, en realidad. Porque claro, uno piensa que madre no es sólo la que a uno lo trae al mundo, sino también la que lo cría.
Y no sólo vengo contingente, sino también optimista. Por esas cosas de la vida, ando en el lado luminoso (¿o numinoso?... le preguntaré a Morandé, Pedro) de la luna, así que me puse a pensar en los eventuales beneficios de que te pase una wea penca. Podría ser fuente de interesantes oportunidades.
Me puse a pensar en las ventajas relativas de que te pase una desgracia. Generalmente, cuando ocurre alguna neglicencia o cuando uno siente que lo injurian o que es una víctima del sistema (por favor los sistémicos abstenerse de comentarios sobre input/output y sistema/entorno, gracias) no se le ocurre nada mejor que poner una demanda solicitando algún tipo de compensación económica.
Si lo vemos desde esa perspectiva, sería interesante desearle mal a alguien, ya que puede utilizarlo como una fuente de ingresos extras que nunca viene mal.
No entiendo bien, eso sí, el mecanismo de recompensa económica por una desgracia que no tiene nada que ver con algo económico. Por eso hablaba de las guaguas...
¿Acaso el hecho de recibir, no sé, 300 millones de pesos va a cambiar la situación? ¿Es que acaso el dinero puede volver el tiempo atrás y restaurar el daño causado? ¿Acaso la plata va a servir para apretar reset en la cabeza de la guagua y empezar todo de nuevo como si nada hubiese pasado? NO.
No me voy a ir en la volá de la pena restitutiva porque sería dar la lata, pero eso no hace sino enrostrarnos que el querido viejo canoso de barba tupida (no, no hablo del viejo pascuero, sino de Marx -nuevamente, sistémicos, abstenerse) tenía razón: al final TODO se traduce a dinero, seguramente porque sirve para pagar deudas, para comprar weas innecesarias que siempre quisimos pero que nunca pudimos tener y nos frustraban. Entonces, el dinero efectivamente compensa a la persona dañada, porque todos sabemos internamente que esa wea de "el dinero no hace la felicidad" es una vil patraña que seguramente se remonta a la época pre-capitalismo o tal vez sea producto de organizaciones shuper logas hippies o post-hippies (en realidad post-hippies no, porque esos son los yuppies y son hijos del neoliberalismo radical). O sea, esos hippies de mierda que aún creen que es viable vivir sin plata y ser feliz. Bonito, bonito... pero ILUSO. El dinero efectivamente hace la felicidad, y, si no la hace, como me dijo alguien por ahí "puede arrendarla por harto tiempo".
Otro ejemplo de esto es el programa aquel de ese tal Don Francisco, "¿Quién Merece Ser Millonario?", el que funciona igual con un presupuesto bastante lógico: la persona que efectivamente está concursando es representada por otra persona que, se supone, es la que efectivamente sabe. Ahí se va a concursar para SER FELIZ. Y qué tanta weá.

Por tanto, en vistas de toda la masa informe de ideas que expuse arriba, tengo algunas conclusiones:

1. Si tienes depresión, para ir al sicólogo tienes que tener plata: comprar el bienestar emocional, que no es sino una forma de buscar felicidad. Si no logras bienestar emocional y quieres suicidarte, necesitas dinero para: comprar una almohada para asfixiarte, pagar el agua para ahogarte, comprar cuerda para ahorcarte, comprar una pistola para pegarte un tiro, tener fósforos y bencina para quemarte a lo bonzo, comprar un cuchillo afilado para cortarte las venas, tener plata para pagar el pasaje de la micro o para la bencina del auto para llegar hasta el río más cercano o a la playa.

2. Aunque nos regalen los implementos para llevar a cabo el punto 1, tenermos que invertir tiempo para llevar a cabo la empresa, cualquiera sea. El tiempo es oro. Ergo, igual perdemos plata.

2. Obviedades: el dinero ES felicidad, los hippies SON weones y Marx ES IGUAL al viejo pascuero.

3. El pobre es infeliz e ignorante (eso también era una obviedad).

4. Como dije algunos días atrás, debería hacerme pasar por pobre, retrasada mental, paralítica, ciega y sorda para ir a "¿Quién merece ser millonario?"... así seguro conmuevo el corazón de Don Francisco. Eso sí, necesito a un partner que me ayude para responder por mí. Nos vamos 50/50. Piénsenlo.

5. Si me quieren o me tienen buena: DESÉENME MAL, PORFA. Igual si me intercambiaran una guagua sería feliz, porque con la plata iría a Europa a ver a Tool y tantos grupos más que tal vez nunca veré si no me pasa una wea penca.

6. ¿Qué es más probable: ganarte el Kino o que te pase una desgracia?... yo cacho que tener el Kino acumulado...

7. En el fondo, El Náufrado era un personaje bondadoso...

Para el que no entendió, adjunto algunas traducciones:

a) Lógica:

A = a Sócrates le pasa algo penca
B = Sócrates no recibe dinero
C = Sócrates pierde tiempo que podría utilizar para filosofar
D = Sócrates recibe indemnización
E = el pasto del jardín de Sócrates es verde
F = llueve

A --> C
C --> B ^ A -/-> D
F
____________________
E

Es fácil: aunque Sócrates pierda mucho tiempo haciendo trámites para lograr la indemnización, lo único seguro es que si llueve su pasto se mantendrá verde. Por Modus Ponens.

b) Cálculo:

A = suceso penca
B = tener mala cuea
C = tiempo perdido
k = constante

f (A) = ((k·A) · C) / k·C
f' (A) = k · k = k^2
∫ (A) = kk

Obvio... si el cálculo es una mierda...

c) Economía:

Si Sócrates está pasando por una mala situación económica, la senda demanda que Sócrates le pondrá al responsable implica:

D = demanda
p = precio al que la moral de Sócrates se corrompe.
p1 = precio que está dispuesto a pagar el responsable de la mala cuea de Sócrates.
p2 = precio del abogado. Si p2 mayor que 0, abogado decente. Si p2 menor que 0, abogado indecente.

Como Sócrates anda pato:

d = p>p1
p2 menor que 0
p1 = 0

Por tanto, Sócrates queda más pobre que antes porque no sacó ni una weá de indemnización y además el abogado le robó hasta el alma... sin considerar que se mojó la toga mientras hacía trámites en el centro de Santiago.

...Pero no importa, porque estamos en invierno. Ergo, el pasto es verde, Ceteris Paribus.

...Maldito capitalismo neoliberal...

"¿Es una humana condición
o es nuestro estúpido sistema?
¿Es una nueva religión,
o tal vez sólo sea su emblema?
El caso es que mi papá debe pegarle a tu papá
porque en la mesa no cabemos todos.
Salvavidas o delincuente,
Constructor o presidente,
la cuestión funciona del mismo modo.
Nadie te puede ayudar,
nadie tiene tiempo de reclamar...
Sólo algo todos tienen en común,
sólo algo deja bien a casi todo el mundo...
¡QUIEREN DINERO! ¡QUIEREN DINERO!"

Quieren Dinero
Los Prisioneros
Me Dio Paja Buscar la Carátula, el Sello y el Año
Gracias.

Track 28: Pare Chofer, Se Cayó Uno de Guata (a.k.a. El Homenaje Accidental a Syd Barrett)

2006-07-11T20:56:00.000-04:00

Después de tan notable bonus track, la verdad es que me costó harto tomar la decisión de volver a postear. Pero héme aquí.

Sucede que hace días ando pensando en las ventajas comparativas de viajar en micro, por sobre la opción de andar en Metro S.A.

Luego de los últimos incidentes bloggerísticos, la verdad es que me convencieron y ahora soy sistémica. Es por eso que hoy voy a hacer un análisis sistémico de la micro como sistema y su entorno. Calma. Era broma. Capaz que después aparezca un ejército de tontos graves a wevearme u.u
La cosa es que el otro día venía de vuelta a mi casa, lamentándome por no andar con el discman, de puro pava que soy. Me subí a la micro que me traería de vuelta al hogar, dispuesta a escuchar casi una hora de cumbias, sound, o por último los más recientes hits cebollentos. Para mi sorpresa, no fue así. No. Ese día no era la Pudahuel ni la Corazón lo que sonaba, sino la radio Universo, y venía escuchando rock. Si, eso.
Cuando ya me disponía a escuchar el último hit del MAAAEEESSSTROOOO Antonio Ríos, como tantos días, resulta que sonó ni más ni menos que Pink Floyd. Raro. Sospechoso. Pensé que el chofer, al acercar su mano al aparato radial en sí, cambiaría rápidamente la estación, pero no: le subió el volumen. Raro. Muy raro.
Rato después que el locutor hablara weás que no me importaban en lo más mínimo -uno de los motivos por los cuales no escucho radio-, sonaba Paranoid de Black Sabbath. A esas alturas no sabía si pararme y agradecerle al chofer o seguir cantando mentalmente y moviendo la patita. Opté por la segunda opción. Nunca tan emocionada.
Esa situación no esperada me hizo volver a reflexionar invariablemente sobre las micros. Recuerdo las micros premodernas santiaguinas... esas amarillas, grandes, expeliendo su humo enfermo de negro por esos tubos que dan al infinito y más allá. Ahora llueve, pero recuerdo cuando me subía a una de esas micros un día de verano con 30º a la sombra, conducidas por el paradigma del chofer troglodita, en una micro troglodita, a saber:

- Un poco (?) excedidos de peso, con gotas de sudor rozando su frente, vestidos con una camisa tan ajustada que el botón asesino parece que está a punto de estallar, dispuesto a darte certero en el ojo y dejarte ciego, conchalevale.
- Con cara de poco amables. Puta, a uno le daba -y le sigue dando- rabia toparse con micreros mala onda, tiradores de mierda con ventilador y poco amables cuando al estudiante promedio le toca lucir el Pase Escolar BIP!, ese mismo en que sales con cara de culo. Pero, pensándolo bien, yo me pongo igual de troglodita e idiota con mucho menos, y si estuviera todo el día sentada conduciendo una micro, soportando bocinas, tacos, viejas alegonas, y más encima compitiendo por lograr la mayor cantidad de boletos cortados, puta, me habría tirado al Mapocho qué rato.
- Con alguna radio popular sonando a todo morrit, onda que te retumba en la guata ese bajo tan virtuoso que tiene el SOUND SOUND SOUND.
- Una micro que parece cascabel de la pura sonajera de fierros, tuercas sueltas, motores desafinados, etc.

Ahora, como somos un país desarrollado (...), y post moderno (...), lentamente el gordo sabrosón y troglodita de antes está empezando a desaparecer. Ahora, cada vez más tenemos:

- Un tipo con pinta de políticamente correcto, uniformado, dentro de un peso normal -lo que implica que tu ojo se puede sentir a salvo del botón asesino.
- No sólo tiene pinta de políticamente correcto, sino que efectivamente lo es. Ya no te tiran el pase por la cabeza ni te gritan weás ofensivas, sino que a lo sumo te indican que debes pagar con sencillo.
- Ya no se escuchan esos ritmos tropicaloides pasados a aceite de coco y evocando minas en bikini, sino que ahora con suerte escuchai a los tipos en misión comando hablando por walkie talkies como cabros chicos (son talleros los cabros eso sí, como soy bien wevona le pongo atención a lo que hablan pa cachar qué weá dicen, y de repente se salen del libreto). Igual es fome eso. Aparte ni siquiera dejan que se suba algún payaso de esos que dan pena, ni músicos ambulantes a tocar cualquier wevá (de esos a los que al final les dai la moneda pa que ojalá nunca más se suban a cantar por destartalados y desafinados... puta, soy pesá, pero no sean cínicos, si a todos nos han dolido los oídos con ese espectáculo... sobre todo cuando tenís la mala cuea que se paren a cantar JUSTO AL LADO TUYO, porque, pa que escuche toda la micro, tienen que hacer mierda la guitarra y la garganta... en todo caso, si tienes suerte te toca uno con talento). Ni tampoco se puede subir el vendedor ambulante a vender lo que sea según la estación del año (los chocopanda a cien en verano, los chocolates en invierno). ¡Así más fome todavía!
- Pero no seamos tan injustos, ahora se agrega otro show no planeado: el del pasajero-troglodita que todavía no entiende que las cagás de micro ahora recogen y dejan gente únicamente en los paraderos, y que pelotudamente no fue precavido y se pasó, o porque esos pitos de mierda no funcionan (el otro día me pasé como dos paraderos porque no funcionaba ninguno ¬¬). Pal caso es que se transforman, cual Hulk, en seres que se ponen de todos colores, que parten por decir "la puertaa" tímidamente, pero son capaces de terminar golpeando esas micros que no dan ni ganas de subirse de tan bonitas que son y gritando "OOOYEEE WEEEEÓNNNN, LA PUERTAAAAAA!!!", y, como el chofer es políticamente correcto, no le responde el rosario respectivo de chuchás que habría mandado un chofer premoderno (bueno que al otro ni se las mandabai, hasta miedo daba).
- Lo otro divertido es ingeniártelas para no sacarte la chucha cuando te vas parado (cosa que sucede a menudo, ya que tienen muy pocos asientos) con esas frenadas satánicas. Además, como son más amplias, tenís espacio pa irte a la vil cresta; en las premodernas amarillas el espacio era menor, por ende tenías más lugares donde afirmarte. Por lo menos ahora no van con las puertas abiertas, por lo que se reduce esa perturbación de caerte no dentro de la micro, sino salir rajando pa'fuera cada vez que paraba en algún paradero o semáforo, si es que no se pasaban el semáforo en rojo.
- La otra cosa fome es que normalmente ya no se escucha ese ruido de máquina destartalada que te traía a veces tan entretenido pensando que la weá de micro se iba poco menos que a desarmar y que traían todas las tuercas sueltas. Aunque con la cagá que está en las calles, las otrora silenciosas micros post modernas están cada vez más bulliciosas, seguramente por tanto "evento" que deben sortear.

En fin. Con sus pro y sus contra, encuentro más fome viajar en Metro S.A. ¿Por qué? Será más seguro y más rápido, y además también tienen música en las estaciones. Pero no les perdono que corten los videos de Alice In Chains ni que cuando venía Pearl Jam te dejaran con las ganas de escuchar el tema completo. Nononono, no lo perdono. Igual en algunas ocasiones, cuando dan esos videos ochenteros que dan verguenza ajena o algún hit emo del momento, igual no les perdono... no les perdono que pongan esas weás, nadie puede.
En suma, las micros no me cuidan, ni yo tampoco a ellas, pero lo que tienen todas ellas en común es que pasan más cosas sobre la tierra que bajo ella. Como escuchar a Black Sabbath a las 4:30 viajando por la periferia. Toda una aventura, loco.

Magic Bus, Magic Bus, Magic Bus, Magic Bus
I want it, I want it, I want it...(You can't have it!)
Think how much you'll save...(You can't have it!)]
I want it, I want it, I want it, I want it ... (You can't have it!)

Magic Bus
The Who
My Generation: The Very Best of The Who
Polydor (1996)

P.S.: La cagó mi talento para dibujar en Paint (...)

P.S. 2: recién me enteré que murió Syd Barrett... y justo se me ocurre dibujarlo... capaz que me venga a penar más tarde... bueh, igual: que mi humilde dibujo en Paint vaya a modo de homenaje (un homenaje pal pico, pero la intención es la que vale...)

Bonus Track: Renaticosas (Drama en Cuatro Actos)

2006-06-04T22:23:00.000-04:00

Érase una vez una niña llamada Francisca que entró a estudiar sociología. Un buen día, llegó a tercer año de la carrera, y le tocó hacer el ramo "Teoría del Bienestar".
Érase una vez también un profesor llamado Carlos Rodríguez (ver foto, y de dónde salió esa foto), quien impartía el ramo antes mencionado en la no mencionada universidad.
Francisca, por azares del destino, era compañera de curso de una modelo y Miss Chile llamada Renata Ruiz (ver foto), a quien le dieron ganas de ser "más que una cara bonita" y también de cambiar el mundo. A continuación, el flujo de mails:

Primer Acto

(Ante la seguidilla de mails preguntándole por la prueba del miércoles, Rodríguez se pronuncia.)

De: Carlos Rodríguez
Para: alumnos de "Teoría del Bienestar"
Asunto: La situación
____________________________

Estimados,
Lamento no haber contestado sus mensajes durante el fin de semana, pero desde el viernes estaba fuera de Santiago, desconectado.
Recién hoy supe de la evolución de este pintoresco movimiento estudiantil...tengo a mi lado a mi hijo de 8 años que me dice que no quiere ir mañana a clases, que él también está en paro.
Yo les comunicaré mañana muy temprano (vía e-mail) cuál será el devenir de nuestro programa hacia la prueba del "miércoles". Me gustaría tener información más completa sobre el estado de las cosas...partiré por darle un vistazo a las noticias en un rato más.
Mi retiro si me permitió terminar de preparar los apuntes de la segunda prueba que ya están disponibles en la página del curso.
Comentarios/correcciones son bienvenidos.

Saludos,
Carlos

Segundo Acto

(Renata Ruiz no alcanza a revisar el mail del profesor, así que envía ella uno y, para no darse el trabajo de buscar la lista de mails, toma un mail anterior y apreta "responder a todos".)

De: Renata Ruiz
Para: alumnos de "Teoría del Bienestar"
Asunto: me raje (sic)
____________________________

chiquillos como los quiero tanto,,,, a la distancia , pero igual los quiero. les mando el resumen que me consegui del año pasado que el prof todavia no se digna a mandar,, no le costaba nada si estaba hecho,, pero buehhh asi es el poder no. ya queridos mios mucha suerte en la prueba y ojala por esto me dejen copiarles toda la prueba porque igual no cachoo nada jijijij (sic)

Tercer Acto

(Renata no alcanza a percatarse de que al poner "responder a todos", el mail también se responde al remitente mismo, es decir, Carlos, el profesor. A continuación, la respuesta.)

De: Carlos Rodríguez
Para: alumnos de "Teoría del Bienestar"
Asunto: Re: me raje (sic)
____________________________

Sin desmerecer la buena voluntad de (mail de la compañera, ocultado para preservar su intimidad), les recomendaría utilizar los apuntes que están disponibles en la página web y que el profesor no se dignaba a mandar, pues hay bastantes cosas nuevas y/o distintas respecto a los apuntes del año pasado. A (mail de Renata) le recomiendo no confiarse en exceso en las disposiciones recíprocas de sus compañeros y darle un vistazo a los nuevos apuntes.

Desde las altas esferas del poder,
Carlos

Cuarto Acto

(Francisca, quien reía a más no poder, respondió el mail.)

De: Francisca Donoso
Para: alumnos y profesor de "Teoría del Bienestar"
Asunto: Re: Re: me raje (sic)
_____________________________

ajJAJjajJAJjajJAJajJAJjajJAJjajJAJjajJAJajjJA

perdón, no pude evitarlo u_u

***
FIN

¡COSAS QUE PASAN!

Saludos...

"Eligiendo una reina (tú puedes, baby!!!)
joven, linda y coqueta.
Mostrando y contagiando a la multitud
su alegría y juventud...
No importa, baby, no importa
que todos piensen que eres tonta.
Con tu belleza les vas a demostrar
que sólo la imagen sirve para triunfar..."

Eligiendo una Reina
Chancho en Piedra
Marca Chancho
Sony Music (2000)

Track 27: La Musicoterapia

2006-06-02T23:59:00.000-04:00

Más de alguna vez deben haber escuchado el término "musicoterapia". Pues bien, hoy me dió la weá y me puse a averiguar un poco más sobre esta técnica, al parecer ampliamente difundida. Por definición, la musicoterapia "es una técnica terapéutica que utiliza la música en todas sus formas con participación activa o receptiva por parte del paciente."(Congreso Mundial de Musicoterapia, París, 1974). ¿Alguna vez ha oído hablar del "efecto Mozart"? Esa misma weá.
Para todos los que aman la música -o determinado tipo de música- tanto como yo, no les debe parecer extraña la capacidad que tiene la música de curar, deprimir o alegrar, excitar, recordar, etc.; lo que la musicoterapia pretende es llevar esto al plano más científico y estudiar los efectos que ejerce la música sobre la materia, para, de esta forma, dirigir determinado tipo de música a determinado padecimiento.
Hans Jenny, al que podríamos calificar como un loco lindo o simplemente un genio, ha trabajado en este tema, llegando a demostrar que mediante los sonidos se pueden lograr complejas figuras geométricas infinitas (bien Toolera la cosa...), las cuales van variando por el cambio de tono, la armonía y el material que se hace vibrar (¿qué figura formará un vibrador vibrando al ritmo del reggaeton? Medítelo...). Estos sonidos emitidos van generando patrones y crean campos de energía resonante, los que van alterando delicadamente varios patrones rítmicos corporales, como la presión arterial, el pulso y la respiración.
Respecto a esto, se han demostrado varias cosas:

1. La música alta y ruidosa puede elevar la temperatura corporal, mientras que la suave y cadenciosa puede disminuírla (¿Será por eso que los rockeros en general son tan califas?). Consejo: si anda con el kino acumulado, escuche algo bien fome, como Coldplay... de seguro su líbido disminuirá considerablemente con esa música desabrida.

2. La música de niveles elevados, es decir de más de 60 "golpes" por minuto, provoca que respiremos más rápidamente de lo que lo hacemos normalmente; esto nos puede llevar a pensamientos dispersos, conductas impulsivas, cometer errores o sufrir accidentes. En este caso, creo que un buen bolero de Luismi(guel) puede salvarnos la vida.

3. El corazón humano está sintonizado de forma particular con la música (siempre lo supe weón... siempre lo supe...), por lo que las pulsaciones responden a todas las variables musicales, ya sea ritmo, frecuencia o volumen; por lo mismo, un ritmo rápido hará que palpite más fuerte, y viceversa. Es decir, la música puede actuar como un calmante natural. Ese es el motivo por el cual los ritmos demasiado fuertes pueden provocarnos una activación tal que incluso lleguemos al daño físico. En este caso, me parece prudente recurrir a la música de algún cantante mexicano de poca monta, como Luis Fonsi (?) y Cristián Castro (?).

- Reflexiones:

1. El rock me cagó del mate.
2. El punk es satánico, suicida y puede provocar paros cardíacos; el gótico y el doom, en cambio, son celestiales, disminuyen las intenciones de suicidio, alegran la vida y mantienen sano tu corazón. Lamentablemente, aún no se puede estudiar en detalle los efectos positivos para el ser humano de este tipo de música, ya que el 99.9% de los sujetos de estudio se quedaron dormidos antes que terminara la primera canción.
3. La música de Radiohead es bipolar; sus integrantes, también.
4. Coldplay es un grupo sumamente bueno para el ser humano promedio; por desgracia, se ha demostrado que para el ser humano amante de la buena música, no.
5. El reggaeton, el axé, la cumbia y el tecno, provocan accidentes. Hágale caso a Segurín y no escuche esos ritmos dementes.

- Reflexión Final:

El creador de esta cagá de terapia era un rockero frustrado, amante de la música ortodoxa (del verbo "como el orto"), dueño de un sello discográfico gótico/doom, donde también hay cabida para baladistas mexicanos de poca monta y para grupos copia chanta como Coldplay o Creed.
Permítanme decirles que he descubiertos que hay miles de sociedades de musicoterapia repartidas por el mundo, tanto a nivel macro como micro. Por tanto, es justo decir que es otra de las tantas sectas ocultas en la sociedad con fines imperialistas (recordar los esperantistas...).

Querido inventor de la musicoterapia y seguidores de la secta: permítanme expresarles que me paso por la raja sus pretensiones científicas ordinarias...

¡Y QUE VIVA EL ROCK!

Amén.

"Y me gusta el rock, el maldito rock.
Siempre me lleva el diablo, no tengo religión.
Quizá este no era mi lugar,
pero tuve que nacer igual..."

El Revelde
La Renga
La Renga
Polygram (1998)

Track 26: Únanse al baile...

2006-05-30T23:02:00.000-04:00

Mi pensamiento a priori:

1. Sé que estamos cagaos socialmente en más de un aspecto. La educación es sólo una arista que ha salido a flote estos últimos días, pero no nos hagamos los weones, hay muchos otros problemas sociales que pasan frente a nuestra vista diariamente y, a pesar de reconocerlos como problemas que requieren una solución urgente, los dejamos pasar. Como las heces que flotan en el Mapocho: nos molestan mientras sintamos su hedor; cuando pasa, bien gracias. El problema deja de existir porque no preocupa en la inmediatez.

2. A pesar de eso, nunca me han convencido cien por ciento las protestas callejeras y sus sucedáneos como métodos válidos para lograr un cambio real en las condiciones actuales.

3. Normalmente tiendo a pensar -y creo no ser la única- que dentro de toda la masa de protestantes, siempre se esconde el grupo que no tiene idea sobre el motivo que los lleva a estar ahí parados, pero lo hacen igual. Es ese tipo de gente con la que conversas un poco más sobre el asunto y no logran articular un discurso consistente en torno al problema por el cual protestan. Me parece que este tipo de gente siempre ensucia a los movimientos del tipo que sea; aunque, técnicamente, a la hora de salir a protestar da lo mismo: si fueran cien weones super informados, a nadie le importa; si son mil, pero de ellos la mitad no tiene idea, es mucho más trascendente.

4. De hecho, normalmente tampoco importa si son protestas "pacíficas". Desde hace ya varios años los medios de comunicación se han preocupado casi exclusivamente de mostrar sólo las protestas cuando se generan disturbios; las del otro tipo, bien gracias: no hay sangre, piedras, gritos, guanaco, zorrilo, ni similares. Se supone que no es noticia. Se supone que a nadie le importa.
De hecho, hace un tiempo hablaba de esto con un amigo, quien me dijo que el año pasado estuvieron haciendo protesta pacífica con otros universitarios, la cual consistía simplemente en sentarse al medio de la calle y cortar el tránsito. Piola, sin disturbios.
¿Los medios de comunicación? Llegaron expectantes frente a los eventuales conflictos que se provocarían. Se sentaron a esperar los piedrazos, las lacrimógenas y todo el aparataje. Pero nunca llegó... ¿El resultado? Los medios de comunicación se retiraron raudos y, evidentemente, nadie se enteró de la protesta.

5. Hasta encuentro medio hippiento el asunto ese de las protestas. Me recuerda a esa teleserie apestosa del canal 13... "el mundo está cambiandooo lalalalaaaaaa y cambiará máaaas lalalalaaaaa", pasao a pachamama.

6. El año pasado con las protestas universitarias la verdad es que no se lograron grandes cosas, salvo que muchos terminaran las clases a mediados o incluso fines de enero.

Los hechos:

1. Hace mucho tiempo que los escolares vienen exigiendo sus derechos y una mejora sustancial en la calidad de la educación. Para aquellos que creen que la wea esta se generó hace un par de semanas, craso error: los escolares también le provocaron al ministro anterior más de algún dolor de cabeza. Hago patente esto debido a la escasa memoria colectiva a corto plazo que tenemos.
Y bueno, era justo que le provocaran por lo menos un dolor de cabeza: Bitar a mí me provocó varios, por incompetente y bueno para nada. O porque me daba esa impresión.

2. Lo reciente: el movimiento estudiantil secundario va cobrando fuerza. Si bien partieron como algo aislado, pero radical, lo sorprendente fue que poco a poco se unían cada vez más colegios a las movilizaciones.

3. Si bien en un principio parecía que esta era "otra protesta más", con protestas callejeras, piedrazos, pacos culiaos, detenidos, etc., y que los resultados serían los mismos de siempre -es decir, prácticamente nada-, la forma que fue tomando el movimiento con el correr de los días dejó patente que algo grande estaba por venir.

4. De la protesta callejera, se pasó al paro, ya sea en su variante "normal" o "cultural", a las tomas y a la búsqueda de alternativas. Los estudiantes demandaban, con mucha razón a mi juicio, una represión policial excesiva, lo cual los obligó a buscar nuevos medios para llamar la atención del gobierno y la opinión pública en general.

5. Además, igual me parece relevante destacar la adhesión de los colegios particulares pagados, el apoyo del profesorado y de los padres y apoderados, sumado al de los políticos en sí (que detallaré más adelante).

Mi pensamiento a posteriori:

1. Los pingüinos nos cagaron a todos. A pesar de que la educación cívica en Chile es como el pico, creo que han sido sorprendentemente inteligentes en cuanto a cómo han manejado el asunto -pa que aprendan los anarco-jipis culiaos universitarios!!!- tanto mediática como internamente. De hecho, me parece increíble que ahora no salgan en la tele porque tiran piedras y les tiren agua, sino precisamente por lo contrario.

2. A pesar de que el discurso ha estado a punto de caer en el politiquerío barato de pendejos con aires izquierdistas, creo que han sabido superar este hecho y plantear demandas que son importantes y trascendentes para el sistema educacional, sin importar el color político, y que han puesto en el tapete un tema que es sumamente relevante, pero ante el cual nos hacemos los weones. Total, el gobierno podría argumentar que son cambios a largo plazo, dar una solución parche a los problemas inmediatos -una especie de dulce para entretener a los niños-, para luego seguir haciéndose los weones hacia el infinito y más allá, esperando soluciones milagrosas que caigan del cielo y mejoren la educación chilena. Ha sido así durante tantos años... ¿Por qué debería ser distinto ahora?

3. Derivado del punto anterior, me parece un chiste el uso mediático que han hecho de este asunto los políticos. Y creo que nadie ha puesto suficiente ojo en este punto. Es cosa de ver en la tele cómo la oposición -llámese Alianza por Chile- hace nata con este asunto, poniendo énfasis en lo equivocado que está el gobierno de nuestra época, olvidando, por supuesto, lo acontecido durante la dictadura militar, de la cual son cómplices y responsables.

4. Está bien, hay muchos escolares que pertenecen al movimiento sin saber muy bien qué weá están haciendo, y que no son capaces de articular un discurso coherente. No obstante, creo que ha quedado patente que la gran mayoría sí lo sabe y que los pingüinos están mejor informados de lo que muchos pensábamos. Además, alegamos contra algunos de ellos que no puedan elaborar un discurso, ¿y qué hay del gobierno? ¿Acaso ha sabido actuar frente a este problema? A mi juicio, están tirando puros palos de ciego, esperando que, como dije, la solución milagrosa caiga del cielo.
¿Y qué hay sobre los pocos que quedan en contra del movimiento? ¿Acaso tienen alguna justificación coherente para no apoyar la causa? Antes podían argumentar que servía únicamente para provocar destrozos, pero ¿ahora qué? ¿qué van a decir en contra del medio millón de estudiantes paralizados hoy, de los miles y miles que duermen cada noche en los colegios, que son capaces de organizarse para comer, vigilar, demandar, y aún así, después de casi una semana de agotamiento, seguir firmes en sus propósitos? Creo que ya no quedan justificaciones para ser detractores, pero día a día se generan más para adherir a la causa.

5. Aún sigo sin entender por qué los cabros están pidiendo pase y P.S.U. gratis, siendo que deberían pedirla para quienes realmente lo necesitan. Eso únicamente contribuye a mantener y justificar las diferencias en cuanto a repartición de la riqueza. Si querís equidad, primero hay que igualar; para igualar, hay que hacer que quienes tienen se pongan, y quienes no, se les subsidie. De otra forma, la inequidad se reproduce. Por modus ponens.

6. A pesar del punto 5, debo declarar que me retracto públicamente respecto a lo expresado hace un par de días en una conversación por ahí, es decir, que hay muchos cabros que simplemente están dando la hora. Creo que, a estas alturas, los que de verdad están dando la hora son los pocos que desaprueban el movimiento y los que aún creen que esta es una movilización como cualquier otra, que pasará pronto, hasta que al gobierno se le ocurra la tan ansiada "propuesta parche" que calme a los cabros hasta el próximo aviso.

La que peor se ha manejado en este asunto, a mi juicio al menos, es la mismísima Presidenta Bachelet, "haciéndose la weona" olímpicamente con el tema. Espero que se ponga luego los pantalones -o la falda- y se pronuncie.
Por lo pronto, sólo queda apoyar a los secundarios, ya sea en la recolección de medios para seguir en las tomas, como pertenecientes a agrupaciones de otro tipo, o simplemente el apoyo moral de decirle a los cabros que lo están haciendo bien y sigan adelante.

Ahora, me trago mis palabras. No hay excusas que valgan para no apoyarlos. Si bien se puede no estar de acuerdo a cabalidad en todos los puntos planteados, sí es bueno apoyar en el sentido que esto está generando discusión, está generando concientización respecto a que es necesario un cambio urgente, no mañana sino hoy, y que efectivamente es posible.

Ojalá resistan. Ojalá aprovechemos la oportunidad como sociedad, y no se transforme sólo en una herramienta de la oposición para generar circo.

A lo que hay que llegar para que nuestros legisladores trabajen...

Ahora cantemos: "el mundo está cambiandooooo lalalalaaaaaaaa y cambiará maáaaas lalalaalaaaaa".

Saludos.

PS: "mi Gordi, refórmame la L.O.C.E."

"Bajo los zapatos barro más cemento
el futuro no es ninguno
de los prometidos en los doce juegos...
A otros enseñaron secretos que a tí no,
a otros dieron de verdad esa cosa llamada educación.
Ellos pedían esfuerzo, ellos pedían dedicación,
¿Y para qué? Para terminar bailando y pateando piedras..."

El Baile de los Que Sobran
Los Prisioneros
Pateando Piedras
FUSION (1986)

Track 25: "El tabaco puede producir cáncer"

2006-05-27T22:16:00.000-04:00

Como la gran mayoría de quienes empiezan a fumar -admítanlo de una vez por todas!!!-, empecé por imitación; o sea, porque tenía -y tiene- la connotación de que ser bakán o cool si es que lo haces... es algo así como un medio para ser aceptado socialmente.
Eso fue hace más o menos seis años. No lo pensé mucho realmente... ni se me ocurrió que podría tener efectos nefastos para mi salud y mi bolsillo...
Recuerdo que, como sucede generalmente, partí fumando a escondidas. Llevaba poco tiempo fumando, pero mis compañeros de curso llevaban mucho más tiempo, entonces un día que mi mamá me pilló una cajetilla de cigarros en la mochila -maldita manía de entrometerse en las weás ajenas!!!- y me mandó sendo discurso, me retó y todo, le dije, con la voz más inocente que pude sacar, que "la cajetilla no es mía... es del Felipe, me pidió que se la guardara porque no tenía bolsillos y después se me olvidó devolvérsela".
Obviamente, no me creyó ni wea. Pero fingió que sí. El tema llegó hasta a ser comentado entre ella y mi tía, como todas las cosas seudo trascendentes (o trascendentes pa ellas) que pasan conmigo, mis hermanos y mis primos.
Con el tiempo, me salió más de alguna discusión con mi mamá cuando cachó que efectivamente era fumadora empedernida y no casual, ante lo cual, con mi lógica racional como única arma de lucha, le decía (aún le digo, en realidad) que ella no tiene moral para impedirme que fume, siendo que lo ha hecho toda la vida frente a mí. Ahí es cuando empieza el típico-show-materno de "aaayyy ya, échame la culpa a mí ahoraaaa... claaaaro, si yo siempre tengo la culpa de tooodo!!!". Eso hasta el día de hoy.
Pero ninguno de sus anti-argumentos ha hecho mella en mi vicio. De hecho, hasta me estoy preocupando porque fumo cada vez más; además, hay veces en que ando con asco de tanto fumar pero igual sigo fumando... terrible, loco.
Es por eso que, a pito de nada, me di un auto-paipazo y sostuve un preocupante diálogo conmigo misma. Me dije:

-Misma... ¿me podís decir por qué chucha fumai? ¿Sirve de algo?... Míralos, son unos cilindros de papel rellenos con pasto, encendidos... Pa la única weá que sirven es pa echar humo...

-Puta wn, no sé...

¿Entonces pa qué lo hacís?

-No sé...

Y así po, me dio la weá... quiero dejar de fumar.
Ahora que me pienso en el tema, recuerdo aquel viejecito que, mientras fumaba sentada en una banca en el Paseo Bulnes, me empezó a hablar sacando toda su artillería diciéndome que fumar era malo, porque el organismo blablabla... la verdad es que no lo escuché con atención, sólo pensaba "viejo qliao cagao del mate", mientras veía que movía la boca. La cosa es que el anciano, antes de irse, me dijo que él tenía un método para dejar el cigarrillo que era poco menos que la panacea, la última chupá del mate, y que "por una colaboración voluntaria" podría entregarme una hoja explicativa. Le pasé la moneda, no para ver el instructivo y dejar de fumar, sino que por último fue divertido y extraño. Me puse a caminar mientras miraba la hoja por la que pagué $100: era una mitad de hoja tamaño carta, escrita a máquina, fotocopiada, que traía un decálogo para dejar de fumar; a un lado, venía la firma del caballero, y decía que el método era "copyright" y "todos los derechos reservados". Aparte de cagarme de la risa por la capacidad inventiva del señor, guardé el papel, que anduvo un par de días dando vueltas en mi mochila, hasta que no sé qué chucha hice con él... Tal vez ahora habría sido una buena ayuda... el único punto del decálogo que recuerdo, en todo caso, era aquel que decía que "si tiene mucha ansiedad por fumar, chupe un koyak"... Tal vez no era el mejor punto... me lo perdí por las rechucha!!!
Por lo mismo, me ví en la imperiosa necesidad de buscar en internet cómo mierda se hace para dejar de fumar. Después de leer toda una paja sobre cómo se origina la dependencia, los neurotransmidores y weás, llegamos a la parte empírica del asunto: encontré una lista de actividades a realizar la primera semana para dejar de fumar. El primer paso consistía en hacer una lista de cosas a favor y en contra de fumar; así que aquí está:

En contra:

1. Hace mal para la salud... no quiero tener envejecimiento prematuro, ni morir de cáncer (ver foto de pulmón con cáncer y sin cáncer)... ni inspirar lástima con esas toses asquerosas, esas voces roncas, esas pieles amarillentas, esas ojeras... chucha, me falta la tos y la voz ronca no más :S

2. No quiero cansarme subiendo una weá mísera de escalera, ni andar cagá de sed... QUIERO SER UNA PERSONA VITAL, CONTENTAAAAA... de esos weones que salen en el Central Park corriendo con el perro al lado por el pasto verdecito... o andando en patines, qué se yo... el paradigma de la vida sana... Comiendo carne de soya, durmiendo lo que corresponde, haciendo Yoga, leyendo libros de autoayuda, con la casa pasá a incienso, con ropa de feria artesanal teñida en motivos eclécticos, con fina joyería de feria artesanal también, con el pelo largo... y hablando ASHI SHUPER LOGO, con un minoco de la misma onda (como el de la foto 0.0), pelo largo, a pata pelá ajajajajaj la weá engrupía. No, que lata... me basta con no cansarme tan rápido no más ¬¬'.

3. Hace mal para el bolsillo... Averigué que:

- En toda mi vida he gastado alrededor de $600.000.-
- En un año gasto alrededor de $100.000.-
- En un mes gasto alrededor de $8.000.-

Únicamente en cigarros, lo cual es MUCHO. Con toda esa plata podría:

- Mandarme a cambiar a mochilear a alguna parte.
- Comprar 75 CDs (no sé en qué chucha taba pensando cuando empecé a fumar wn ¬¬')
- Hacerme una liposucción (el sueño de toda mi vida gaiaaaaaaaaaa!!!! ¬¬')
- Ehm... donarlo a una institución de caridad... no, olviden eso.
- Ehhhmmmm comprarme la colección completa de libros de Luhmann y construirle un altar afuera de mi casa. Además, me alcanzaría para comprar velitas para prenderle durante varias semanas... imaginen las ventajas de tener un centro de peregrinación para gente como Darío o Monardé...@_@
- Comprar 12.000 parches curita para 12.000 eventuales heridas... eso habría sido útil cuando era más chica... pasaba en el suelo; las cicatrices en mis rodillas lo atestiguan.
- Comprar 40 DVDs, entre musicales y películas... y con eso no requeriría volver a salir de mi hogar por lo menos en 1 mes...
- Comprar 60.000 dulce de $10 y... puta, comprar dulces po... ¿regalarlos a los niños pobres? Y así , de pasadita, me gano el anhelado Free Pass al cielo... 0=)
- Pagarle a algún cantante "low perfil" de Rojo (fome contrafome) para que venga a mi casa a hacer un show... claro que podría... pero no soy tan weona como pa eso ¬¬
- Podría mandarme un carrete apoteósico pa celebrar los 21... con vedetto en pelota (como el de la foto jajajajaja) y toas las manos... insisto... ¿POR QUÉ CHUCHA EMPECÉ A FUMAR?
- Fumarme alrededor de 600 pitos... ¡Ah chucha!, de veras que la wea era dejar de fumar... ah, pero tabaco po!!! Ya, igual vale.

A Favor:

1. Sería la raja tener uno de esos aparatitos con los que hablai como roboC... me haría alguien especial, no creen?... además, sería divertido, lo pasaría del uno con el tubo ese clavado en la garganta y comiendo por la tráquea... si toda mi vida quise ser freak, esa seria la representación máxima, el logro de una de mis metas en la vida. Asustaría a los cabros chicos y la gente me miraría raro, mezcla entre compasión y asco. Genial.

2. Inspiraría la lástima ajena. Me vendrían a ver todos los sacos de wea que dicen ser amigos de uno pero que sólo se preocupan cuando uno ya está pa qué mas cagao... Así, aparte de comprobar lo bien que están ellos mismos, puedo hacer que les remuerda la conciencia, al menos durante... un par de días.

3. Llegaría luego el momento de mi funeral, y, por fin!, me dirán todas aquellas weás lindas que todos se reprimieron o que en verdad no sentían pero que afloraron en el momento... lástima que para ese entonces no podré escucharlas... pero no sé po, en una de esas "La Amortajada" es más que una novela como el pico, y resulta ser verdad y los veo a todos llorando y hablando de lo wena gente que era yo... uno nunca sabe.

4. Si me muero luego, lo más probable es que llegue al infierno con Satán y Saddam, pero, pensándolo bien, igual podría aspirar al perdón de mi Dios, que es amor y perdón y que, por muy saco de weas que hayas sido toda tu vida, en el momento final te perdona igual. Menos mal que no nací en un país protestante wn, sino estaría más que cagá.

Puta, se me ocurren más cosas a favor, pero dejémosla ahí más mejol, porque sino, el propósito se me va a la reverenda mierda.
El segundo paso en el proceso decía que había que elegir un día de aquí a 15 días aproximadamente para dejar de fumar. Elijo el lunes 12 de julio. De este año, por si acaso ajajaja.
Veamos qué tal resulta el asunto... por lo menos, si no dejo de fumar, voy a terminar fumando menos, lo cual también sería bueno, técnicamente.

Saludos!

For still your face comes shining through
And all the morning glows anew
Still your mind
Still your soul
For still, the fire of love is true
And I am breathless without you

Breathless
Nick Cave & The Bad Seeds
Abattoir Blues / The Lyre of Orpheus
Anti (2004)

Track 24: Lernu Esperanto!

2006-05-23T12:21:00.001-04:00

Bonan nokton!!! Kiel vi fartas?

Estaba el otro día de ociosa buscando algunas cosas que no viene al caso explicitar -no, no eran páginas porno, por si acaso ¬¬-, cuando se me ocurrió la genial idea de buscar en Google algo sobre el "esperanto".
Para los que no lo saben, el esperanto es un idioma inventado por un profesor chiflado X que pretendía ser un idioma universal, que no dependiera de caracteres culturales particulares, sino que fuera un idioma "del mundo", y que en todos los países se hablara como segunda lengua, de modo tal que, no importando nuestra lengua madre, pudiesemos comunicarnos con cualquier persona en cualquier parte, y no tener que estar como aweonaos haciendo gestos imbéciles para darnos a entender cuando no sabemos hablar el idioma foráneo. Vendría a ser algo así como la función que cumple el inglés hoy en día, pero el caso es distinto porque el inglés es el idioma-del-imperio; o sea, conlleva todo un trasfondo con fines imperialistas subyacentes... aunque, pensándolo bien, no me extrañaría que estos weones que hablan esperanto tengan algún tipo de secta con fines pinky-y-cerebroianos...
La cosa es que cuando me hablaban del esperanto me lo imaginaba poco menos que cubierto de telarañas, algo añejo, en desuso, extinto. Mi sorpresa fue mayúscula cuando encontré que aún quedan especímenes que confían en las profecías de aquel profesor chiflado X, y que, cual sueño bolivariano con aires de grandeza, creen que es posible implantar el aprendizaje y uso generalizado de tal idioma en todo el mundo.
De hecho, encontré una radio y un canal de televisión online -si quiere ver monitos animados en esperanto, he ahí el lugar-, aparte de una serie de títulos de libros y de música hecha originalmente en esperanto, o bien traducidas del idioma original.
Más aún, hay comunidades en prácticamente todos los países de seres enajenados que hablan el idioma y tratan, cual discípulo de Jebús, de transmitir el mensaje a la mayor cantidad de gente posible y convencerlos de las bondades de hablar el esperanto, una weá sumamente atingente a las necesidades diarias de todo ser humano que habite este planeta... ¬¬'
Como el proceso de adoctrinamiento requiere el aprendizaje de la lengua en sí, hay numerosos cursos online que, con una amable gráfica, te van explicando paso a paso la conjugación de los verbos, los pronombres, adjetivos, sustantivos, TODO lo que se debe saber para pertenecer a tan honorable secta.
De hecho, en una página que promocionaba uno de estos cursos aparecía un mono verde tipo marciano -ver foto y frase con la que me alienó- que, cual ayudante de Office, te iba convenciendo de las facilidades, bondades, peculiaridades y genialidades de aprender esperanto. No sé qué mierda tenía el famoso monito prototipo ayudante de Office, pero me convenció:

Como tengo tiempo de sobra (...) , y si no lo tengo me lo invento, bajé un curso de esperanto (Kurso de Esperanto, en el original), en vistas de adquirir un nuevo hobbie y de sorprender a mis amigos. La cosa es que le estaba echando una mirada rápida y, cuando iba en la Lección 2, aprendiendo sufijos en esperanto como loca (...), aparece un ítem de "Música en Esperanto", y más abajo se leía:

"Escuchemos ahora la canción en Esperanto "Jen", del grupo argentino "La Porkoj", premiada en los concursos de bellas artes de la Asociación Mundial de Esperanto "

Frente a la introducción al tema, aparte de las carcajadas pertinentes, tengo dos comentarios:

1. ¿Por qué tenían que ser argentinos? ¿No podían ser de otro lado los weones?
2. "Premiada en los concursos de bellas artes de la Asociación Mundial de Esperanto": y ¿QUÉ CHUCHA ES ESO?... más aún... ¿A QUIÉN CHUCHA LE IMPORTA?... pero ojo, que eso le da una validez y una cualificación técnicas inconmensurables...

Luego de las burlas a priori, decidí darle una oportunidad a la comunidad esperantística internacional (quién sabe, tal vez me cambiaba la vida!!!) y presioné "Play"... era un video que iba mostrando, así como monos animados pa cabros chicos, lo mismo que cantaba pero en dibujitos, para que el inexperto entendiera qué mierda cantaba el tipo...
La verdad es que yo, si estuviera en el lugar de Alejandro Cossavella (el tipejo al que se atribuye la autoría de esta mierda de canción), mejor usaría un seudónimo... o meditaría seriamente si seguir incursionando en el ámbito de la música...
Aprovechando mi nuevo descubrimiento bloguerístico, me permitiré cagarles la psiquis con la dichosa canción en esperanto, adjuntando las imágenes del video que traía (ya que no caché cómo mierda robarlo). Sigan las imágenes junto a la canción... y... bueno... "disfruten"...

...
....
.....

Tsss, con esa canción de muestra, ¡cualquiera se entusiasma!...
No, fuera de broma... estos qliaos están mal asesorados... no podís pretender encantar a la gente con un argentino con voz de agonizante cantando weás como "tú y yo, agua con aceite"... no podís wn... NO PODÍIIIIS...
Así cualquiera pasa a la historia sin pena ni gloria...
Lo que es yo, utilizaré el esperanto con fines académicos... quiero que la comunidad esperantística internacional se maraville con la teoría de Luhmann y sus secuaces... En una de esas, hasta les traduzco a Morandé al Esperanto...
¡¡¡Díganme si acaso no les daría un toque intelectual envidiable a la Asociación Mundial de Esperanto leer "Cultura y Modernización en América Latina" en Esperanto... UN BOOM, POS LOCO!!!
Y un congreso de Sociología en Esperanto, tampoco estaría mal...
Aunque con la cantidad de copete que se bebe en esas tertulias estudiantiles, terminamos hablando en cualquier idioma...

Mañana le hablaré al sicólogo en Esperanto... en una de esas, me da de una un free pass a El Peral sin concursos ni sorteos... capaz que hasta venga con cover @_@ Je via sano!!!

O capaz que me mande a la Cover a ver minos en pelotas pa curarme de la mente... uno nunca sabe...

Saluton, ĝis revido!!!
Adiaŭ!!!

Ps: hoy no hice alusión a ninguna canción aparte, por respeto a los ataques de pánico que provoca la canción en Esperanto...
Ps 2: pensándolo bien... el marciano ese era como medio darwineano... cielos!... que El Pulento nos pille confesados -_-